菲律宾故事集 - 马尼拉的短发姑娘①

 背井离乡，漂泊流浪！

我是“流浪”

天下之大，却无吾之心安处！四海虽广，仍念东方僻野之乡！

都说菲律宾没有地和田，只有庄和闲！

其实除了这些，还有红灯绿酒，还有野格红牛！

她是我在菲认识的第一个女孩子！我们在一个交流群里每天热络的聊天！我们有着共同的爱好，喝酒，蹦迪！

她叫苏醒，大家都叫她苏大醒！我以为是一个身材高挑，长发及腰的姑娘！

那天突然聊到喝酒，就说着一起去酒吧喝酒！ 

那会我刚来这边，还没去过酒吧！但还是答应了下来去！

我来菲轻装上阵，带了3件短袖，3个长裤，3双帆布鞋！以及一套汉服！

斟酌许久，我决定穿汉服去酒吧！（大多数原因是因为朋友怂恿）

就这样我穿着广袖长衫和朋友一起赴会！

根据她给的地址找到了地方，我提着我的裙摆，走进了灯红酒绿，锣鼓震天的酒吧内！在舞池旁边找到了她！

她站在桌子前两只手搭在桌子上，露出半个肩膀和脑袋，第一眼就看到两个水灵灵的大眼睛，长长的睫毛~小巧可爱的鼻子下粉色的双唇微微上翘，鹅蛋脸，留着一头短发刚好盖住耳朵向下一点~

她看见我了,我给她打了个招呼~拉了一个高脚凳坐下！ 她点了一根煊赫门，吸了一口，淡淡的烟雾从她口中吐出~

我用手机给她发消息说：你怎么不坐着呢。她回我说：没事，她不累！

我拉了一个凳子到她的脚下，她诧异的看着我~我贴近她耳边大声说：“你坐下，不然我都看不见你人！”

她瞬间脸颊通红，撅着嘴不知道该说什么，然后拉过高脚凳，艰难的坐了上去！

我这才看见她穿了一个粉色的长裙，裙子上点缀着浅蓝色的花纹~

我拿起一瓶酒倒了一杯，举起杯子向她扬了扬！她也举起杯子和我碰了一下！

这时我看见她右手无名指戴着一枚戒指！咦~如果我没记错的话，无名指应该是婚戒吧！感觉她年龄也不大，怎么就结婚了呢~

我问她酒量怎么样，她说一点点！

我心想那就少喝点咯...

她问我要不要玩骰子~

当然玩呐~喝酒怎么能不玩骰子呢！

我扶了扶我的大长袖子，拿起骰盅飞舞起来！

一翻风起云涌，我喝了7杯，她喝了3杯！她看起来有点微醺，大眼睛忽闪忽闪的，眼神有点迷离了！我还龙精虎猛着呢！

我问她还能喝不，她微张着嘴唇说“继续”.

害，又是二十个回合！我喝了13杯，她喝了7杯！我有点迷离了..看东西有点晃....

我捋了捋我的大袖子，看向了她！

她食指夹着一根煊赫门，眨巴着大眼睛一脸无辜的看着我说：“你还能喝嘛！

我：".........  草率了.."

我今天穿了一身汉服，是要来蹦迪的，不能还没进舞池就先倒下了！大丈夫能屈能申！

我挥了挥手指向舞池说：要不一起蹦一会再喝？

说完我就往舞池走，顺便一只手过去拽她胳膊～她被我一拽从凳子上跳了下来！

舞池里人群涌动，我迈着"沉稳"的步伐钻进人群，她紧随身后～

我跟着音乐肆意的扭动起来，双手举过头顶，挥舞着我的大袖子！

随着晃动，酒精也慢慢的开始发作！

我一个重心不稳，下意识就找东西扶！刚好扶到她的..头～

她抬头仰视着我，眼神怨恨！

我俯视着她，手臂搭在她肩膀上。低头贴近她耳边说：“你结婚了嘛”

“阿？”

她没想到我会问这个，她说没有！

我说没有怎么无名指戴个戒指....

她说她经常到酒吧喝酒，但总是会有人来搭讪～

后来就想到一个办法，无名指戴个戒指，这样别人来搭讪的时候就扬扬手，他自然就走开了！

哈哈哈，也亏能想到这样的办法！不过听上去感觉还是挺有用的哈！

我和她重新回到了座位上，跳一跳确实酒醒一点~我就开始探究她的过往。

我问她为什么喜欢来酒吧喝酒~

她说以前谈过一段恋爱~

当时两个人异地网恋了一年，后来她去找他了，两个人一起上班，一起逛街，一起看电影！一起去过很多很多地方！她喜欢旅游，两个人还一起去过很多城市旅游！

后来分手了，结果走到哪里都能看到两个人的曾经！每天就借酒浇愁，也不愿再出去游玩~

后来就打算到国外旅游，因为国外没有她的痕迹~ 于是跟姐妹就一起来到这里，结果发现还是忘不了他，干脆就留在这边工作了~工作忙起来就不会想他，DJ燥起来也不会想他，喝酒喝醉了就不会做梦~

因为做梦就又会想起他，说着她就又喝了起来~

江小白兑上雪碧，野格掺上红牛，娇小可爱的短发姑娘，眼角添了一丝丝忧愁！

每个人都有一段不愿回忆的过往，每个人都有一个无法愈合的创伤！

菲律宾故事集 - 马尼拉没有冬天

 那年夏天来到马尼拉，刚下飞机烟雨蒙蒙.带着些许兴奋和对异乡国度的好奇和不安。

有条不紊的入职和工作，工作一切步入正轨也在慢慢的习惯了他乡的乡土乡情.偶尔会想家，想家的时候就会不自觉的眺向北方，假装可以看到家乡和亲人！

一场突如其来的疫情.不但改变了远方故土的生活节奏更是改变了众多在马尼拉淘金.寻梦.远渡重洋游子们.粗暴的撕扯着原本平凡的回乡计划。疫情病例从壹-破百-恐慌-购票-停飞-封城----疫情好像没有因为封城而减少反而是越来越多，恐慌的情绪弥漫了华人圈，像是海外淘金客的冬天..日子还是要继续过.该干嘛的还是干嘛.

终于踏上了回乡的飞机.回到了故土！

回想马尼拉种种虽心有余悸有难过遗憾和悲伤.但更有难忘无悔和开心。往事以往.将来虽然还不知道会怎么样.但人就是一个过客而已！努力奋斗迎接春天吧..共勉！

菲律宾故事集 - 人生就是一场修行

  恍惚中，被梦惊醒！看了下时间，凌晨3点45，哎！去他妈的，又醒早了！真想一觉睡到天亮！

  至于什么梦，已经记不得了。但总归不会是好的梦，不然不会惊醒！也不想再睡了，肯定是睡不着了，何必勉强呢！

  拿起手机，久违的翻看下朋友圈，第一条就是小妹的“想安安静静”加上她的一张自拍照，时间:3点31。呀！这货比我还醒的早，还是拉根没睡呢？（她在柬埔寨）

我:干嘛呢？

她:你还没睡？

我:刚睡醒，看见你发的朋友圈了，怎么了！

她:没事，明早还上班，早点睡！

我:一夜么睡？

她:嗯嗯，

    早点睡

    晚安！

我:现在不是晚安了，快早安了！我的妹！

她:那早安嘛，我的姐！

我:滚犊子，快睡吧！

她:你不是我姐

我:那我是你妹，可以吗？

她:动画（我这坨子下去你可能神不住）

我:动画（你需要安慰“AV”）

她:动画~睡

我:有机会一起睡觉

她:滚

我:动画（高冷）

她:动画（滚）

  我没有回她，我想，这丫一定又是失眠了！让她睡吧！即使只有几个小时的睡眠也是好的。

  小妹是幺爸的女儿，比我小1岁多，我俩年龄相仿，但性格却天壤之别。我从小是别人眼中的乖乖女，乖巧懂事，善解人意，不让父母操心。她呢，逃学，早恋，辍学！可我俩却是无话不谈的朋友！她懂我的克制与隐忍，我羡慕她的放荡不羁爱自由！

  小妹有一段失败的婚姻，失败原因，她出轨，她前夫把这个事闹得沸沸扬扬，她的家人，亲戚朋友，单位同事人尽皆知。最后，他俩不欢而散，小妹和他的出轨对象（也离婚了）相处了一年半，也分开了！当初爱的死去活来的两人，最终，也变成陌人！我想小妹大概就是那时候开始失眠的吧！

  那段时间，小妹非常痛苦，时常让我陪她喝酒，我不会喝酒，更多的时候，是听她倾诉:前夫不求上进，整天沉迷于赌博，不给小妹生活费，还问小妹拿钱。出轨对象:成熟稳重，多金，对小妹关爱有加！还浪漫，经常送小妹礼物！就这样，小妹一点一点的沉沦！

  婆婆不让我和小妹走得太近，在她们看来，小妹这种是伤风败俗的，是不道德的，可我却是羡慕小妹的，她有勇敢追求幸福的勇气，她追求自己内心的渴望和自由！她活的鲜明而生动！

  受传统家庭教育，（最主要是姐姐的影响，姐姐爱看琼瑶小说），我对待感情认真又执着、内敛又浪漫，道德感羞耻感强，把感情和身体看得神圣，并有些倔强。向往那种男女间完美极致的两情相悦，始终相信，一定有一个爱我和我爱的人在等着我。经过漫漫长路，披荆斩棘，我们遇见了，彼此会对对方说，你真的在这里。

  但命运弄人，在还不知道爱为何物的时候我变相亲匆匆结婚。

  老公人很好，虽然算不上帅气，但他踏实，勤奋，憨厚，给我独有的宠爱！我们相处和谐，我也很依恋他，但却没有爱的感觉！我们相互陪伴依赖，却没有感情上的共鸣！

  在外人看来，我婚姻幸福，家庭和睦，有可爱的孩子，和爱人独有的偏爱，应该感到知足和感恩，而我却常常感到孤独！

  我是个感性多情爱幻想的人。

  李碧华在《青蛇》里说：“每个女人，也希望她生命中有两个男人：许仙和法海。是的，法海是用尽千方百计博他偶一欢心的金漆神像，生世位候他稍假词色，仰之弥高；许仙是依依挽手，细细画眉的美少年，给你讲最好听的话语来熨帖心灵。——但只因到手了，他没一句话说得准，没一个动作硬朗。万一法海肯臣眼呢，又嫌他刚强怠慢，不解温柔，枉费心机。”

