菲律宾故事集 - 民谣很穷，吉他很贵，女孩很美，是我不配！

 孤身流浪，四海八方！

我是"流浪"

记得前几年我在苏州的一条古街游玩,记不清名字了，只记得街道两旁所有的建筑都是复古的那种！

中间是一条河，河里有龙舟在划行

连接两边街道的是一座座拱桥，此景看起来别是一番风情.

我当时沿着石阶走上拱桥，桥上的风景甚好，我忍不禁拍了张照！这时我隐约听到有歌声传来，是吉他弹奏的民谣，我走下石桥，寻着声音找去，歌声越来越清晰！

“我依然在自己的幻想里沉溺”

“你也不必再问我有多喜欢你”

“遥远的梦 遥远的你”

“遥远的爱情 在哪里”

歌声听起来很有感觉，我循着声音继续寻找，慢慢，我走到了一家酒馆门口.酒馆名叫"物非人是"很有深意..

歌声就是从这里传来的.

我踏进门就看到在靠近门口的角落有一个圆台.台上有一位男子,坐在高脚凳子上，怀里抱着一把略显古旧的吉他，面前支着一架麦克风，他就是歌声的源头.

他个子挺高，有一米八左右，很瘦很瘦，一身休闲装，帆布鞋.留着长发,刚刚过肩..披散着..整个人看起来饱经风霜 ..脸上布满了岁月的痕迹...

乍一看就像一个流浪歌手 ....

也难怪会拥有这样的嗓音，那种哀而不伤的感觉，就给人好像伤足了心再没有心可伤而只能哀...

那沧桑的声音，仿佛孤身游历大江南北历尽人间劫难呐喊到嘶哑却不得任何回应...

我找了了一个角落坐下，点了两瓶啤酒.静静聆听着歌声.小口泯着脾酒，歌声牵动我忧愁的情绪.让我想起了我此行的目的.

我跨过了二千二百五十里路来到这座城来找我的女友，我本想给她一个惊喜，所以事先并没告诉她我会过来找她，等我到了她楼下告诉她时，她却给了我一个天大的惊喜！

不知不觉两瓶酒已经喝完了....我又点了一打，一个人继续喝了起来...这次不是小口的泯了，我一杯接着一杯，我是真的想醉了！都说老樊的歌费烟，要我来说，他不光费烟，还费酒！说着我又拿了一瓶倒上..

这酒阿，它真是个好东西，他能让人醉.昏昏沉沉，脑子就不会去想那些乱七八糟.不用去想那么多，喝就完了！喝不醉就一直喝，反正酒是喝不完的.

没多久，我就有点晕了，但还没醉.既然没醉，那就继续喝！当我扒拉到最后一瓶时，我也喝的差不多了，我面无表情，但眼角却湿润了...我直接拿过瓶咬开盖子，对着瓶子开始吹！

“咕咚”  “咕咚”

喝到一半时我两眼已经淌下了泪珠！

“咕咚”  “咕咚”

我重重将酒瓶放下，我趴在了桌子眼皮好似千斤重，我睡着了...

再有意识时，也不知过去了多久，音乐已经停了，很安静..隐约可以听到拖把拖地的声音，我用手撑起头，看见有个身影拿着拖把在细心的拖着地，门外天已经微微亮.

“你醒了~”他停下了手上拖地的动作看向我. “嗯”    是他，一开口我就听出来是他，他那独特的嗓音，听一次就很难忘掉.

他转身去吧台倒了杯水，拿过来递给了我.“喝点水”我接过了杯子，轻轻的抿了一口，不烫，温的，我一口气把整杯水喝完了.他问我饿不饿.我摸了摸肚子，才想起昨晚什么都没吃，肚子全是酒，中间去了几趟厕所后，肚子里就啥也没有了！

他笑了笑和我说：“走，我带你去吃个早点吧，那边早点铺的包子挺不错的.”

我跟着他来到街巷旁边的早餐铺里

他问我吃什么，我说随便，他要了两笼包子，两碗粥.坐下后他问我是不是感情受挫了，我强挤出一个笑容，没有说话。他轻轻的笑了笑说：“我给你讲个故事吧~”

曾经有一个很傻却很幸运的男孩，喜欢上了他同班的一个女孩，女孩有一双明静清澈的眼眸，笑起来还会露出一个小酒窝，黑亮黑亮的短发像柳丝一样轻柔的垂下..很美......很美......

