事情就是我找工作，被人接去说谈工作，上了车车里就四个人直接就告诉说要么赔付四万走人，要么送去湾港大厦上班，我怕被打就同意了，然后强迫我签了合同按了指纹，期间拿走了我身上带的两部手机，但是没有看我的包里，我包里还有一部备用手机，晚上在隔离酒店，挨个试酒店的WIFI结果成功连上一个才找的朋友救得我
矮个子是警察厅的厅长，白色衣服的是绑架我的人其中之一，另外几个人在警察局一度说自己不是中国人说是马来西亚人，上面留小辫子低着头的是他们公司负责人
他们盘口名字是，冠军体育，在港湾大厦，事情的经过就是聊天里面显示的，如果我没有备用手机他们没看到，我就被被操作成功！
ps：这操作遇到了可真可怕！
实在不知道起啥名..各位看官将就一下吧
我想要环游世界的想法应该是第一次接触菠菜，在柬埔寨，之后发现其实不少国家都有这个产业，于是诞生了想要边工作边旅游的想法，丰富自己的阅历。
17年从三流大学毕业，想要一展拳脚的我，带着雄心壮志，却被现实抽了两大嘴巴子，告诉我，我就是个弟弟！让我认清现实。
而浇灭我热情的是我母亲的那一句“不行就回来吧”，我家并没有多少钱，只是有几十头羊。但我已经在家里，在这种模式下生活了这么多年，我不想在这样的生活下去了，养一辈子的牛羊猪，没有意外和惊喜，想想就能让我厌恶反感。
于是一次偶然的机会，让我在应聘网站上投简历，当得知是做赌博，且是在国外，我想也没想，啪一下，很快啊！一口就答应了。办好了护照，怀着要么死在那，要么风光回来的念头毅然决然的瞒着家里，踏上了梦开始的地方。芜湖！起飞！
也是我运气好，或者是当时的西港黑公司并不多，半年赚了小几十万回国了，本想在国内在待一段时间，然后去日本发展。
可是第一次靠自己赚了那么多钱，肯定是要爽一下啊。于是一个人到处旅游，不报旅游团，住宿只住三星以上的酒店，吃喝根本不在乎多贵，合理且喜欢就买。不到三个月，赚的钱就已经捉襟见肘了，没办法，只能来菲了。
我个人的欲望感和共情感并不是很强烈，或者说是没心没肺。每个月两三万我就很知足了，应该说是不少于一万五就行，吃穿玩够用了，我一不赌二不嫖，也不好酒，就抽抽烟买买饮料，充充游戏，每个月一次去按摩拔罐放松一下，是正经的那种。
就这样，我每个月的工资留一万自己用，余下多少都打回家，两年了，往家里存了小百万...我来菲时只想做养老岗的啊，奈何被卖来卖去...
分割线
直到遇到了社会我渣姐...
来来去去一个人，难免寂寞，况且还有钱了，所以就想谈一次恋爱，正正经经的..嗯，不正经的我也没谈过。啊！应该是《不懂爱情为何物的我想要谈恋爱》或者《活腻了想尝尝爱情的苦》又或者《从舔狗开始的恋爱生活》
本以为我是生活在鱼缸里的舔狗，没想到是住在大海里的小丑，小丑竟是我自己？啊！对！你们没想错，我被绿了，emmm...严格来说，谁绿谁真不好说，毕竟人太多了..她说：我来给你们表演个帽子戏法，别低头，帽子会掉..