  或许是对爱不满意，不甘心，我也常常陷入这样的幻想！ 在外人看来，我是个大方，自信，从容的人，其实，我内向自卑并多愁善感，我并不能接受甚至看不起外表安静内心叛逆的自己。在无数个深夜我像困兽一样独自痛苦地舔舐自己的伤口！

  佛说:人生就是一场修行！

  对我，对小妹，都有自己的修行。

  小妹为了寻找真爱，一路跌跌撞撞，撞得头破血流，说再多的话，喝再多的酒，都于事无补！

  而我，总是在现实与幻想里挣扎！

  每个人都有自己的人生，性格决定命运，你是那样的身体，就是那样的性格，所以你注定会有那样的经历，无处逃避，但性格难以改变，所以学着接受自己。

  人性会有很多的灰暗地带，了解自己人性中的恶。接受生活感情中的灰色地带和不完美状态，宽容并原谅自己，学会“自渡”！

  每个人都活得很可怜。大家匆匆来，匆匆去，最终还是要孤单单地一个人。所以，对人对事，多些感恩，少些计较，以悲悯心看待世间万物，温和平静地走完一生。人生无常，想那么多干嘛呢！

  趟过一条清澈的小溪，闻一闻栀子花🌸 的芬芬，走在清风迎面而来的小路上，面带微笑，心情是平静，愉快！

  一切很美，2021，我们一起向前！

菲律宾故事集 - 马尼拉的雪③

 我觉得总有一天她就忽然喜欢上我了呢，，可万万没想到的是，有一天她就忽然的消息在我的世界~

一天消失，她告诉我休假了~两天消失，他说有事休息！

第三天，我才知道她走了！

她走的很悄然，好像除了我，没有人发现她不在了一样！我开始患得患失！每天无精打采！明明一切都在向好的方向发展，为什么突然就结束了？

我问她，她说喜欢上另一个小哥哥，去找那个小哥哥了~

这句话犹如晴天霹雳，让我根本没有办法去相信~

我请了一天假，自己一个人去了海边，一个人喝柠檬汁，一个人看电影，一个人坐摩天轮，一个人对着大海唱歌！我把所有想和他一起做的事情，都自己一个人做了，最后一个人静静吹着咸咸的海风！

海边的风真大，风中夹杂着细沙，不小心就吹到了眼睛里，我揉了揉眼睛，没有揉出沙砾，却揉湿了眼眶！

我蘸了一滴尝了尝，是咸的！害~原来是海水吹到了眼睛里！

我看到海边的栏杆挂着各种各样的锁，上面写了很多很多名字，他们应该都是在马尼拉相识的吧！他们应该都过得很幸福吧！马尼拉虽然没下过雪，但还是有爱情的！

她也许只是和我开玩笑呢，也许只是不想让我担心，也许有其他什么的原因呢！电视剧里的情节，潮涌般的浮现在我的脑海里

我找到旁边卖锁的小菲，我给了他100，拿了一个锁，写了我和他的名字！他找我70我没要，我只要了1块！

如果喜欢一个人有100分，那么99分与她相关！剩下的1块是我仅存的勇气，自尊，以及希望！

我把锁锁在的栏杆上，把1块钱抛向空中，正面就表白！反面就放弃！

我看着空中的硬币，伸手接住，紧紧攥着！用尽全身力气扔进了大海里！

明明99分的喜欢，有那一丝机会怎么能放弃呢！

🌑:

        所有的一厢情愿送给你

所有的卑微扔进海里

所有的喜欢匿在心里

我敬你三杯酒

第一杯我敬你，愿你一切安好

第二杯我敬爱情，愿天下所有的深情都能不被辜负

我看过了你的5096个动态和1209条留言！

仿佛将我自己的青春又走了一遍！

不只是只有你历经了各种挫折和苦难！

成长中的

挫折是为了让你更坚强勇敢的去面对未来！

而爱情的苦难则是让你今后能更懂得如何去分辨去珍惜！

我在海边挂了一个锁，写了你我的名字！

原本是希望可以和你，长长久久的在一起！

余生是很久，和你在一块我会嫌余生不够长！

可漫无目的的等待，真的多等一天，我都觉得特别久！

九月阿，才过了一半，我已经等不下去了！

患得患失的感觉真的不比心如刀割差半分💔

锁的钥匙我放在了芒果汁店旁边的椰子树下！

如果你不喜欢我就去打开那把锁，扔进大海里吧！

希望你所有的喜欢都能得偿所愿

希望你所有的拒绝都是顺由本心

希望你今后可以嫁给爱情！

暗恋就是一次都没得到过， 却感觉千万次失去！

喜欢一个人有错吗，没有错！但太过喜欢便是原罪！从一开始我便输了！输得彻彻底底！

她回我信息了，没有答应也没有拒绝，完全无视了我的信息！

她问我什么时候回国！她说她买好机票了，问我要不要一起回国！

我:*＃＆￥，大脑一片混乱~

这....我仿佛看到了希望，黑暗中的一点光逐渐扩散，我的世界一切开始死灰复燃！我买了和她同一趟的飞机，我开始找领导申请，我要回国休假！我开始幻想和她一起上飞机，到国内，一起逛街，看电影，吃饭，一起去她家，再去我家~

我甚至想好了去她家怎么和她家里人说话~她去我家，我家里人的表情，会说什么话~以后结婚了，孩子叫什么名字~以后等孩子长大了，一起带着小孩去旅游！等老了，我牵着她手，一起去买菜，做饭，等孩子回家一起吃饭！等老的走不动了，一起躺着院子椅子上晒太阳！

“不行”，冷漠的话语，将我从幻想中生生拽了回来！

我......申请离职吧！

就这样，我离职了，算完赔付，静静等待着护照~

一天，一天，又一天，离飞机起飞的时间越来越近！我的护照还没有下来！我开始变得焦虑！每天都在催促！

就这样，飞机起飞了，我还没等到护照😳

我................................................................

我终于拿到了护照，在她飞机起飞后的第三天！ 就这样完美的错过了！

其实也算不上失望吧！

她其实没有骗我，她确实喜欢上别人了!

在她上飞机前，告诉我和那个男孩子一起回去的！

果然我才是可有可无的那个人，只有我才会傻的去幻想一切，去憧憬未来！

我拿着护照呆坐在宿舍，不知道该何去何从！工作也没了！

行政也通知我，让我快点走，可我出了宿舍，去哪里都不知道~

我早先听到过，这边很乱，很多公司很坑，自己也不敢随便找工作！

于是我想到了之前的那个领导，那个给我机会追逐幸福的领导！

他当时离职了！听说是去了某知名公司！我找到了他！我不知道怎么开口，也不知道他还记得我不~

我开口说了我的名字，他记得我，还问我和她怎么样了！我庆幸能认识这样一个领导！过去这么久还能记得我！

我说我离职了，他说挺好的！我懵了....

他说离职了好，那边只是一个接引你进入这个行业的跳板，你只有跳出那里，你才能看见外面广阔的世界，才能知道你自己的价值！

于是在他的引荐下，我面试了某知名公司并顺利通过，上班后我的反差很大！

从12休1到8休4.  我发现我多出来很多的时间去做自己的事情，去做自己喜欢的事情！

我渐渐的走出了她的感情囚笼，过起了自己的生活，我可以看书，养花，听歌，游泳，偶尔打打游戏~ 生活充实且快乐！

我是流浪！故事到这里结束了！故事到这里还没有完~

菲律宾故事集 - 一生的期盼，一生的遗憾

 我：我实在没办法接受，你现在的样子。

她：那就不接受，之前和你在一起 我会觉得 开心 但是现在只会让我觉得很累   懒得争 懒得吵  懒得说  就这样。

我：没了期盼，没有了在一起的想法是挺可怕的，你可以对我大呼小叫，你是我女朋友，你可以凶我，打我，骂我，但是现在这样 在别墅 你也说不喜欢冷战 冷暴力 。是我不好，我从来没有不爱你，没有少过一分情意，多想和你走到最后啊，真的对不起，我以前做的那些让你伤心难过的事情，我给你道歉。对不起，让你变成现在这样。

对不起，辜负了你，我认输了。

        这短短11个字，结束了我们的一切，让我们就此止步，所有都成为了定格，你是我最大的不舍，也是我唯一的思念与回忆。

        12月17日我们定格在了这一天，我累了，真的很累，一累的时候就会想家，想逃避；

        请允许我最后在叫你一声赖皮狗好吗，我们从相识-相知-相爱，这一切都那么美好，我们经历了许多的磕磕绊绊，我们的事情，只有我们知道，所有的酸甜苦辣，只有我们清楚，你说要一直做我的太阳，入目无她人，四下皆是你，有你时你是太阳，我目不转睛，无你时，我低头谁也不见，可是我也在没有太阳了；

         

        我们曾写下约定，立下誓言，我们今生谁都不离开谁，做对方的唯一，做对方的偏爱，我们一起规划未来，我们开心，幸福，美好，可是我们 只剩下可是了，世界上最残忍的事，不是没遇到爱的人，而是遇到却最终错过；

        这半个月来你对我态度极其冰冷，不耐烦，你很强势，说话嘴很硬，不留余地，很痛快，更伤人心，不知道你有没有体会过那种感觉。我体会了，彻彻底底的体会了，说不出来的滋味；

        我需要对你说一声，对不起。对不起，是我让你变的没了期盼，没了在一起的想法。

        我需要对你说一声，谢谢你。谢谢你，这一年来的陪伴，让我明白了，什么是爱而不得的感觉。

     

        还好，我们在同一家公司，我还能看看你，你一定好好生活，失去了你，打乱了我所有的计划，我们曾说过，不许有小秘密，但是呢，我还是藏了一个，那就是求婚的过程，我们计划回国以后第一件事是出去旅游，我计划我们出去的时候，假装恐高。有心脏病，说一些深情的话，比如，我没办法娶你了，对不起，我没有告诉你我有遗传心脏病，你一定会吓哭的，哈哈，因为你是一个爱哭鬼。最后我在向你求婚，你发现自己被骗了，我估计你会请我吃一个嘴巴子。哈哈，现在这些都是我的回忆了，你的照片，我们曾经说过情话，我们的点点滴滴。你知道，我已经准备好了求婚戒指，你曾说，就算是一分的，你也愿意，为你准备的是70分的，我也不知道购物车里DR钻戒该不该删除；

        以后，你就没有我了，我会变成你的回忆吗，会不会是茶余饭后的闲谈，深夜卧床的辗转，电影主角的代换，是寒冬的袄，初秋的衫，血战的马，最终的疤，也许不会吧。

菲律宾故事集 - 马尼拉的雪②

不出大家所料，我失败了，她说她不喜欢我。

我当时的心情就像五彩缤纷的世界逐渐褪去颜色，湛蓝翻涌的海水重归深沉和平静!