男孩呆呆傻傻的总是一个人静静的听着民谣，他觉得每一首歌的歌词都是一个真实的故事，每一首歌的旋律都充满感情，歌声不仅带着别人的故事，同时也寄托着男孩对女孩的爱慕！

有一天男孩走在大街上，遥遥传来有人呼喊抓小偷，紧接着有人影迎面向男孩这边飞奔而来，男孩没有多想就扑向了逐渐接近的身影！

两个人就撞在了一起，一瞬间男孩只觉得撞的头晕眼花，小偷也被男孩这一下撞得倒在地方发懵.手里的手机也掉在男孩身前地上，人群逐渐聚集过来....小偷看了眼男孩身前的手机，撒腿扬长而去...

女孩追了上来，恰好看到男孩倒在地方，身前是自己被抢的手机，男孩缓了过来，抬头刚好看见女孩，不自觉的脸就红了起来，捡起手机还给女孩，没等女孩说声谢谢！就赶忙转身一瘸一拐的跑开了！

男孩虽然样子看起来呆傻可爱很狼狈，但是女孩觉得男孩此刻很帅很帅，爱慕之意悄然而生，自此之后，女孩便默默关注着男孩，两个人也逐渐越来越多的交集，偶尔一起吃个饭，聊聊天，她发现男孩经常一个人哼唱着歌，歌声清亮略带一点点沧桑，很独特很好听！

爱情的火苗逐渐旺盛，有一次女孩问男孩会谈吉他嘛，男孩流露出渴望的眼神说不会，女孩问男孩想学嘛！男孩摇摇头说算了！

女孩看出男孩其实是想学的，悄悄将自己积攒的零花钱买了一把吉他！在男孩生日的时候送给了他！当男孩接住这把吉他时才恍然明白女孩的心意，女孩说除了吉他还有一个礼物！

让男孩低头闭眼！女孩吻了上去，就这样两个人在一起了！

自此形影不离，上学，放学，吃饭，看电影 ，逛街！女孩没事的时候就陪着男孩！看着男孩练习吉他唱歌给她听！女孩觉得每一天都过的很快乐！男孩觉得每一天都过得很幸福！

男孩偷偷的自己写了一首歌，关于女孩！有一天男孩将女孩叫到自己住的地方，将这首歌唱给了女孩，当男孩唱完放下吉他的那一刻！女孩紧紧的抱住了男孩，自此两个人便没羞没躁的住在了一块！

甜蜜的气息充满了两个人的生活，这样的日子过了一年..

有一天两个人在牵手逛街时遇到了学校老师，学校知道了两个人早恋，让两个人写检讨在大会朗读，当男孩站上讲台拿起话筒，歌声从音响中传出！是男孩 写给女孩的那首歌...

台下一片哗乱

学校通知了男孩家长让男孩回家检讨，男孩被监禁在家中，父母让男孩和女孩分手！不分手就不可以走出家门，一周过去了，男孩如何都不愿分手！

男孩的母亲因此而气病，病床上母亲哭着求男孩好好学习，男孩知道自己的家境并不殷实，沉默了很久打电话说出了分手，然后关机...

男孩不知道该怎么回复女孩，男孩断绝了外界联系，又一周过去...

男孩的母亲痊愈，听着父母的叮嘱，男孩回到了学校，男孩回去后发现女孩带走了所有和她相关的东西，只留下了那把吉他！

第二天到学校，男孩发现女孩不在学校，男孩四处打听都找不到女孩，男孩也没有再碰那把吉他，男孩开始变得自闭了.！每天吃饭上课睡觉，再没有和任何人交流，直到高考结束！

男孩高考交了白卷，所有人都不理解，质疑，谩骂，各种声音围绕，男孩始终沉默！

一天夜里男孩留下了一封信，重新抱起那把吉他，悄悄的离开了家，男孩背着吉他一路流浪一路卖唱！走过一座又一座城市，一天又一天，一年又一年！他在寻找，寻找当初的那个女孩~

他仰头喝完了最后一口粥…我知道这个男孩就是他！

我问他;“男孩最后找到那个女孩了吗”

他说:“找到了，找了五年！”，我问他在哪呢，他说就是这个酒馆的老板娘！

这五年女孩自己创业赚钱，攒下积蓄开了这间酒馆，然后一直在等他...

他笑着说:“民谣很穷，穷的养不起老婆，酒馆都是老婆开的”

 他说：“吉他很贵，贵到他此生买不起第二把，因为那是他整个的青春”

他还说：“女孩很美，很美！美到让他这五年来从未想要放弃寻找她.”