要说伤心，还真没多伤心，一开始确实是真的喜欢，三个月后我也腻了，因为我感受不到她的真心，她只会一昧的索取，也许是我把爱情想得太美好了，最后发现并不是我想象中的样子，也许都有。
后来我只是配合着演出，只是想着：就这样吧，毕竟我谈一次感情不容易，或许这就是平淡期，她不离我不弃，总不能辜负她之类的。
我更多的只是不甘，无法理解，为什么？？我自认在角色扮演上尽心尽力了，什么该做什么不该做我有逼数，就舔狗男友一角儿，我应该能打80分最少。
这个问题折磨了我好几天，最后明白了，错不在我，错的是这个世界！1000-7=？/狗头。（看番会懂这个梗🤣）
最后，我依然相信爱情，并且憧憬拥有爱情，也希望有人能教我怎么爱人，我缺少怎么去爱人的感知能力。等疫情结束，我依然会游历别的国家，欣赏沿途的风景，一个人的浪漫冒险故事。更希望遇到一个能让我停下脚步的人。
推荐一首歌《分手就分手》——暴躁的兔子。奉劝大家耗子喂汁。
也许我们无法明白“活着”的意义，但是我们已经为“活着”付出了太多的代价。
下笔之前，我想文字不能太过尖锐。这个社会戾气本就重，表达有时候像一根针，每写一个字都往心里进一寸。不快乐的风来自四面八方，我们能做的就是路过别人的人生时，温柔一些，再温柔一些。（所以故事变成了独白）
房间消毒水的味道伴随着空调的冷风，弥散在每一寸空气中，束缚且焦躁。可阳光很好，望窗外的绿色，想奔跑的喘息，想海岸风吹过的湿气，想裸足踩沙微凉在内心深处的悸动。生命是个奇迹，好好体会才不负时光。
早起拉窗帘看日出已经成为一种仪式，角度不好，只能看到不断变化的光线。日出真的很短，恍惚间天已经大亮，有种日子其实也过得飞快的错觉。分享是一种快乐，但很多时候我都没有办法将这种快乐延续、放大。日出或午后，或朝气或惬意的美，很少能用拍照的方式定格传递，感动总在某一刻，感悟伴随回味成为日后的一缕回忆。
在窗台上放盆绿植是非常惬意的一件事情，手掌大小生命力却旺盛的惊人。我喜欢不对称的美，喜欢不规则的特别，所以没有球类的仙人掌，这大概也是一种遗憾；也喜欢在平凡中找寻悸动，在孤独中一点点剖析渺小与自我。午后的阳光落在脸上，心像冬日的一杯温水，平静中流淌着温暖。美要更用心的去感受过，才能理解。
想念像春天的风筝，回忆越翻涌越肆无忌惮的在心间舞动。换最舒适的姿势，半躺着半眯着眼睛，任时间一半划过视野一半停留睫毛发梢。思绪飘远，从一个湿漉漉的记忆中拧出一个灰蒙蒙的雨季，总有割舍不下的情感，距离越远回忆越是见缝插针。慢慢发现，最好的挽留是：“你低声喃语时，我在你身边”。
已经度过一整年的夏天，错过的每一个季节都需在以后的日子里加倍珍惜。跨越不同的纬度体验不同的温度，是一种幸运。幸运的是“我来过”，幸运的是“我即将返航”，好好的存在就是最好的结果。
人海熙熙攘攘，我们都在世界徘徊，来时一身露水，回头漫天星光。我此时站过的地方，凝结着无数人的脚印，也将再次被无数人覆盖。每一条“路”，承载着你的故事，也延伸着我的故事，或美好或酸楚；被时间收录，再被路过的风扬起，最后归于尘土。拂过多少落尘，不经意间便路过多少个人生。
寂寞总在夜里发酵，轻轻的呼吸声演绎黑夜最深沉的温柔，我还是我，我却也不是我。这世界改变我太多，我却依然很爱他。
最后，我的祝福依旧在，需要多少，就领取多少吧。
再见，别问归期。
17年5月中旬我在外打工回到了家，父母想我重新回去上学，14岁初二就辍学的我，在外感受到了挣钱的艰辛。在父母的劝说和自己在外屡屡受挫的情况下最终选择了一所职校。我是00后，那年我17岁，也是在职校里碰到了她。