🌑：虽然你没有喜欢过我，但是我还是要说，我喜欢你，很喜欢，无数次想对你好，但每一次都忍了下来，我怕打扰到你，怕你感到烦，哪怕一点点我也害怕。每次和你碰见，我都强装镇定，其实心脏砰砰乱跳，心里小鹿乱撞。

那次你让我去买伞，我是真的没有看懂，我不知道你是要我和你去买伞，我以为你和别人在SM，所以后来我让你带，你生气了，我很难受的。我那天根本睡不着觉.上次和你吃饭，我心里又激动又害怕又纠结，我激动你主动约我吃饭，又害怕自己语无伦次，邋遢疲惫让你不喜欢，我很想回宿舍洗洗脸，洗洗头，刮下胡子，把最好的一面展示给你，可是你那会已经到楼下了，我不想再一次爽约你，只能硬着头皮，尽量不让自己紧张，可还是给你留下的印象不好，那天之后你一直没回过我消息。

我心情一天比一天糟糕，直到今天早上你突然坐我旁边，我当时都懵了，半天都没反应过来，等我开口说话时，你说我都不说话，后来我是真的紧张的不知道说什么，你一点一点远离我，我心里已经乱糟糟的不知道怎么办，硬开口说句话，你也没回应我，我只好看着窗外，心里在一遍一遍回放刚刚发生的一切，我自己都不知道，下车的时候后背衣服都湿透了，每天上班总是不自觉的去看你一眼，看一眼都感觉很满足，想你的时候，回头就能看到你，想想都觉得开心，朋友都劝我让我多主动点，可是我挺能聊的，就是唯独对你开不了口！

上班，下班，只要能看见你的身影，心里都会很开心！你让我时隔5年再次体会喜欢一个人的滋味，心动的感觉，并且这种感觉不那么痛，我从来不奢求你会喜欢我，也从来没想过要你的微信，如果不是朋友一直怂恿，可能我当初都不会开口让同事帮我去要你的微信，就每天静静的看你几眼，这样就好，可是既然要了，认识了，就不想止步于此，想更进一步，我不想轻易放弃，如果可以我多想就这样一直保持下去，做朋友也很好，可是我不能一直这样下去，不能再这样一直耗下去了，我可能要调走，以后回头也再见不到你，上下班也见不到你，知道你不喜欢我，可我还是心存期望，也许像我这样的人就不配拥有爱情吧！可我仍是不愿将就，不要怜悯，也不要感动！真的谢谢你，本来是想当面和你说这些话的，我想我要是当面的话，也许也就说不出口了！乱七八糟的，自己也不知道说了什么，但是不说出来又觉得总是难受！

喜欢一个人就是，她永远是你的那个例外，那个万一！什么原则，什么决定，她都可以让你改变，让你变卦！

她说不喜欢我，有可能口是心非，有可能害羞，再不济也只是现在不喜欢我而已！

今天不喜欢，还有明天，后天！喜欢就是这样，哪怕有一丝一毫的希望，我也要压上所有去赌那一丝一毫！

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我不要面子的，既然说不喜欢，是为什么不喜欢，我就这样去找她刨根究底去了，她说因为心里住着一个人，放不下哪个人，他和她去过很多地方，在国内去哪都有曾经两个人的回忆，所以来了菲，在菲我也不是第一个追她的，之前也有过，但她从来没答应过！

她问我相信马尼拉有爱情嘛，我说我以前不信，现在信！

她问我为啥！  我说："当然是因为你呀"

她说她不喜欢我！我说没关系！你今天不喜欢我，就像我当初不相信马尼拉有爱情一样！我既然今天相信有爱情了！那你明天可能就会喜欢我！

她说：明天也不喜欢我。

我说没事，明天不喜欢还有后天，后天不喜欢还有大后天，总有一天你就忽然喜欢上我了呢

于是开启不要脸模式！

我：“今天下班吃火锅”   她：  “不去”

我：“中午一起去吃饭？” 她：   “不去”

我：“明天要不要一起去逛SM”   她：  “不去”

我：“今天你喜欢我吗” 她： “.......”

我：“你在干嘛呢”    她： “吃火锅”

我：“为啥不叫我”  她：“我们同事聚会......”

就这样，我终于挤进她的生活了！

她：“帮我开下黄钻”   我："好的"

她：“你海运帮我买下衣服，钱转给你了”  我：“好的”

她：“在吗，在吗，在吗”  我：“在呢”

她;"我手机那个什么你帮我看下，下班门口餐厅等你，今天请你吃饭"   

我：“好......” 

菲律宾故事集 - 一个普通的渣男

 还记得十四岁那年夏天，一段只能藏在心里的美好悄无声息地来临了。

那是一个很平常的一个清晨，校园门口的一次擦肩而过，我见到了我这辈子都难以忘记的回眸一笑。清澈透亮的眼睛，嘴角轻轻上扬的微笑，我发誓，那是我这辈子见过最美的眼睛。

回到课室，那身影一直在脑海里久久不能退散，我一直在按捺想去找她的冲动~好不容易熬到下课， 我几乎找遍了我认识的人去打听，终于打听到她的名字和所在班级。原来比我低一届，幸好还有个小老弟和她同届的。

刻意安排的相识，笨拙且可能词不达意的小情信，最终还是靠着我的十颗草莓味阿尔卑斯棒棒糖才拿下。就这样，我的初恋开始了。

对比隔着手机屏幕的侃侃而谈，然而并不算内向的我和她独处的时候总会是那么的害羞，有时候甚至都无法开口说话。

相处了很美好的几个月，很不幸，她有一个破碎家庭，因为家庭的原因她辍学了，去了一个相距几百公里的城市。

就这样我们异地恋就这样开启了，我们只能对着手机互相倾诉心中思念。我们会聊很多，每天发生的日常，我们未来在一起的规划。让我对未来充满了期待和憧憬。

等了三个月，终于要等到她回来了。我如约而至地在约定见面的地方等着她，一个小时，两个小时，从午后等到深夜，始终见不到心中期盼已久的人，她就这样消失了。

我很难过，没有征兆，没有道别的离开让我无法接受。我开始怀疑自己，是不是自己不够优秀，或者是太过于老实无趣？我开始改变，从年级前十开始变成老师们最讨厌的差生。我开始疯狂地追求认为可以追到手的女生，一脚踏两船，三船，甚至四船。反正感情不都是玩玩而已吗？

这十三年，我深知的我的爱情观已经扭曲，我始终没办法真正的爱上一个人。可我仍然身边从不缺女友，似乎每一段都是因为无法仍受我冷淡的态度而离去。我能感受到每一个离去都对我带着怨恨，即使如此但我心中的愧疚仍然无法阻止我继续下去。直到一个月前与她的再次联系~

我终于知道了当初她为何不告而辞，破碎家庭，我很好，她不配。是不是很老套的理由？可能也是当时的我们思想都太过于简单，甚至可以说幼稚？但是我接受了，接受了这个可笑的理由来填补我了十三年的疑问和遗憾。

此刻的我，身在马尼拉，品着这份回忆。很遗憾，这些年伤害过那么多爱我的女孩，我也没有颜面去找她们说声道歉

。

往者不可谏，来者犹可追，期待未来能好好做人，好好爱一个人，终此一生。也希望好女孩们不会再遇到渣男~

菲律宾故事集 - 马尼拉的雪①

 流浪四方，何为吾乡！

我是 “流浪”

都说菲律宾没有雪，  马尼拉没有爱情~

是真的没有呢，还是你不够真诚~

爱情无关时间，地点，年龄，肤色，国界~甚至性别...