我说:“是我不配！”,他被我的话逗笑了！

我和他起身开始往回走，他说“如若相爱，何故放弃；既然不爱，为何伤心”

我沉默着没有说话，我不知道该怎么回答，直到很久很久后的现在.....

我想说，当初的你至少有吉他相伴，而我只有孤独为伴...

江湖没什么好的，

也就酒还行......

菲律宾故事集 - 分手后还能做朋友的终究还是不死心

 我没有想过我真的会喜欢上从见面到离开半个月不到的人，也没有想到走进的是一个巨大的深渊！

我爱你，至少曾经很爱很爱！我不知道这件事情有没有过去，不知道我现在是爱着你还是不甘心没有在一起。

也不知道你有没有爱过我。你说你有，在爱人这件事里，你说你最对得起的是我。你会在喝醉后给我打电话说想我，你会给我有想象空间的承诺，你也会在我身体不舒服的时候骂着难听的话却关心我有没有事情。你还记得在一起时候的爱称，你说你也会患得患失，你说你很想放下却忍不住想起。可是你却从来不会正面回应我，你也会间歇性失忆。我不知道你只是单纯的想要吊着我，还是因为看不到结果不敢给我回应。

其实已经很久很久了，半年多都过去了，按道理时间也应该会冲淡一些的。可是我还是会因为你不理我而失落，也会因为你深夜的晚安带着笑意入睡。

会幼稚到想要用身边的小事情刺激你，告诉你谁给我买了饮料，有人给我递甜品，你说我在炫耀，我还以为你懂我什么意思呢！其实我觉得你懂的，你在装吧？不然你怎么还隔几天跟我说有女孩给你告白呢？给你送吃的喝的。我看出来了，就是故意的。

偶尔看你不爱惜自己身体，天天酗酒的时候真的很想骂你，你不理我的时候我也赌气不理你。慢慢的很多事情也不跟你分享了，尽量忍住不打开你的聊天框，以为这样可以慢慢放下，可是就算放下几天还是会很想很想你，我也不是个死心眼的人，怎么就吊死在你这里了呢？果然得不到永远在骚动？

可能表面称之为兄弟维持了这段暧昧，要是异地恋可能现在都老死不相往来了。似乎双方都还有对方，谁都没有放下，感觉像是无限期的暧昧期，看不到结局是结束还是结果。

也不遗憾，错过就是错过了。

那至少也有一段相互都很开心的日子。

菲律宾故事集 - 和过去的你与这段无疾而终的感情好好道别

 故事要从一年前说起。

是的，谁的人生没有经历过几段失败的感情，或许那样是不完整的。我和他是初中同学，初中三年我们没有说过话，甚至很少有交集，一次偶然的机会我们见面了，那个时候其实我并没有看上他，甚至没有想过我们后来会发生什么，谁知道缘分或许来了谁都挡不住吧，他主动加了我的微信就这样我们开始了聊天。

说起来他的速度挺快的，没有几天我们就确立了恋爱关系，记得那年我才大二。后来过完年他也要去武汉上班，我刚好在那边读书，我们就一起去了。再后来时间过得很快啊，我要出去实习了，在广州，瞬间成了异地，无形中联系变得很少，我们就像是和平分手了一样的。

在我实习即将结束的时候他联系我：你回来吧我们在一起待着，然后我好好上班。我想都没有想就答应了，本来我实习通过了可以顺利留下来的，还是义无反顾的回家了，再到后来呆在一起的一年多总是会发生很多的争吵，而他再也不想让着我，他的脾气不好，而我的脾气更是暴躁，我们就像是火星碰地球一样的相处着。

一次机会他的朋友叫他去国外工作，他就开始跟我做思想工作，我一开始并不知道有这个行业的，不是因为他的朋友或许这一辈子我们都不可能接触这个工作，带着惊喜还有好奇在2019年的2月25日我们踏上了前往柬埔寨的飞机，初来到就已经后悔了。那个时候真的好想回家，在这个陌生的国度我们两个就是对方的动力。

慢慢的过了几个月的时间我因为家里有事情没有办法只能回家，再回去的那一刻应该就是注定了我们之后的结局是不会圆满的，但是一路上他给我的爱给我的感动很多，等我家里事解决完了之后再次去找他的时候，那个时候我们已经吵架很久了。为了和好我才去的，我想努力的执著一次，无论什么样都不后悔，谁知道没多久他半年到了义无反顾的回家了，把我一个人丢在了那边，那一刻我应该是绝望的吧，很无助，在那一刻我才明白他的所作所为。

