今天休息，一个人去购物。花自己的钱、时间、精力用自己的方法买自己喜欢的东西。一切的选择都是我自己的决定。虽然这些都没有什么意义。对社会来说我工作还是消费都是在被那些人剥削。对我来说生命就这么流走。但是无论如何，我选择了或者只能说正在经历这样的生活。
生命在流逝，虽然一切皆虚无。
可是我承认，不知道是因为欲望还是憧憬什么，大部分时间我还是觉得生命诚可贵，我依然在呼吸，脑子也在转，有些欲望不停蔓延。
喜欢独处，不代表不渴望有内心的波澜…
说什么宁缺毋滥，那也是因为缺的。要真的碰上，就像龙卷风。
别人都是说自己谈过几段感情。我却觉得这样说边界太明显了。只是和谁谁谁有或多或少的交集。
比如遇见你。
当时我还和另外一个人保持着关系，可是你出现，我整个人开始自我怀疑了。我怀疑我是不是真的喜欢现在这个，我怀疑我到底应不应该和你发生点什么。我怀疑我要用什么态度对你。可生命就是永远也想不明白就发生了。我终究还是没忍住本能，和你产生交集了。
而现在我喜欢你送冷面时会隔着口罩摸我脸蛋。因为你很少笑、没有表情，所以我格外喜欢亲亲的时候你开心的样子。喜欢你要我每天下班都跟你报告。之前我还觉得麻烦。可是现在已经被调教到每天不和你说话就觉得空落落的。连上p站的品味都因为和你爱过以后变得更加下流了。喜欢你为我用心的样子，比如特意在我面前把高丽菜的说法改成包菜…耐心解释一些地域差异，比如说你当兵的故事或者说美食还不忘记帮我擦掉口水，虽然我并没真的流口水…其实这两周一个月的时间，我每天午休的时候基本都是想和你睡觉的样子睡着。
我不憧憬未来，但我依然沉沦在这段相处里。
其实我感觉刚开始的激动也快过了。
其实我感觉这些感觉会和生命一样都被时间裹挟着慢慢流失。其实我感觉这些也不过是每个人都有的，持续几天几个月的内心活动而已。
虽然这感情谁都有，可我还是想记录下，或许以后偶尔能想起来，虽然以前写过的东西都不知道丢哪里去了。那就当整理思绪吧。
我像是个专门用来装欲望的壶，来来去去盛满各种欲望。这种填不满的或者盛满又流走，基本上还是会有别的欲望可以往里填。
这些大概不会被你看到。因为我曾经也内心戏很多，在乎我的人视而不见。不过事实就是这样。来去折腾。
终于我又开始告诉自己拿生命虚无的事实。
说完了，正视自己的内心，也知道你的态度如何不是我能决定的。剧情怎么发展要觉得无所谓，也应该快和自己和解了。
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