但是无关并不代表你就可以超越,可以接受~

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时间倒退到2019年3月27日19时38分51秒。

我再一次踏入这个熟悉又陌生的国度

久违的汽车轰鸣声，

那种吉普尼特有的声音，在国内是听不到的~

一切好像既熟悉又陌生，或者说既陌生又熟悉~

我根据提示找到了指定的车辆

坐上车，闭上眼，缓缓闭上眼睛眯一会~

我的人生轨道再次接入菲律宾，

继续延续我的菲国生涯~

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她是一个言语不多，文文静静，与这个国度格格不入的女孩！

在我工作的第一天我便注意到她了！

我当时就在想:怎么会有这样的女孩子~

上班纯素颜，穿着很随意，话也不多，长相也不出众，普通又不普通~

平凡又略微高冷~我可没心思关注！

时间就这样一晃三个月过去了~

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一天我工作中准备出去抽烟！站起身在过道！（因为我们的过道比较小，她在我的斜后方靠近门口！）

她坐在椅子上，在过道中间的垃圾桶削苹果！刚好挡住我的去路！

我并没有出声喊她！看着她削着苹果，第一次开始认真的打量她！

扎着一个长马尾，穿着一个粉色的超长T恤，一直到小腿！

可能是察觉到了我，她突然停下手中动作抬头看我，我和她四目对视！

我看着她的眼睛，终于明白了，她的眼神清澈无暇，表情惊慌中带着一点点呆萌，像一个受惊的小鹿！急忙让出了过道！我心神瞬间失守！

我出门深深的抽了根烟！自此我便开始菲律宾目前为止唯一的一次爱情攻势！

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喜欢一个人很难，难到可能游遍大江南北，三年五载，都遇不到一个喜欢的人！

喜欢一个人很简单，简单到一个眼神，一个动作，就放一下一切，深深的喜欢上了！

电影里说两个人对视超过3秒，不是要干架，就是互有好感！我可以明确，我和她不是要干架！

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抽完烟后，我便开始心情忐忑起来，整个人都静不下心来，脑海里总是浮现出和她对视的那个场景！从不喝酒的我，当天晚上喝了8罐啤酒！才沉沉睡去！

自此之后，我便迫切的想要去了解她，去接近她，让自己的生活和她产生交集！我记忆最深刻，也最美好的时光！就是上下班车上的时光！

我每天都会早早的在班车上占据一个好的位置，然后期待的等着，等她出现在我的视线后，让出一半位置，等她上车，然后坐在我旁边！

虽然这个概率很小，因为她总是喜欢一个人找一个空位坐着，但是我仍会不厌其倦的每天早起早下班，只为等待那个和她近距离接触的机会！

时间一天天过去，我越来越多，越来越全面的了解她，就越深陷无法自拔！越来越多的交集，接触！却都是我有意制造的，我总觉得她应该能感觉的到！

直到有一天，她坐在那边照镜子，镜子的反光刚好打到我脸上！我回头看像她，她快速的放下了镜子！

我的心跳急速上涨，80.110.130. 天呐~她在看我，我觉得我应该鼓起勇气去要联系方式了！我酝酿了好几个小时，让自己不要紧张，趁她出门，我也跟着出去，在背后喊了她的名字！

她没有回头，没有停顿，径直走开了，我不知道她有没有听到我的声音，但是我不敢再去要了！我找到了关系较好的女同事，让她帮我下班后去要联系方式！当我晚上躺在床上，加到她微信的哪一刻，我不知道该怎么描述我的心情，就像久旱逢甘露，春日万物复苏！

我小心翼翼的输入消息，删掉，再输入好，再删掉，不知道该说什么来作为开场的时候，她发来了消息，我可能这辈子都不会忘掉那句话，     “是你喜欢爸爸？”

我.......我是既开心又有点懵，开心的是她给我发消息了，而懵的是，我不知道该怎么回答她这句话！我犹豫许久，最后小心翼翼的回复了一个字       “嗯”

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之后我和她的聊天在我看来，还是比较愉快的！怀着满满的幸福感最后入睡！

第二天醒来迫不及待的给她发信息，在车上等她，她缺好像没有看到我的热情一样，在工作之余找到她的飞机聊天，却意外被泼冷水，飞机拉黑了🌚

我怀着忐忑的心情，等到下班和她聊天，突然她说要请我吃饭！给我3分钟时间，楼下等我！我当时刚下班，还没回宿舍，根本来不及收拾一下！

emmm, 蓬松的头发，疲惫的面容，胡子拉渣的脸庞，我就这样挺着上了！心想先了解最差的我，以后再见识最好的我！

害，我觉得我个人平时还是比较会聊天的，也比较有趣的一个人！可是却不知道说什么好！我每一个动作都小心翼翼！每一句话都心里先推敲三遍！结果就是这顿饭吃的格外安静！

她说什么，我就附和！或者考虑半天该怎么接，结果考虑好了，已经冷了！第一次约会就这样尴尬的结束了！

之后和她的聊天，我一直都是比较舔的那种，她和我想象中的还是有点差距的，和她聊天，她都是比较强势的那种！很多事情根本不给我思考和选择！

可能喜欢一个人就是这样吧！百依百顺，她的一个动作，一句话，便可以影响我一整天，甚至一周的心情！

我的头发是那种自然卷的，有一段时间没有打理了，有一天，她突然说我的头发跟快爆炸一样！真的第二天我就整个头发全拉直了！

虽然每天微信上和她一直聊天，但是生活上除了那次吃饭，还是很少很少说话，我约她一起吃饭，她不！我买零钱给她，她不！

有一天我吃饭去的时候，恰好她刚吃完饭，迎面走来，她手里拿着一个甜筒，我看着她，她也看着我，大概对视三秒，她吃了一口甜筒，莞尔一笑，像个企鹅一样蹒跚的快步擦肩而过！

我呆了，那个画面真的就像丘比特的爱神之箭插入我心口！我无意识的向前走着，差点撞到食堂的大门！

喜欢一个人，对方简简单单的回应，我都觉得这便是爱！只觉得好似春暖花开，万物复苏！

她就像一罐彩色颜料，一点一点的在我黑白的世界里涂抹，平淡无奇的生活因为有她的存在而变得绚丽多彩！

有一天，她突然很自然的坐在我的旁边，肩并肩，腿挨腿坐着，和我打了个招呼，这是她第一次主动接近我，OMG！我整个人都僵住了，一动也不敢动！我借着手机屏幕的反光，看着她的面庞！，她在听歌，突然手机响了，她微信给我推了一首歌:"找到你是我最伟大的成功-古巨基"

我大脑瞬间空白了，浮想联翩，这是在暗示我嘛~

直到下车，我才发现，后背的衣服整个都被汗湿透了！

时间一点一点的流逝，我和她的关系也越来越近，从同事到朋友，略微好一点的朋友，

除了线上聊天，现实中却很少交流，但我挺满足的，挺享受这样的感觉，可是天不遂人愿！

因为个人工作能力突出吧，领导想让我调动支援！调动后和她便是日夜相隔了！

我挺感谢当初的领导的，他找到我时，没有给我只是通知！而是征询我的意见，我说了因为喜欢她所以不愿意接受调动！他挺理解和支持我！还给出我一些建议，并祝福我！

给我时间，让我考虑以及做出一些决定！

此时我不得不追求关系的急速发展，来改变结果！

从一开始，她便知道我喜欢她，直到现在，我也无法确定她是否喜欢我！

想让彼此关系更进一步，就必须跨出那一步，

跨出就有50%的机会成功，成功就可以双双调动，仍然在一块！不成功，就自己毅然放弃，再也不想，再也不见！

不跨出就没有机会！

我选择跨出，于是正式表白了！

菲律宾故事集 - 在马尼拉收获的爱情，盼望回家的那一刻

 3月13号和小司开始正常谈恋爱，因为疫情突然爆发，所以一直都无法见面，每天抱着手机维持最基本的联系。从来没想到我们能坚持这么久，因为网恋从来都是不靠谱的，并且我真的没有什么能一直留住小司的优点。和小司在一起吵吵闹闹分分合合，一度以为我们不会有以后，因为两个人连见面都是奢求。可是我就是没办法丢下他，小司也没有办法丢下我自己一个人，于是我们就这么一直坚持着，死撑着。小司不止一次和我说，他受够了我，他不再爱我，一次次的拉黑和删除，让我也一度绝望。我以为我们大概就一直这样了，见不到，也分不开，互相一直牵扯着彼此。

11月初，突然得到了公司要解散的消息，当时第一反应就是，我要去珍珠找我的小司。珍珠是在菲的小伙伴都比较排斥的一个大楼，因为曾经的负面新闻实在太多了，可是我还是想要到这里来找我的爱人。我是一个容易冲动的人，当我在选择工作的途中，真的遇到了各种突发情况，和小司的关系也并没有如我预计的有所缓和，我不能只考虑我自己，我还有我的朋友，我们想要在一起工作不分开，于是在工资和工作环境上一直很是纠结，珍珠有我的小司，可是工资很低并且住宿环境很差，我坚定不移的选择这里，但是一边还要和其他公司的人周旋联系，这是小司后来不能理解的。他觉得我既然选择了这里，为什么还不放弃其他公司。我不知道怎么和他去解释，但是我一直以来的周旋确实在后面发生的事中起到了作用。

11月29号，公司正式解散。

12月4号，拿到了护照，我们三个被接到了珍珠这边公司的宿舍，开始准备做核酸，为准备进入大楼做准备，说心里不慌那是假的，虽然已经在菲1年半，但是一直在一个环境一个公司从来没有变过，对外界一切都是陌生的，我其实自己内心都不确定，小司是否会喜欢现实里的我。

带着各种忐忑不安，和小伙伴在7号中午进入了这个我心心念念的大楼，一切看起来都比较顺利，我成功办好了我的ID，我以为一切都要好起来了，结果下一秒，被通知朋友的签证无法办理大楼ID，必须强制办理9g才可以办理大楼ID，但是她们是没有打算办理9g的想法的，商量过后，朋友选择了去其他公司，不是我们不想在一起，大楼都进来了，结果ID无法办理，我内心挣扎过后，还是选择留在珍珠，我都已经来了，还没有见到我的小司，未来的路我摸不准，但是我不想让自己留有遗憾。一系列的收拾安排之后，终于到了晚上小司睡醒的时刻，我们都是忐忑和激动的，在抽烟区见到了，果然啊，这是我的男孩，没有让我失望，他对我很好很好，甚至比没见面时还好。在一起260天，无数的争吵全是因为我的疑心病，但是所有的猜忌和敏感多疑，都在见面的这一刻烟消云散。和小司见面并没有很尴尬，我们的感情基础可不是假的。小司拉着我的手，带我在珍珠来回穿梭，感受这个陌生的环境，但是有他在旁，就真的都足够了。小司男友力极强，居然真的把我亲亲抱抱举高高~开心到起飞~ 

我以为我会一直开心的和小司一起工作生活，但是刚刚换到新环境的我，扁桃体发炎开始生病，我本身就是一个很脆弱的人，生病又是生理期，自己躺在医务室打针的时候，除了哭还是哭，眼泪就一直就不争气的掉，下午在宿舍休息翻来覆去的睡不着，满脑子都是我的朋友。小司有自己的生活圈子，但是我只有小司。