我不恨他但是也不会原谅，我想这是我仅有的权利吧，因为嘴上的原谅很容易，心里的伤口却很难痊愈。慢慢地，你就会发现，对方的爱越来越少，他好像没有从前那样关心你了，也没有力气冲你耍点小脾气了。你说他不对的时候，他只会默默地低下头，在心中又添多一份失望。所有的争吵，都是为分开埋下的伏笔，其实早有预兆，只是当时的你，不以为然。爱你的人，不舍得跟你吵。你烦了的时候，他只会静静的陪在你身边。因为，比起面子，他更在乎的是你，比起怕输，他更害怕失去你。

后来因为公司的关系我们去了菲律宾，来到这个地方我突然对这个国家觉得新奇，想着时间快一点我要回家，中间他无数次的联系我，让我回去，让我好好照顾自己，甚至想要和好，我都一一拒绝了，中间他的姐姐朋友都来劝过我。但是天蝎座你懂得，做的决定不想再去改变，因为我深知我自己的脾气，在这样的泥潭里我用了半年多的时间去治疗自己，就算和好以后吵架的时候还是会旧事重提，何必呢，还不如现在果断的放手。

我是多么庆幸自己的决定自己的果敢，就这样我和他保持着不多不少的联系，直到他再次恋爱，我们的朋友圈子相同很多人跟我说，说句真的我没有一点难过，我只是吁叹付出的时间付出的感情在这一刻真的画上句号了。

直到他要结婚之前，他的妈妈一直跟我聊天，他妈妈对我很好，是个知书达理的家长很开明，不管谁嫁到他们家，他妈妈都会好好的爱护自己的儿媳妇，说出来我只是觉得之前从未好好的告别，从未跟过去的自己说对不起，因为倔强委屈了自己。

在这一刻我有了很好的生活，遇到了很爱我的人，遇到了一个每天让我笑的男人，知足，我希望我的前男友，你一定要幸福，这次真的再见了，我们也不会再有联系，有天见面或许还可以淡然一笑！

他叫大海，希望我们以后都可以像浩瀚的海水一样自由自在，曾经的小葡萄😊其实故事已经结束了，单方面的宣布结束，未来可期，加油，向阳的女孩。

菲律宾故事集 - 我也讲讲“我的故事”

 鉴于“半瓶子酒小姐”喝了三鹿似的尿不频尿不畅尿不尽兴。我决定仿照伊的文艺青年文体书写一个不良少年的成长经历。

我发誓欢迎大家围观攻击。 

第一次试图用吉他泡妞是在高一，那年冬天我拿着红棉吉他在她窗户底下唱《同桌的你》。

这个姑娘不是我的同桌。老子从初中开始就没有和女性同桌过。高二文理分科，她从某班调入我们班。她长相平平却眼神勾人。

我看中的第一个姑娘是我的同班同学。她师出名门高贵典雅娇小可爱。我在第一时间不要脸的向她表达了爱意。但到最后时间都没有得到她的青睐。本人和伊最亲密的接触是秋天我们班去郊游，伊坐在阳光明媚的草坪上拿着冰激凌纯属客套的问我，你吃吗。我居然不要脸的说：好的。然后伊无法琢磨的脸色用小棒棒掏大便似的掏了一坨放到我嘴里，我不要脸的一口吞下，祝枝山似的心满意足躺在阳光下同时尴尬的要命。在随后的几年里，同学们见面打招呼说的都是：你吃吗。

吃你妈逼。一般老子都这么回答。一般人都不知道敏感而脆弱的人的可笑或者不可思议的行为往往只是因为短路。有的人选择沉默，有的人选择报复。有的人喜好拿别人不愿提及的东西开心，有的人喜欢表现自己的优越感。敏感伴随着焦虑，我们小心翼翼同时错误不断。我没有成为马加爵不是因为我懂得克制，而是我的同学还没到那个地步。我没有拿着斧头追老师，是因为学校里禁止骑自行车。在幻觉里，我想最好的办法是离开。

当年的泡妞计划失败，但故事并没有结束。期间我和她一直在联系。可是我水性杨花的有了心上人。所以，信件没有暧昧。我去她学校她请我吃饭，她来我学校我请她吃饭。相敬如宾举案齐眉。她介绍了不少同学给我挑选，但我就是一个都没看上。此刻我回忆她那么多燕瘦环肥的同学，只记得一个长腿妹妹。但这个印象不是因为腿长，而是她念到了数学博士。我记得这位同学姓景色的景。还有，在他们毕业典礼上我帮这位同学伴奏过歌曲《执迷不悔》。