当时家里因为盖房子并不是很宽裕，还欠着亲戚朋友的钱，而我自己挣着一月不到三千的工资，不够自己开销，有时还欠着马爸爸的，更别提能存到钱了。我再三的请求，和要求下，最终用我妈的名字分期给我买了一部当时的新款手机，3000元，虽然不是什么贵手机，但我至今还在用。是的用了5年。这部手机对我来说是很有纪念意义，不只是因为家里帮我分期买的原因，更多的是因为与她的点滴回忆。
她和我同岁，也是00年的，她是幼教专业，我是室内设计。有一次她班里手工课老师布置作业，需要用花做成标本，然后我陪她与她一个闺蜜一起去校门口采花，我在旁等着她，无意间抬头看见她的笑容让我念念不忘，是那样甜，那样美，那样的天真无邪，深深的印在我心里，就是这一次让我彻底迷上，喜欢上了她。
和她在一起，我每天都很开心，她是15届，我是17届，虽然我和她同是00年，但我因为职校上的迟，成了她的学弟，她和我的班级是连在一起的，经常下课，我会叫她出来走廊聊聊天，然后坏笑的让她退到墙壁亲她，虽然走廊很多人，每次她都不好意思，害羞，但是我觉得很幸福。晚上也会和她手牵手漫步在校园的操场上。因为她家离学校很远，经常周末放假我会带她回家住，家里基本上只有我和她，和奶奶。
我从小是奶奶带大的，奶奶很慈祥，对我很好，总是把最好的都留给我。父母经常吵架，因为种种原因，我妈脾气不好，吵架不过瘾，还得打架。家里不论是谁，只要不顺她的心意，或是惹到她，总能说到让人无法忍受，让人反感。有些时候都无法用言语来形容她。二十多年来，我爸也因为这样经常在外喝的烂醉，养成了习惯。唯一记得小时候我的妈会带我买一些小零食，带我出去玩，只有在回忆里，我才能感受到一些亲情。
好景不长，我和她在一起不到一年，就差几天，分手了。我觉得一半源于自己，一半源于家庭，或许从小我是在这样的家庭长大的，我对妻子，母亲，这两个身份感到陌生。导致我对情侣关系处理不好，我过分的依赖她，黏着她，很多事情都让她感觉到反感。甚至讨厌，比如我会在走廊上不顾她的感受，亲她。让她感觉到不舒服。
分手后不久，我一直沉浸在悲伤中，难以释怀，甚至走在学校的路上，或是走到与她相关的地方，就会让我很难受。几个月后我听到她和隔壁学校的一男的在一起后，我更是心如刀绞，心里还想着复合，但没可能了还是努力的和她一个舍友搞好关系。在悲伤与愤怒的驱使下，利用了她的信任，我说我想见她最后一面。她答应了我，并告诉我说她的男朋友也在。我叫了几个上学之前认识的好朋友，开了一辆车，在KTV楼下等了他们近两小时，见到她们下楼后，一车人下车后，围着，追着她男朋友狠打了一顿，甚至还想把他绑上车，拉到山里一顿折磨，最终在朋友的阻拦，与劝说下，并没有。我在学校继续呆了三个月左右，最终决定退学。带着悲伤，不舍，离开这个地方。
一次机缘巧合下，朋友介绍我去到了柬埔寨，干了半年狗推，赚了不到10w，高强度的工作让我适应不了，并且还是让我忘不了她，时不时的想起她，直到现在还是难以释怀。回国后呆了几个月，接着来到了菲律宾做客服，是信誉盘。一直干到现在，疫情期间，我们很团结，公司对我们很好，我会继续做下去，多存点钱，因为国内我只能赚几千块，在这刨去吃喝，每月固定能存3w。
今年我21岁，我依然相信爱情，我会努力把自己变好，去遇见未来的那个她。未来可期。
柬埔寨回国后几个月，依旧是对她难以释怀，每日买醉。本来我在国内找到工作，已经开始上班。日子也踏实的过着。