面对新的工作伙伴，我觉得自己完全融入不进来，我第一次产生了要离开这里的念头，并且很冲动的想要去找秀秀，秀秀后悔了，她说不应该丢下我自己，应该留下来陪我，生病了身边一个朋友都没有。和秀秀聊着天我哭的越来越厉害，心里全是想走的念头。可是当晚上我看到小司的时候，内心的冲动和念头又全部打消了，我知道，一旦我走了，我和小司就真的没有以后了，小司不让我走，他说好不容易在一起了，不要分开。我哭的停不住，我没有办法让自己爱的男孩这样。我爱他，很爱很爱他，没有办法丢下他。冒出要走的念头，可能只是因为我在生病的时候内心很脆弱，也很想家，更想时时刻刻和小司在一起。小司的怀抱很温暖很踏实，这个从来不注重细节的男孩给了我足足的安全感和关心爱护。他很喜欢打游戏，可他愿意为了我放下手机，给我最安心的陪伴，我们虽然见面没有多久，现实的在一起也没有多久，但是就好像两个人已经是多年的老夫老妻一样，我一个眼神他就懂我。

谢谢你，我亲爱的小司大魔王，谢谢你不离不弃，谢谢你从来没有放弃。

2020年的12月份，有太多的期盼。圣诞节，跨年倒计时和余生陪着我的你。

珍珠，这个陌生的地方，有了小司，就是最安稳的容身之处。

小司啊，有你的地方就是家，希望你早日牵着我的手，一起回家。

菲律宾故事集 - 这一年太难，但庆幸即将过去，致你我！

  转眼间，2020开始了告別。这一年太过于心情复杂，太过曲折波澜，在这个陌生的城市，冬天，终究注定将会插肩而过！

    很多人看来，这是特殊的一年。 2020年如果用一个字概括，那就是“难”。 这一年，牙疼的厉害，因为我是咬着牙撑到了年尾。 不管怎样，走到现在的我，已经赢了。 

  因为，熬过一段艰难的岁月，就像火车驶出隧道，接下来的日子将会充满光明。而我，也将不再是原来的我！

  在未来的日子里，我要告诉自己！

  亲爱的，别睡得太晚！无论今天的你多么疲惫，放下一切进入梦乡，醒来便是新生，生活有时会令人绝望，但好好睡一觉，养精蓄锐去对抗，人生一定能够绝处逢生。“关机重启”好好睡一觉，就是重启人生的方式。

  亲爱的，我知道你不喜欢运动，好吧，你不是不喜欢，你就是懒，但我还是要告诉你，适当的做一些运动，生活原本沉闷，但跑起来就有风。关心身体和保持好心情，成为最好的自己。

  亲爱的，要好好吃饭，最难风雨故人来，唯有美食暖人心，唯有美食，才足以慰藉生活里的酸甜苦辣，美食下肚，再空的心都会被填满，再多的伤心事都会被挤走。要好好吃饭，照顾好你挑剔的胃。

  亲爱的，要定期整理打扫好你的小床和柜子，东西归置整洁，灰尘每日一扫而净。整理屋子的同时，梳理自己的内心。不苟且，不潦草，拾掇好你仅有的地方，也就拾掇好了自己。

  亲爱的，每天化合适但不花哨的妆容，穿合适干净的衣服，保持微笑，注重自己形象的干净感，即使风雨摧残，也要有自己的精致和讲究！

  亲爱的，好好赚钱，好好攒钱。人生真的挺贵的，你的肩上不只扛着自己的生活。柴米油盐、诗和远方，或多或少，都离不开钱。若非生活所迫，谁愿意游走他乡，既然来了，就别忘了自己的初心，好好攒钱，不要过多追求昂贵的化妆品和奢侈品，追求精致的生活，但首先要明白精致的生活就是一种向往美好的理念，用一种积极、乐观、健康的态度去应对生活，从而更珍惜时光、疼爱自己。它是清醒的，平和的，喜乐的。比如:你可以为自己准备一份精致的早餐，下班后去健身房运动会儿，休息时把房间收拾得一尘不染……真正精致的生活从来都不是浮于表面的，不是昂贵的化妆品或者奢侈品能代替的，而是渗透在日常生活的小细节中，让自己在枯燥平淡的生活中感受最纯粹的惬意。所以你要用力赚钱，努力存钱，偶尔犒劳自己，才能不辜负别人，对得起自己。

  网易云音乐有句评论说：

“你特别好，特别温柔，特别值得，你要对自己寄予厚望。”亲爱的，我要把这句话送给你，你可以允许自己偶尔的难过，但要永远的快乐。要学会取悦自己，拒绝复杂的人和事，一切从简，一切从心。

特别喜欢老弟的两句毒言:第一，“别入戏太深”，不为无关紧要的事烦恼纠结，也不为不值得的人伤心难过。第二:“不管”，生活是自己的，无需迎合他人的目光。最重要的是让自己开心。不要太在意周围人的眼光，用乐观的心态去面对一切，如此，过也过得从容。

一年将尽，不久后就是圣诞、跨年、烟火、新年，温暖和美好也将不期而遇。

那些来自爱人明确而笃定的偏爱，那些来自陌生人明朗而温暖的善意，那些来自朋友温柔而深情的挂记，那些始料不及的运气，突如其来的欢喜，每一样都足以消解生活加注我们的苦难。

十二月是过去也是未来，十二月是重复也是新生，年末的最后一个月，告诉自己，希望未来的你:自信独立，温暖善良，从不羡慕，更不嫉妒，不骄不躁，野蛮生长。

菲律宾故事集 - 假如人生不曾相遇

      初入马尼拉是在19年的秋天，随着柬的市场环境恶化，我也跟随着大军来马尼拉这座充满未知的城市。飞机因为天气影响不能降落，盘旋在这座灯火通明的城市上空，看着马尼拉的夜景还是很美的，印象不错，期待此行一切顺利！

     几个月的时间，对这座城市的新鲜感也慢慢淡了，英语小白加上性格较独的我，基本不与同事外出聚会，一如既往的两点一线。直到遇上她，让我的下班时间不再只有游戏，我们相识在疫情之初，城市封锁，夜间宵禁，隔绝了我们的相见，但是对于热恋中的我们，一直在坚持着，我们的第一次见面并不完美，她来的很突然，相较于精心打扮的她，封锁在宿舍这段时间的我已经变得很邋遢，虽然平常视频里也聊得很多，真到面对面了还是紧张冒汗，不知道说什么好，她的身材属于娇小型的，不惊艳，但恰恰是我喜欢的类型，急匆匆的见上一面她就走了，感觉挺失落的，什么都没来得及说...

     见过面后的异地恋就更加难了，准备了几天我决定冒险去找她， 那天一大早就下了场雨，坐上车后的我异常紧张+期待，等车快到了我才通知她，算是给了她个惊喜吧，相较于第一次那匆匆的一面，这次我很认真的看着她，看着她因为害羞而转头，看着临时打扮的她还是那么美，也许是因为枯燥的工作，和她在一起特别的轻松，什么都不需要想，天南地北的胡侃，我们在一起时常抱怨聚少离多，因为美好的时光总是短暂的，天快黑了，站在楼下等车，看着外面的大雨，有了一丝凉意，握着她的手道了别，赶在宵禁时间前我返程了，短暂的一天给我们俩的异地恋情充满了能量。

     2020年给许多人的感觉就是还没开始就已经快结束了，这期间我们的异地恋情维持的都很好，虽然也会有闹别扭的时候，不过只要见面后，什么烦恼都淡然无存。一直到入秋，也是我来到这一年的时间，发生了一系列的事，让我第一次对这段感情失望了，我们俩的关系一直都很轻松，也没有正常情侣的谈婚论嫁，每个人想法不同吧，她出来是因为欠债，自然要更加努力赚钱，我没能力给她更好的，自然没资格说什么，只是讨厌欺骗，她让我坚持下去，到结束后一起回国去旅游，都说一个人认真了，不需要对方欺骗你，自己都会找好合适的理由让自己相信， 我选择了留下，继续期望回国后的美好。

     既有期望,就免不了有失望，相比以往不同的是现在时不时的闹别扭，我也不会像之前一样让着她了，每一次吵架，都在削减着对彼此的爱，一次次变卦让我变的敏感，多疑，想要占有她，控制她，这种种情绪只会让彼此感到折磨.痛苦，且越爱越严重。这并不是她的本意，而是她就这么一个人，情绪上来的时候也只顾自己，不顾他人感受。却总是在事后后悔道歉，我舍不得这份感情，也不甘心，她说我们有专属的歌，专属的表情包，有照片，有视频，有好多好多的第一次，让我再坚持，可我没信心了，不想在勉强她以我的方式来爱了。所以我放弃了，删除了所有联系方式。我们之间并不是刻意欺骗，只是性格使然。

     人总是在受伤的时候才会想到家，看着窗外的飞机，幻想着自己在上面.......虽然我们分开了，但我相信在这外面是能遇上真爱的，只是看有没有在对的时间遇上对的人，我们就是相识在了错误的时间，所以才会导致这样无奈的结束。无奈这个词，说白了就是无能的最直观体现，在这座充斥着犯罪的城市里我有太多的无奈，最好的选择就是离开吧！

     不要想着改变一个人，那很难，也往往没有结果。假如人生不曾相遇，我不会相信，有一种人可以百看不厌，有一种人一相遇就觉得温暖。

     再见，再也不见！！！

菲律宾故事集 - 忆往事点点滴滴

 每个人都有一段不为人知的过往

也因为这段过往之后会有未知的时光。

以下内容杂乱无章只有她和我能看在心上

相遇之前也就不必细说，相较于现在的时间是那么的无趣。

20年1月16日工作有了变动以后才和你有了直接的接触，好像听说之前你在公司的名声还挺大， 好多人都知道你，可是我怎么就不知道呢？哈哈哈。

20号和你互加微信，才开始慢慢关注你，才开始慢慢发掘你。

那么温柔的性格，那么纯净的目光，对身边每一个人都无比善良，向来不以恶意揣测他人。真的不敢相信这会是在同一个人散发出来的。

你的话很少，别人往往不懂你。

遇到不开心的事别人说什么都是摇摇头

你超级腼腆，人多的地方走过都会脸红

这是怎样的一个少女呀！

我的办公桌上放了一个红彤彤的苹果，一天晚上你同事问我苹果是谁的， 想要吃，我让他自己来拿， 她平时大大咧咧的性格让我也就不以为然，过了也就过了，可是有一天晚上不喜言语的你却在飞机上弱弱羞羞的我问在吗， 我桌上的苹果还在吗？ 在， 它当然在，就算没在，它也在。然后你没说话， 你一定是在思索该怎样开口，亦或者说是你腼腆的不好意思开口。我就追问了一句：你要吗？ 对于这种封闭式提问，一般人都是回答要或者不要。可是你却反问起来我了。“可以吗？”这是你的回答。 瞬间觉得心里好像有什么东西消融了，忘了说，我们都是摩羯座，都是对感情比较有坚持的人。 我也不知道为什么感觉好像被你一瞬间打动了，就因为这三个字。