啊，看官们要看xxoo？要看老汉推车或者老树盘根？别急，我们不能直接从百万雄师过大江说起，我们先看下史前文明，我的朋友小翁曾经和我说搞女人和搞银子一样，一旦上路就会变得非常简单。最难的是第一个女人和第一桶金。本来我不应该相信小翁，但是看在他一年几百万的身价上，我想还是相信的为好。

我和A有过亲密接触，这些接触包括几次或长或短的接吻，几次下手太重或者下手太轻的抚摸。A的胸部很丰满，但是我看重的不是这些。在月光明媚的元宵节，我们第一次接吻的时候我的手是放在她的臀部而不是胸部。我感到下体阵阵疼痛，但没有心思去解释那疼痛的原因。

到现在我都搞不清楚A是怎么想的，到现在我都不知道A到底是怎样一个人性。当然，我现在不用考虑这些问题，就像我不用考虑我和A是怎么开始的怎么结束的，这些没鸡巴意思。曾经有人说过我总是对事物存在一厢情愿的幻想，强迫自己屏蔽现实。可是，现实和幻想到底哪个是真实的鬼知道。我只清楚，我被A伤害过。但是男人嘛自己的苦自己忍受。

洗衣机里的这条床单是紫色的，18岁的那条床单是蓝色的。那年冬天我和E纠缠着身体，布朗运动把蓝色床单扭曲了。还有无数个夜晚，我左手拿着徐若瑄写真集右手抚摸着下体，那条蓝色床单也扭曲了。浓痰般的精液喷出的时候我往往仰天长啸着烟熏黄的天花板和蓝色的床单。当我看见蔚蓝的赛里木湖，我本能的躺下勃起18岁一整年的鸡巴而精液像远处高耸的雪山。

pk14重复着唱道：烂掉吧烂掉吧。

B是我朋友的前女朋友。那天她在我屋里呆了一整天。时而说些不咸不淡的话，时而翻着我桌上的书。后来天越来越黑，我知道她不打算离开了。后来我说你睡床吧我坐着看看书弹弹琴。后来我受不了冷和困也进入被窝。我在左边她在右边。我们平躺着，她没有脱光她的衣服，我也没有。然后我就把手放在了她的腹部。她像个木偶没有动作没有声音，我捣鼓了半天。

在进入的时候我说我是第一次，她不置可否的冷笑了。白色的精液夹杂着红色的血迹在蓝色的床单上，真他妈触目惊心的和毕加索一样。一定有一些马想回到古代。关于早泄，别看教科书，你只要变成那只马找到我18岁那天晚上。但对我而言18岁不是古代。我还不想回去。

那条蓝色的床单是C和我去洗的。

我不打算说我跟C的故事，原因我也决定不说。。

有一次D带我去她宿舍玩，宿舍里没有人，D撅着屁股趴在桌子上捣鼓电脑，试图给点合适的音乐，我从背后自然的抱着，和她一起寻找。她的超短裙很短，天气很热，在扭曲的时候我像往常一样做着边缘的抚摸，然后悄悄顺势脱了她的内裤。接着迅速拉开拉链，迅雷不及掩耳之势的插入。D惊恐不已，因为我们之间有过无数次类似的边缘性行为都被她化骨绵掌般顺利化解，只留我空空的冲天鸡。而这次她疏忽了，她有些呆滞的试图推开我，这都是徒劳。接着她边嘀咕边配合，夹杂着我分不清真假的呻吟。甚至一瞬间我怀疑这是不是强奸。

我承认在射精的瞬间我内心充满了罪恶的报复的痛快。精液顺着她的臀部滴在地板上，就像那天晚上她说的话那么肮脏。然后我穿上裤子，走出了宿舍楼，在一个超市喝了一盒酸奶。内心空空荡荡，六月的天空晴朗无比。

过了很久我到了广州，有一天在qq上遇到D，正好她也在广州，好像是为了和一个中年男人约会，出了点意外她问能不能到我那里住，我犹豫了一下说没问题。当时我住在小翁那。她到了赤岗车站之后我去楼下接她。那天晚上小翁住在一个房间.D在另一个房间，我在客厅。有一次我故意走进她的房间，她抬起身子，睡衣下小小的乳头格外清晰，用那种眼神看着我。我没有上钩，含蓄的转身走了。