那天微信收到之前在柬的两个朋友消息，说他们想去菲闯一闯，没有可靠的朋友，希望我能帮着找一找，同时也希望我能和他们一同去菲。就这样，我开始了一场人事筛选，我哪有什么可靠的朋友在菲，只不过是我比朋友更了解人事的套路。
我通过各种方式和朋友，筛选了十几个人事，最终确定了两人，一家是在趴赛，一家是马卡提，本和两个朋友选择去趴赛那家，签证已经办好，准备出发，却被那人事告知因为他们是从柬搬来菲的新公司，没有装修好，希望我们能在国内等一段时间，我两个朋友心急，最终跳了他的签证，选择了马卡蒂这家，我们开始了人生新篇章。
我和两个朋友不是同个地方，他俩才是，我们相约在香港转机碰面，简单的问候，聊天也到了登机时间。到菲下飞机后，我们因为第一次来菲，不了解过关需要填写一个和表格似的东西，耽误了一些时间，人事还以为我们跳票了，在机场外等了我们挺久，差点就走了。接上我们上车后，一路上我们与人事闲聊，就叫他小朱吧。发现他人不错，也挺有趣。第二天开始上班了，我们东张西望，发现这家公司还是不错的，很人性化，无论哪方面。
我们仨和小朱一个宿舍，关了灯，我们宿舍几乎每晚都会聊到天亮，宿舍里很和谐，每个人知根知底，什么都聊，什么都说，也经常意见不合而争吵，在我们觉得都是正常不过，第二天一切正常。小朱经常会和我们讲鬼故事，他说的很逼真，也很真实，我经常会被他吓到。我也经常会诉说我的感情经历，他经常安慰我，在这干个几年，我也才二十多岁，回去能找到更好的。他老家是内蒙古的，我是南方人，可能天生被北方人吸引，或者说他身上有种北方人的特质，很喜欢和他相处，我很喜欢那种感觉。
和我一起来的两人，其中一人巧合下买六合彩，刚来第二个月就中了二十多万，接着又买过几次，挣了近30w。这是什么狗屎运，刚来菲就赚这么多，本以为他会直接回家，并没有，挺佩服的。就叫他小达吧。
不久后，菲的疫情爆发，我们在宿舍办公近半年，我们经常会在宿舍煮一些好吃的，喝点小酒，那段日子可以说是我在菲最快乐的时光，这期间，我们宿舍像是几个亲兄弟一般团结，公司里其他人都不会招惹我们，当然我们待人也很好，但是也有些人很坏，想挑拨我们，但是都无用功，我们很团结。
公司说阿亮疫情期间没有招人，停薪留职，就算招了也不要，怕感染。时间很快，到了20年中旬，有些公司已经搬回大楼办公，不用过着在宿舍担惊受怕的日子。转眼我们来了半年，中了六合彩的小达准备回家了，买好机票踏上了回家的路程。小朱因为停薪留职跳槽了。最后剩下我和另一个朋友，就叫他小王吧。我和他两人在这每天都没有什么乐趣，吃了睡，睡了吃，没多久，他离职，跳槽去了其它公司，被骗了，赔付6.7个w。
虽然现在只剩下了我一人，但是我经常会与他们联系。前段时间得知小达结婚生子，过上了幸福生活，衷心的祝福他，过几年回国，等我存够了钱，我们再聚。小朱说把债还了就回家，我相信来菲实属无奈，以你的能力在国内不说多，做点小生意，养家糊口绝对没问题，有机会我一定会去内蒙古找你，感受一下草原风光。小王希望不要在跳槽啦，年纪也不小了，多存点钱，稳定下来才是真。我呢，会在这再干上几年，存够买房钱。我相信我会遇到一个好女人，与她厮守一生。我很喜欢我们几个在一起的时光，希望大家都能越来越好。
祝福所有在菲打拼的人，最终都能如愿以偿，不忘初心。祝福所有情侣都能走到最后，相濡以沫。
失踪的张婉婷后续........🔔
张婉婷已经找到了，大家也不用担心，我已经安排好酒店，谢谢大家一直的帮助，提供的信息。