腼腆的你

再后来，就开始关注你多一点，会因为和你坐一班车而开启一天的好心情，会因为错过一班车而让我失落。

不久我们私下组织了一次团体外出的逛街， 我在微信问你去吗，你又开始反问我：你想我去吗？又一次的消融了我心里的某些地方。

我毫无掩藏的告诉你我的心绪，当然想，你不去我都不想去。 

再后来的一次聚餐上， 喝了酒的我还逞强的送你回去，结果在7楼的小花园里各自开始袒露心扉，大部分都是我在叽叽喳喳，说的也是些女生不喜欢的话题，每次想到这里和你聊的居然是汽车、改装车、引擎、变速箱、尾牙等等我真的自己都忍不住的扶住额头。

可是你还是面露吃惊的表情，哇哦， 好厉害，还有吗。 让当时醉酒的我不住的欢喜。 回去看到了你发的一条朋友圈：满地都是六便士，他却抬头看见了月亮。

那晚没有月亮，但我想那个时候你就是我的月亮。

后来的一次聚餐，地上路过的流浪猫， 你把餐盘里的鸡翅掰下来， 呼唤着咪咪~ 小猫抗拒着慢慢走过来，又慢慢低下头撕咬着这一块鸡翅，到后来吃完会喵喵叫着向你主动索取。你应该和这只小猫一样

爱护小动物的你

后来和我们一个相识的男生喝酒， 我们俩都喝得有些醉意，在送你回去的楼梯上，随意的丢下了我们抽完的烟头。可是我的眼角却瞥见你又默不作声的将其捡起，走过几楼然后丢到垃圾桶。

虽然我不是一个喜欢乱丢垃圾的人，但是那会我确实丢了， 后面和你聊天说起来的时候，你说没什么呀。

而我也被你改变着不再乱丢一个烟头。

因为在国内的时候朋友也没有这样认可，而我这样做让你找到了你做这些事的意义！

爱护环境的你

这样的一些品格在你身上还有很多，我也很吝啬的不想和别人分享，因为，总有一些是只有我才能看到的

。

上个月因为你说过以后的房子一定要有阳台有落地窗，于是我们有了一个超大阳台的小窝

唐玄宗为了杨贵妃差一骑绝尘

蒋介石为了宋美龄种无数梧桐

我没那么大的权利

我只想在我的阳台种满芍药、玫瑰、小雏菊、月季、牡丹、无尽夏、各种花花草草和你脖子上的草莓

你的心事总是难猜还好我懂你

年少时看过一本关于心理方面的书

我的小可爱就像脱离鹿群的小鹿

让人怜爱却又难以靠近

每个关系递进的节点

无不逃避退缩令我着急  

让我深夜不眠四点半出现在她的身边

看到那本书是我这一生的幸运

而遇见你是我这幸运的结果

冥冥中， 自有天意。

不是那本书，不会那么了解你的内心独白

不是那本书，不会让我知道应该怎么去爱

不是那本书，不会让我知道另一个你的存在

不是那本书，我也不会给另一个你那么多关怀

你尽管任性，不管怎样都有我对你海纳百川的包容

你尽管天真， 我都会接下你的天真陪你幼稚给你拥抱

你说你在下午四点来，从三点钟开始，我就开始感觉很快乐，时间越临近，我就越来越感到快乐。

追了你大半年的时间，现在终于可以说一句

你内心的少女今后由我来守护。

我爱上了一个似乎有双重人格的女孩子，可是她真的好可爱，这是我们在一起的部分历程。

菲律宾故事集 - 民谣很穷，吉他很贵，女孩很美，是我不配！

 孤身流浪，四海八方！

我是"流浪"

记得前几年我在苏州的一条古街游玩,记不清名字了，只记得街道两旁所有的建筑都是复古的那种！

中间是一条河，河里有龙舟在划行

连接两边街道的是一座座拱桥，此景看起来别是一番风情.

我当时沿着石阶走上拱桥，桥上的风景甚好，我忍不禁拍了张照！这时我隐约听到有歌声传来，是吉他弹奏的民谣，我走下石桥，寻着声音找去，歌声越来越清晰！

“我依然在自己的幻想里沉溺”

“你也不必再问我有多喜欢你”

“遥远的梦 遥远的你”

“遥远的爱情 在哪里”

歌声听起来很有感觉，我循着声音继续寻找，慢慢，我走到了一家酒馆门口.酒馆名叫"物非人是"很有深意..

歌声就是从这里传来的.

我踏进门就看到在靠近门口的角落有一个圆台.台上有一位男子,坐在高脚凳子上，怀里抱着一把略显古旧的吉他，面前支着一架麦克风，他就是歌声的源头.

他个子挺高，有一米八左右，很瘦很瘦，一身休闲装，帆布鞋.留着长发,刚刚过肩..披散着..整个人看起来饱经风霜 ..脸上布满了岁月的痕迹...

乍一看就像一个流浪歌手 ....

也难怪会拥有这样的嗓音，那种哀而不伤的感觉，就给人好像伤足了心再没有心可伤而只能哀...

那沧桑的声音，仿佛孤身游历大江南北历尽人间劫难呐喊到嘶哑却不得任何回应...

我找了了一个角落坐下，点了两瓶啤酒.静静聆听着歌声.小口泯着脾酒，歌声牵动我忧愁的情绪.让我想起了我此行的目的.

我跨过了二千二百五十里路来到这座城来找我的女友，我本想给她一个惊喜，所以事先并没告诉她我会过来找她，等我到了她楼下告诉她时，她却给了我一个天大的惊喜！

不知不觉两瓶酒已经喝完了....我又点了一打，一个人继续喝了起来...这次不是小口的泯了，我一杯接着一杯，我是真的想醉了！都说老樊的歌费烟，要我来说，他不光费烟，还费酒！说着我又拿了一瓶倒上..

这酒阿，它真是个好东西，他能让人醉.昏昏沉沉，脑子就不会去想那些乱七八糟.不用去想那么多，喝就完了！喝不醉就一直喝，反正酒是喝不完的.

没多久，我就有点晕了，但还没醉.既然没醉，那就继续喝！当我扒拉到最后一瓶时，我也喝的差不多了，我面无表情，但眼角却湿润了...我直接拿过瓶咬开盖子，对着瓶子开始吹！

“咕咚”  “咕咚”

喝到一半时我两眼已经淌下了泪珠！

“咕咚”  “咕咚”

我重重将酒瓶放下，我趴在了桌子眼皮好似千斤重，我睡着了...

再有意识时，也不知过去了多久，音乐已经停了，很安静..隐约可以听到拖把拖地的声音，我用手撑起头，看见有个身影拿着拖把在细心的拖着地，门外天已经微微亮.

“你醒了~”他停下了手上拖地的动作看向我. “嗯”    是他，一开口我就听出来是他，他那独特的嗓音，听一次就很难忘掉.

他转身去吧台倒了杯水，拿过来递给了我.“喝点水”我接过了杯子，轻轻的抿了一口，不烫，温的，我一口气把整杯水喝完了.他问我饿不饿.我摸了摸肚子，才想起昨晚什么都没吃，肚子全是酒，中间去了几趟厕所后，肚子里就啥也没有了！

他笑了笑和我说：“走，我带你去吃个早点吧，那边早点铺的包子挺不错的.”

我跟着他来到街巷旁边的早餐铺里

他问我吃什么，我说随便，他要了两笼包子，两碗粥.坐下后他问我是不是感情受挫了，我强挤出一个笑容，没有说话。他轻轻的笑了笑说：“我给你讲个故事吧~”

曾经有一个很傻却很幸运的男孩，喜欢上了他同班的一个女孩，女孩有一双明静清澈的眼眸，笑起来还会露出一个小酒窝，黑亮黑亮的短发像柳丝一样轻柔的垂下..很美......很美......

男孩呆呆傻傻的总是一个人静静的听着民谣，他觉得每一首歌的歌词都是一个真实的故事，每一首歌的旋律都充满感情，歌声不仅带着别人的故事，同时也寄托着男孩对女孩的爱慕！

有一天男孩走在大街上，遥遥传来有人呼喊抓小偷，紧接着有人影迎面向男孩这边飞奔而来，男孩没有多想就扑向了逐渐接近的身影！

两个人就撞在了一起，一瞬间男孩只觉得撞的头晕眼花，小偷也被男孩这一下撞得倒在地方发懵.手里的手机也掉在男孩身前地上，人群逐渐聚集过来....小偷看了眼男孩身前的手机，撒腿扬长而去...