那是我最后一次见D。

我对D算是一见钟情，D拒绝我拒绝的相当彻底。

那些年，是的有那么些年。我像条春天的丧家公狗一样不停的遇上姑娘，不停的被拒绝被侮辱，不停的作践自己。用星爷的话说：“我是一个泡不到妞的可怜虫”。相当不解啊，不就是穷么，不就是落魄么，不就是没念大学么，不就是不帅么。为什么没有一个人看的上。为什么所有人都把他的倾述当作有病。不喜欢也就罢了，为什么还要侮辱要讽刺，难道就是因为说了我爱你么？

中秋节那天，我用仅有的钱买了水果，坐了两小时公交车，送到她在郊区的学校，没敢留下自己的名字。还没到市区就接到朋友的电话，他说那里不方便，希望我立刻搬走。于是那个月光明媚的夜晚我一个人坐在网吧里看着窗外摇曳的黑色树影，想起过往的男男女女，想起我体面生活的大学同学，想起家乡，一切都是那么绝望。那天晚上老板给每个包夜的人发了月饼，我一边吃一边泪水涟涟。

我很穷。穿着多少年的衣服，一个夏天都在穿那双烂拖鞋。每天计算着吃几块钱抽几块钱。而这样，我还像个傻逼似的时刻在意她缺什么。

我去过D家，条件很好，平常的生活也看得出来她的消费水准。现在想起这个操蛋的故事就像乞丐看上大小姐。傻逼乞丐用一天的饭钱买了一枝花送给大小姐，然后他突然想到大小姐有一院子的花。

反正生来就不要脸，反正是不要脸的生来，他有什么好怕的。

如上文所述，有那么些年他穷困潦倒没有尊严。他经常走在深夜的街头寻找一张睡觉的沙发或者地板。他经常走在明媚的午后寻找一个盒饭或者面包。没有人知道他为什么，没有人同情在意和理解他。他抬不起头，脑子里经常出现一些问题，出现一些幻觉。我要把他说的很凄惨吗？不可能，因为现实不是文字所能描述的。

经常有一些有钱同学的饭局，陌生人问他做哪行，他吱吱呜呜低头吃肉。经常有一些春节，亲戚们问他今年赚多少钱，他吱吱呜呜低头吃饭。经常他忍着饥饿婉拒好意的饭局邀请只是因为没有一块钱坐车，经常他不好意思当着有钱人的面拿出红梅只能跑到厕所抽两口回来。他避免人多的场面，他希望自己是一团空气，他祈祷所有人都看不见他，那样他就不要说自己在做什么，他是这个社会最底层最懒惰最沉默的一份子。仅有的几个兄弟他都不能说太多。他自卑到他自己都无法想象的地步。他坐在街头，看梧桐叶一片片落下，他坐在街头，看人们来来往往。他幻想着一天飞黄腾达然后用钱去购买失去的尊严和青春，用钱去购买失去的孝顺和乐观。他后悔走上这条路同时又不甘半途而废。

大家都称为故事，我不要脸的称它为自传，伟大的胡适之先生曾经说过：每个人都应该写自传。这句话在此刻显得更加伟大。

Anyway  即使生活把我或你压的喘不过气，还是让我们温柔的对它说一句“你妈逼”

菲律宾故事集 - 祝你坚强，祝你可爱，祝你一路向前永不回头

 我已经不想知道我们分手有多久了，我总是有很强的自愈能力，不管分手，或者是被伤害。分手了，我就花几天时间来忘记那个人，然后继续快快乐乐的生活。失去一些东西，也会得到另外一些更加可贵的东西。

就像所有人都知道的，上帝为你关上一扇窗，也会为你打开一扇门。

我来菲律宾也已经有一年之久，有很多时候，总觉得我才刚来一样。但是，说不后悔肯定是假的。这座城市几乎承载着一切犯罪活动，我很庆幸我能在这个乱七八糟的城市里好好的活着，也曾遇到过一些温暖的人。我甚至以为，我们的友情，我们的爱情，会一直一直延续下去，直到死亡。但是啊，这座城市，对于真心可能缺少了一些包容，所有人都觉得在这里没有真爱。

马尼拉没有爱情，可人是有感情的 总有人是真心的。这句话是我之前看故事的时候看到的， 我很喜欢这句话，并为之心动。就好像我在等的那个人捧着沉甸甸的爱，满怀真心穿过人海，走过来拥抱我一样。