多余的情况我就不细说了，人安全没事就好，接下来安排办理旅行证回国，
菲律宾经济不好，失业率高，菲律宾枪击抢劫都多起来。
博彩行业面临有史以来最大的困境，菲律宾总统也在换届，博彩公司很多倒闭，导致着许许多多的中国人无所事事，萌生犯罪的想法。
希望还在菲律宾的小伙伴，同胞，都注意自己的人身财产安全，同时保持一颗善良坚持的心。
不写下来总觉得失落落的。纠结，最后还是写了下来。
就当我在日后还能回想起来今天的这种心情。
“你这个大笨蛋！死了也是笨死的！！！！”
昨晚又做梦了，明明都已过去五年了，为什么还会梦到你无数次的问我？？？
是当初的我，不辞而别而造成的吗？
自认为很洒脱的离开，不会给你我造成伤害，纯属好聚好散而已。
却不知道以前傻乎乎的决定，是在自己的心底亲手埋下了一颗种子。
当种子慢慢的生根发芽，后果也就渐渐的显露出来。
梦到，你质问我：“当初你一声不吭的就离开，把我当做什么了？你知道我是怎么想的吗？”
你话说完，并不在乎我的回答，也没多留恋多看我一眼。转身便独自离去。
我向前拉住你的手，我看到记忆中模糊起来的脸，话到嘴边却说不出口。
梦醒了。
我想还是当初年少，更多是自己的不成熟，虽有遗憾！
想去弥补给你的创伤。我也尝试过加你几次 但每次通过后都是你把我删除了。
最后一次删除我，就因为我给你送了两皮肤？？
我不要面子的吗？？？
我能理解你的做法，我把镜子摔烂了，你尽力修护也不在完美。本来就是一个摔过的东西，修护过后总会留下裂痕。不如换个新的。
我也不在强制去弥补给你的创伤。你已经走出来了。我也不会再去打扰你安稳平静的生活。
其实我也知道，当初年少脑热。导致给彼此造成伤害！ 年少的时候总是会辜负一些人，因为自己的不成熟。
愿您遇良人，予你欢喜城。 ----林培源《欢喜城》
我想你比我洒脱的多。。。。
那是我这一生中最难忘的日子。
这天，结束长达四年的单相思，只身一人来到菲律宾逃避一切现实，寻求新的生活希望。离开时是痛快的，真正踏上这条旅途是那么的不容易。失恋的煎熬，独自异国的孤独越加强烈，就在这时认识了一个人。
因为他的出现生活有了调剂，心情好了很多，日子也不像之前乏味，我很感激他在我最无助，最落寞的时间出现。我们就这样努力的生活着，用心的讨好着对方，而我并没有从失恋的阴影中走出来。我告诉过他，我的歉意，他没责怪我，一个劲的安慰，我渐渐习惯他的呵护备至，开始计划实际。
日子过的很快，两个多月的短旅即将结束，想多留一天都不易，签证时间到期我将要回到自己的生活。我们都很不舍，便约好再次相见的可能，暗暗中，都不想这段缘分从此变成路人。
回到杭州后，每天很忙，忙着学习，忙着准备考试。他也很忙，要去台湾开辟新天地，因此，一次又一次延迟相聚。
十月份，他邀请我去菲律宾，我婉转的拒绝了，告诉他很忙，原因因为他的失约，我还在生气。
11月份，再次邀我去台湾，我决然拒绝了，因为感到遥远与恐惧。
12月份，我们分手了，分手的言语很简单，没有拖泥带水，也没有百般留恋，我们都很冷静。直到我发出信息的刹那间，眼泪夺框而出，好像就为这一天准备好的一样。我很感谢他陪我走过艰难，给我可贵的勇气，也不舍与他的相遇。
今天我又来了，马尼拉依旧热闹非凡，走过的街道熟悉的市井还是那么亲切，而他成了路人中的路人。因为酒后失言，连最后的告别都被我的口无遮拦断送。想想在这人世间，能认识多少人，能经历多少缘分 ，又有多少水到渠成。