女孩追了上来，恰好看到男孩倒在地方，身前是自己被抢的手机，男孩缓了过来，抬头刚好看见女孩，不自觉的脸就红了起来，捡起手机还给女孩，没等女孩说声谢谢！就赶忙转身一瘸一拐的跑开了！

男孩虽然样子看起来呆傻可爱很狼狈，但是女孩觉得男孩此刻很帅很帅，爱慕之意悄然而生，自此之后，女孩便默默关注着男孩，两个人也逐渐越来越多的交集，偶尔一起吃个饭，聊聊天，她发现男孩经常一个人哼唱着歌，歌声清亮略带一点点沧桑，很独特很好听！

爱情的火苗逐渐旺盛，有一次女孩问男孩会谈吉他嘛，男孩流露出渴望的眼神说不会，女孩问男孩想学嘛！男孩摇摇头说算了！

女孩看出男孩其实是想学的，悄悄将自己积攒的零花钱买了一把吉他！在男孩生日的时候送给了他！当男孩接住这把吉他时才恍然明白女孩的心意，女孩说除了吉他还有一个礼物！

让男孩低头闭眼！女孩吻了上去，就这样两个人在一起了！

自此形影不离，上学，放学，吃饭，看电影 ，逛街！女孩没事的时候就陪着男孩！看着男孩练习吉他唱歌给她听！女孩觉得每一天都过的很快乐！男孩觉得每一天都过得很幸福！

男孩偷偷的自己写了一首歌，关于女孩！有一天男孩将女孩叫到自己住的地方，将这首歌唱给了女孩，当男孩唱完放下吉他的那一刻！女孩紧紧的抱住了男孩，自此两个人便没羞没躁的住在了一块！

甜蜜的气息充满了两个人的生活，这样的日子过了一年..

有一天两个人在牵手逛街时遇到了学校老师，学校知道了两个人早恋，让两个人写检讨在大会朗读，当男孩站上讲台拿起话筒，歌声从音响中传出！是男孩 写给女孩的那首歌...

台下一片哗乱

学校通知了男孩家长让男孩回家检讨，男孩被监禁在家中，父母让男孩和女孩分手！不分手就不可以走出家门，一周过去了，男孩如何都不愿分手！

男孩的母亲因此而气病，病床上母亲哭着求男孩好好学习，男孩知道自己的家境并不殷实，沉默了很久打电话说出了分手，然后关机...

男孩不知道该怎么回复女孩，男孩断绝了外界联系，又一周过去...

男孩的母亲痊愈，听着父母的叮嘱，男孩回到了学校，男孩回去后发现女孩带走了所有和她相关的东西，只留下了那把吉他！

第二天到学校，男孩发现女孩不在学校，男孩四处打听都找不到女孩，男孩也没有再碰那把吉他，男孩开始变得自闭了.！每天吃饭上课睡觉，再没有和任何人交流，直到高考结束！

男孩高考交了白卷，所有人都不理解，质疑，谩骂，各种声音围绕，男孩始终沉默！

一天夜里男孩留下了一封信，重新抱起那把吉他，悄悄的离开了家，男孩背着吉他一路流浪一路卖唱！走过一座又一座城市，一天又一天，一年又一年！他在寻找，寻找当初的那个女孩~

他仰头喝完了最后一口粥…我知道这个男孩就是他！

我问他;“男孩最后找到那个女孩了吗”

他说:“找到了，找了五年！”，我问他在哪呢，他说就是这个酒馆的老板娘！

这五年女孩自己创业赚钱，攒下积蓄开了这间酒馆，然后一直在等他...

他笑着说:“民谣很穷，穷的养不起老婆，酒馆都是老婆开的”

 他说：“吉他很贵，贵到他此生买不起第二把，因为那是他整个的青春”

他还说：“女孩很美，很美！美到让他这五年来从未想要放弃寻找她.”

我说:“是我不配！”,他被我的话逗笑了！

我和他起身开始往回走，他说“如若相爱，何故放弃；既然不爱，为何伤心”

我沉默着没有说话，我不知道该怎么回答，直到很久很久后的现在.....

我想说，当初的你至少有吉他相伴，而我只有孤独为伴...

江湖没什么好的，

也就酒还行......

菲律宾故事集 - 分手后还能做朋友的终究还是不死心

 我没有想过我真的会喜欢上从见面到离开半个月不到的人，也没有想到走进的是一个巨大的深渊！

我爱你，至少曾经很爱很爱！我不知道这件事情有没有过去，不知道我现在是爱着你还是不甘心没有在一起。

也不知道你有没有爱过我。你说你有，在爱人这件事里，你说你最对得起的是我。你会在喝醉后给我打电话说想我，你会给我有想象空间的承诺，你也会在我身体不舒服的时候骂着难听的话却关心我有没有事情。你还记得在一起时候的爱称，你说你也会患得患失，你说你很想放下却忍不住想起。可是你却从来不会正面回应我，你也会间歇性失忆。我不知道你只是单纯的想要吊着我，还是因为看不到结果不敢给我回应。

其实已经很久很久了，半年多都过去了，按道理时间也应该会冲淡一些的。可是我还是会因为你不理我而失落，也会因为你深夜的晚安带着笑意入睡。

会幼稚到想要用身边的小事情刺激你，告诉你谁给我买了饮料，有人给我递甜品，你说我在炫耀，我还以为你懂我什么意思呢！其实我觉得你懂的，你在装吧？不然你怎么还隔几天跟我说有女孩给你告白呢？给你送吃的喝的。我看出来了，就是故意的。

偶尔看你不爱惜自己身体，天天酗酒的时候真的很想骂你，你不理我的时候我也赌气不理你。慢慢的很多事情也不跟你分享了，尽量忍住不打开你的聊天框，以为这样可以慢慢放下，可是就算放下几天还是会很想很想你，我也不是个死心眼的人，怎么就吊死在你这里了呢？果然得不到永远在骚动？

可能表面称之为兄弟维持了这段暧昧，要是异地恋可能现在都老死不相往来了。似乎双方都还有对方，谁都没有放下，感觉像是无限期的暧昧期，看不到结局是结束还是结果。

也不遗憾，错过就是错过了。

那至少也有一段相互都很开心的日子。

菲律宾故事集 - 和过去的你与这段无疾而终的感情好好道别

 故事要从一年前说起。

是的，谁的人生没有经历过几段失败的感情，或许那样是不完整的。我和他是初中同学，初中三年我们没有说过话，甚至很少有交集，一次偶然的机会我们见面了，那个时候其实我并没有看上他，甚至没有想过我们后来会发生什么，谁知道缘分或许来了谁都挡不住吧，他主动加了我的微信就这样我们开始了聊天。

说起来他的速度挺快的，没有几天我们就确立了恋爱关系，记得那年我才大二。后来过完年他也要去武汉上班，我刚好在那边读书，我们就一起去了。再后来时间过得很快啊，我要出去实习了，在广州，瞬间成了异地，无形中联系变得很少，我们就像是和平分手了一样的。

在我实习即将结束的时候他联系我：你回来吧我们在一起待着，然后我好好上班。我想都没有想就答应了，本来我实习通过了可以顺利留下来的，还是义无反顾的回家了，再到后来呆在一起的一年多总是会发生很多的争吵，而他再也不想让着我，他的脾气不好，而我的脾气更是暴躁，我们就像是火星碰地球一样的相处着。

一次机会他的朋友叫他去国外工作，他就开始跟我做思想工作，我一开始并不知道有这个行业的，不是因为他的朋友或许这一辈子我们都不可能接触这个工作，带着惊喜还有好奇在2019年的2月25日我们踏上了前往柬埔寨的飞机，初来到就已经后悔了。那个时候真的好想回家，在这个陌生的国度我们两个就是对方的动力。

慢慢的过了几个月的时间我因为家里有事情没有办法只能回家，再回去的那一刻应该就是注定了我们之后的结局是不会圆满的，但是一路上他给我的爱给我的感动很多，等我家里事解决完了之后再次去找他的时候，那个时候我们已经吵架很久了。为了和好我才去的，我想努力的执著一次，无论什么样都不后悔，谁知道没多久他半年到了义无反顾的回家了，把我一个人丢在了那边，那一刻我应该是绝望的吧，很无助，在那一刻我才明白他的所作所为。

我不恨他但是也不会原谅，我想这是我仅有的权利吧，因为嘴上的原谅很容易，心里的伤口却很难痊愈。慢慢地，你就会发现，对方的爱越来越少，他好像没有从前那样关心你了，也没有力气冲你耍点小脾气了。你说他不对的时候，他只会默默地低下头，在心中又添多一份失望。所有的争吵，都是为分开埋下的伏笔，其实早有预兆，只是当时的你，不以为然。爱你的人，不舍得跟你吵。你烦了的时候，他只会静静的陪在你身边。因为，比起面子，他更在乎的是你，比起怕输，他更害怕失去你。

后来因为公司的关系我们去了菲律宾，来到这个地方我突然对这个国家觉得新奇，想着时间快一点我要回家，中间他无数次的联系我，让我回去，让我好好照顾自己，甚至想要和好，我都一一拒绝了，中间他的姐姐朋友都来劝过我。但是天蝎座你懂得，做的决定不想再去改变，因为我深知我自己的脾气，在这样的泥潭里我用了半年多的时间去治疗自己，就算和好以后吵架的时候还是会旧事重提，何必呢，还不如现在果断的放手。

我是多么庆幸自己的决定自己的果敢，就这样我和他保持着不多不少的联系，直到他再次恋爱，我们的朋友圈子相同很多人跟我说，说句真的我没有一点难过，我只是吁叹付出的时间付出的感情在这一刻真的画上句号了。

直到他要结婚之前，他的妈妈一直跟我聊天，他妈妈对我很好，是个知书达理的家长很开明，不管谁嫁到他们家，他妈妈都会好好的爱护自己的儿媳妇，说出来我只是觉得之前从未好好的告别，从未跟过去的自己说对不起，因为倔强委屈了自己。

在这一刻我有了很好的生活，遇到了很爱我的人，遇到了一个每天让我笑的男人，知足，我希望我的前男友，你一定要幸福，这次真的再见了，我们也不会再有联系，有天见面或许还可以淡然一笑！

他叫大海，希望我们以后都可以像浩瀚的海水一样自由自在，曾经的小葡萄😊其实故事已经结束了，单方面的宣布结束，未来可期，加油，向阳的女孩。

菲律宾故事集 - 我也讲讲“我的故事”