柴静说，爱情是一个灵魂对另一个灵魂的态度，而不是一个器官对另一个器官的反应。

有些时候，单身反而比恋爱快乐。即使有些时候会感到落寞，但也只是一小会儿而已。从来不羡慕那些大街上的情侣，如果自己没有，那就不去在意；如果自己拥有，那就更没必要羡慕了，因为自己正在幸福里。

等什么时候一个男人朋友圈有我照片，头像是我的，手机密码是我生日，花钱不用我开口，我就相信这是真爱。

我已经22岁了，这一年过得说快不快，说慢也不慢。一晃又是年底，去年的春节我是在这边过得，今年的春节估计还是得在这过吧。去年的春节我的身边朋友一堆，想爱的人也在身边。而这短短一年时间，我已经换了工作，他们也已经该走的走，留在这的去了别的地方，而我也不知道他们去了哪。我不敢想象今年的春节是怎么样的，阖家团圆这四个字已经离我很远很远了。偶尔想家，经常想他们。

 

以前的春节 要么我自己一个人在家过除夕，要么拜年的时候和我的弟弟妹妹们一起玩。我从来不知道，出来以后就很难回家了，现在这疫情搞得更加难回家了。回家的路漫漫，和弟弟也只是偶尔联系，他来找我无非就是借钱，别的啥也没了。曾经我刚出来社会的时候也是一样，存不住钱，总是借钱，我到了现在这个年纪，才明白过来我已经浪费了大半个时光，而我已经承受不住我再去浪，再去挥霍，现在唯一要做的就是攒钱。出来，是为了更好地回家。

其实我在家里没有朋友。我回家的时候就觉得无聊，我想象中的认识不同的朋友，几个人一起热热闹闹的，从来没有发生过在我的生命里。我从小到大都挺孤独的，但我很享受这种孤独，因为我不需要去照顾别人的情绪，不是他们孤立我，而是我孤立他们。我记得谁说过，圈子不同不要硬融，我很喜欢这句话。我们玩不到一块儿去，就证明我们的圈子不同，那就更没必要在一起玩耍了，大家都挺忙的。

我曾经是把自己关在房间里，除了吃饭睡觉啥也不干，就泡在网上的网瘾少女。那时候很流行泡泡堂，泡泡堂没了QQ堂，QQ飞行岛，QQ华夏，到后来QQ飞车。QQ空间改的花里胡哨，要不就黑暗系，要不就小清新系，要免费装扮空间，网上有装扮代码，不需要再去开黄钻，那时候的快乐多么简单。

以前是没有智能手机的，只有少数的人家里才会有电脑，大多数的人都是没有的。电脑是多么新奇的东西。我上了初中，老师要求，家里才配了台电脑。那台电脑已经很老很老了，我后来自己买了台笔记本电脑，现在放在家里吃灰。

那些没有智能手机，没有电脑，只有电视空调西瓜棒冰的时光，我们都是怎么度过的呢？

这一年里，有很多人离开这个地方，还有很多人留在这里，不是不想回去，而是身不由己。政府的政策一天一变，就好像闹着玩的一样，而我们这些人，却不得不去面对，并默默遵守。

这一年里，发生了很多很多事，在国内几乎这辈子都不可能遇到的事。

还待在这里的每个人，希望你们平安喜乐，万事胜意，多多赚钱，早点回家。

菲律宾故事集 - 一个人的兵荒马乱

 曾以为30岁很遥远，

却发现18岁是很久之前的事。

在年近30岁的某天，

突然萌发了出去闯荡的勇气，厌倦了一潭死水，一眼望到头的生活，于是毅然决然放弃了体制内的工作，选择来菲，做了一名“菜农”。

和体制内的休闲生活相比，刚开始过得很辛苦，一切都是陌生，环境，语言，身边的人，全部从头开始适应，下班回宿舍找不到路，在路边无助的彷徨，也不敢开口问路，像只无头苍蝇一样乱闯，凭着脑海里面的一丁点印象找到宿舍，开门躲在厕所哭的一塌糊涂。离开父母羽翼的我是这么的无用。好在，一切都熬过来了，我成长了，独立了，变的更勇敢了。

三十岁的女人可以尚未成功但是不可以不成长，没有什么比自己背叛自己更可怕，你唯一能把握的是变成最好的自己。

在给自己一个交代之前，在没有彻底甘心之前，请继续努力下去，直到有一天你能够以自己的力量平稳的站在大地上，那是属于你自己的力量不必害怕它消失。

你要相信高度的自信是建立在自律的基础上的，你必须要很努力才能看起来毫不费力。

曾经拼尽全力在路上，为了心中的梦想而活，曾经咬紧牙关勇敢坚强，为自己所想的生活而活，而今天你的继续远行，是为了不辜负曾经的自己，是为了对得起曾经的那份隐忍和坚持，如果开始没有认真考虑如何走下去，那么就继续顺着内心的道路，做那个对自己慷慨义无反顾的流浪者。成长要变得温柔而锋利而不是温顺而尖锐。

世间没有一件工作不辛苦，没有一处人事不复杂，不要随意发脾气，谁都不欠你的，学会低调取舍间必有得失，不用太计较，学着踏实而务实，越努力越幸福。

当一个人有了足够的内涵和物质做后盾，人生就变得底气十足，若是美好叫做精彩，若是糟糕叫做经历。好好爱自己，善待自己，无论富与贵，美与丑，你都是不可替代的你，所以接受最差的自己，并且爱上那个最好的自己。

转眼在菲快两年，终于知道自己想要的生活状态是什么？真好。

30岁，一定要知道自己想要的生活状态是什么。愿我们都可以活得像内心更爱的自己，抛开一切去看，年龄也是仅仅是个数字而已。加油！

致30岁的犟犟。

菲律宾故事集 - 2020，多点耐心给一个更好的自己

 这一年，很快，也很慢。突然想讲个故事给大家听。

如果说这个世界永远坚信美好，那么可能我不是那么美好的人吧。之前遇到一个男孩子，很温柔谦逊有礼貌，同一个星座，火象星座很冲很没有耐心吧，当然这个特点在我这里比较明显。他次次包容我，给我倒热水，煮夜宵，擦眼泪，安慰我，教我道理，睡醒亲亲我。之前我叫他老师，上个月叫他神医哥哥～当时发生了一些小小的事情，肚子很痛，无法工作，吃药也痛。他问我为什么哭，我说给自己一个流眼泪的理由吧。记得刚认识的时候他说：hi  。说：你就不能礼貌性的回个你好吗？我说：对不起我没有礼貌。后来因为朋友的朋友想要租房子，朋友找我，我闲着也是闲着，就问他，哥哥，车子可以借用吗这样。然后莫名其妙的见面，当时是想着说不管怎样也需要道谢一下吧。

第一次被触动觉得这个人温柔谦逊是他讲：希望没有耽误你的行程。见面的时候会给我递烟，会给茶，可能这是男孩子绅士的一种表现吧。吃饭会帮我拉椅子，会给我夹菜。记得那个时候他备注我 仙女小姐姐，后来会在我去上班的时候问我：仙女就今天累了吗？我曾把这个人当我的救赎我的希望我的光，好像直到现在也还是一样。

我们会吵，会闹，会冷战，我会流眼泪，也听他说过狠话。可是人呐，记忆是有限的。直到后来他说累了。我问他真的这么讨厌我吗，他说差不多，像一个大人带着一个小孩。疫情很严重的时候我在晚上收到过好几箱的自热锅，他好像是不把爱和喜欢放在嘴边上的人，之前同事讲：珍惜吧，现在能这样的男人不多了。我们曾经整宿整宿聊天，枕着他的胳膊睡觉他会胳膊麻掉。我心思情绪很奇怪，可能作的太狠后来他不愿意哄了吧。其实我知道他很忙，我在不断消耗他的精力，好感，和其他。他说最喜欢我的时候是之前聊天聊到下巴脱臼的时候。当时我想和他一起去医院，记得他有瞪我，可能是因为疫情吧。后来他跟我说过一句话：疫情结束我们就去吃吃吃去旅行。我说不要我跟你不一样，我要工作。他说你能这么想我觉得你又长大了一点。当时听到这句话的时候其实脑海里浮现的是周星驰对张柏芝讲：“我养你阿”的那个画面。

有太多太多的人在讲说：马尼拉没有爱情。或许大概吧，我不知道。

得之我幸，聚散常事。如果说真的在65岁之前可以见很多面，如果说真的可以把之前讲的一定要一起做三件事，疫情结束后穿次婚纱，在有橙色的晚霞的时候牵一下你的衣角，如果说还有如果。最近其实自己的状态有好些些，我记得后来有次给你发信息说肚子痛，然后没一会就接到了电话，电话挂掉我在不争气的流眼泪。如果说不能一直一起走到最后，希望暮年时期回忆起来觉得还尚且留着些美好。

希望大家都可以在这看起来好像不那么美好的2020年过得再说顺心一点，开心一些吧。平安喜乐万事顺遂。🌟