 鉴于“半瓶子酒小姐”喝了三鹿似的尿不频尿不畅尿不尽兴。我决定仿照伊的文艺青年文体书写一个不良少年的成长经历。

我发誓欢迎大家围观攻击。 

第一次试图用吉他泡妞是在高一，那年冬天我拿着红棉吉他在她窗户底下唱《同桌的你》。

这个姑娘不是我的同桌。老子从初中开始就没有和女性同桌过。高二文理分科，她从某班调入我们班。她长相平平却眼神勾人。

我看中的第一个姑娘是我的同班同学。她师出名门高贵典雅娇小可爱。我在第一时间不要脸的向她表达了爱意。但到最后时间都没有得到她的青睐。本人和伊最亲密的接触是秋天我们班去郊游，伊坐在阳光明媚的草坪上拿着冰激凌纯属客套的问我，你吃吗。我居然不要脸的说：好的。然后伊无法琢磨的脸色用小棒棒掏大便似的掏了一坨放到我嘴里，我不要脸的一口吞下，祝枝山似的心满意足躺在阳光下同时尴尬的要命。在随后的几年里，同学们见面打招呼说的都是：你吃吗。

吃你妈逼。一般老子都这么回答。一般人都不知道敏感而脆弱的人的可笑或者不可思议的行为往往只是因为短路。有的人选择沉默，有的人选择报复。有的人喜好拿别人不愿提及的东西开心，有的人喜欢表现自己的优越感。敏感伴随着焦虑，我们小心翼翼同时错误不断。我没有成为马加爵不是因为我懂得克制，而是我的同学还没到那个地步。我没有拿着斧头追老师，是因为学校里禁止骑自行车。在幻觉里，我想最好的办法是离开。

当年的泡妞计划失败，但故事并没有结束。期间我和她一直在联系。可是我水性杨花的有了心上人。所以，信件没有暧昧。我去她学校她请我吃饭，她来我学校我请她吃饭。相敬如宾举案齐眉。她介绍了不少同学给我挑选，但我就是一个都没看上。此刻我回忆她那么多燕瘦环肥的同学，只记得一个长腿妹妹。但这个印象不是因为腿长，而是她念到了数学博士。我记得这位同学姓景色的景。还有，在他们毕业典礼上我帮这位同学伴奏过歌曲《执迷不悔》。

啊，看官们要看xxoo？要看老汉推车或者老树盘根？别急，我们不能直接从百万雄师过大江说起，我们先看下史前文明，我的朋友小翁曾经和我说搞女人和搞银子一样，一旦上路就会变得非常简单。最难的是第一个女人和第一桶金。本来我不应该相信小翁，但是看在他一年几百万的身价上，我想还是相信的为好。

我和A有过亲密接触，这些接触包括几次或长或短的接吻，几次下手太重或者下手太轻的抚摸。A的胸部很丰满，但是我看重的不是这些。在月光明媚的元宵节，我们第一次接吻的时候我的手是放在她的臀部而不是胸部。我感到下体阵阵疼痛，但没有心思去解释那疼痛的原因。

到现在我都搞不清楚A是怎么想的，到现在我都不知道A到底是怎样一个人性。当然，我现在不用考虑这些问题，就像我不用考虑我和A是怎么开始的怎么结束的，这些没鸡巴意思。曾经有人说过我总是对事物存在一厢情愿的幻想，强迫自己屏蔽现实。可是，现实和幻想到底哪个是真实的鬼知道。我只清楚，我被A伤害过。但是男人嘛自己的苦自己忍受。

洗衣机里的这条床单是紫色的，18岁的那条床单是蓝色的。那年冬天我和E纠缠着身体，布朗运动把蓝色床单扭曲了。还有无数个夜晚，我左手拿着徐若瑄写真集右手抚摸着下体，那条蓝色床单也扭曲了。浓痰般的精液喷出的时候我往往仰天长啸着烟熏黄的天花板和蓝色的床单。当我看见蔚蓝的赛里木湖，我本能的躺下勃起18岁一整年的鸡巴而精液像远处高耸的雪山。

pk14重复着唱道：烂掉吧烂掉吧。

B是我朋友的前女朋友。那天她在我屋里呆了一整天。时而说些不咸不淡的话，时而翻着我桌上的书。后来天越来越黑，我知道她不打算离开了。后来我说你睡床吧我坐着看看书弹弹琴。后来我受不了冷和困也进入被窝。我在左边她在右边。我们平躺着，她没有脱光她的衣服，我也没有。然后我就把手放在了她的腹部。她像个木偶没有动作没有声音，我捣鼓了半天。

在进入的时候我说我是第一次，她不置可否的冷笑了。白色的精液夹杂着红色的血迹在蓝色的床单上，真他妈触目惊心的和毕加索一样。一定有一些马想回到古代。关于早泄，别看教科书，你只要变成那只马找到我18岁那天晚上。但对我而言18岁不是古代。我还不想回去。

那条蓝色的床单是C和我去洗的。

我不打算说我跟C的故事，原因我也决定不说。。

有一次D带我去她宿舍玩，宿舍里没有人，D撅着屁股趴在桌子上捣鼓电脑，试图给点合适的音乐，我从背后自然的抱着，和她一起寻找。她的超短裙很短，天气很热，在扭曲的时候我像往常一样做着边缘的抚摸，然后悄悄顺势脱了她的内裤。接着迅速拉开拉链，迅雷不及掩耳之势的插入。D惊恐不已，因为我们之间有过无数次类似的边缘性行为都被她化骨绵掌般顺利化解，只留我空空的冲天鸡。而这次她疏忽了，她有些呆滞的试图推开我，这都是徒劳。接着她边嘀咕边配合，夹杂着我分不清真假的呻吟。甚至一瞬间我怀疑这是不是强奸。

我承认在射精的瞬间我内心充满了罪恶的报复的痛快。精液顺着她的臀部滴在地板上，就像那天晚上她说的话那么肮脏。然后我穿上裤子，走出了宿舍楼，在一个超市喝了一盒酸奶。内心空空荡荡，六月的天空晴朗无比。

过了很久我到了广州，有一天在qq上遇到D，正好她也在广州，好像是为了和一个中年男人约会，出了点意外她问能不能到我那里住，我犹豫了一下说没问题。当时我住在小翁那。她到了赤岗车站之后我去楼下接她。那天晚上小翁住在一个房间.D在另一个房间，我在客厅。有一次我故意走进她的房间，她抬起身子，睡衣下小小的乳头格外清晰，用那种眼神看着我。我没有上钩，含蓄的转身走了。

那是我最后一次见D。

我对D算是一见钟情，D拒绝我拒绝的相当彻底。

那些年，是的有那么些年。我像条春天的丧家公狗一样不停的遇上姑娘，不停的被拒绝被侮辱，不停的作践自己。用星爷的话说：“我是一个泡不到妞的可怜虫”。相当不解啊，不就是穷么，不就是落魄么，不就是没念大学么，不就是不帅么。为什么没有一个人看的上。为什么所有人都把他的倾述当作有病。不喜欢也就罢了，为什么还要侮辱要讽刺，难道就是因为说了我爱你么？

中秋节那天，我用仅有的钱买了水果，坐了两小时公交车，送到她在郊区的学校，没敢留下自己的名字。还没到市区就接到朋友的电话，他说那里不方便，希望我立刻搬走。于是那个月光明媚的夜晚我一个人坐在网吧里看着窗外摇曳的黑色树影，想起过往的男男女女，想起我体面生活的大学同学，想起家乡，一切都是那么绝望。那天晚上老板给每个包夜的人发了月饼，我一边吃一边泪水涟涟。

我很穷。穿着多少年的衣服，一个夏天都在穿那双烂拖鞋。每天计算着吃几块钱抽几块钱。而这样，我还像个傻逼似的时刻在意她缺什么。

我去过D家，条件很好，平常的生活也看得出来她的消费水准。现在想起这个操蛋的故事就像乞丐看上大小姐。傻逼乞丐用一天的饭钱买了一枝花送给大小姐，然后他突然想到大小姐有一院子的花。

反正生来就不要脸，反正是不要脸的生来，他有什么好怕的。

如上文所述，有那么些年他穷困潦倒没有尊严。他经常走在深夜的街头寻找一张睡觉的沙发或者地板。他经常走在明媚的午后寻找一个盒饭或者面包。没有人知道他为什么，没有人同情在意和理解他。他抬不起头，脑子里经常出现一些问题，出现一些幻觉。我要把他说的很凄惨吗？不可能，因为现实不是文字所能描述的。

经常有一些有钱同学的饭局，陌生人问他做哪行，他吱吱呜呜低头吃肉。经常有一些春节，亲戚们问他今年赚多少钱，他吱吱呜呜低头吃饭。经常他忍着饥饿婉拒好意的饭局邀请只是因为没有一块钱坐车，经常他不好意思当着有钱人的面拿出红梅只能跑到厕所抽两口回来。他避免人多的场面，他希望自己是一团空气，他祈祷所有人都看不见他，那样他就不要说自己在做什么，他是这个社会最底层最懒惰最沉默的一份子。仅有的几个兄弟他都不能说太多。他自卑到他自己都无法想象的地步。他坐在街头，看梧桐叶一片片落下，他坐在街头，看人们来来往往。他幻想着一天飞黄腾达然后用钱去购买失去的尊严和青春，用钱去购买失去的孝顺和乐观。他后悔走上这条路同时又不甘半途而废。

大家都称为故事，我不要脸的称它为自传，伟大的胡适之先生曾经说过：每个人都应该写自传。这句话在此刻显得更加伟大。

Anyway  即使生活把我或你压的喘不过气，还是让我们温柔的对它说一句“你妈逼”

菲律宾故事集 - 祝你坚强，祝你可爱，祝你一路向前永不回头

 我已经不想知道我们分手有多久了，我总是有很强的自愈能力，不管分手，或者是被伤害。分手了，我就花几天时间来忘记那个人，然后继续快快乐乐的生活。失去一些东西，也会得到另外一些更加可贵的东西。

就像所有人都知道的，上帝为你关上一扇窗，也会为你打开一扇门。

我来菲律宾也已经有一年之久，有很多时候，总觉得我才刚来一样。但是，说不后悔肯定是假的。这座城市几乎承载着一切犯罪活动，我很庆幸我能在这个乱七八糟的城市里好好的活着，也曾遇到过一些温暖的人。我甚至以为，我们的友情，我们的爱情，会一直一直延续下去，直到死亡。但是啊，这座城市，对于真心可能缺少了一些包容，所有人都觉得在这里没有真爱。

马尼拉没有爱情，可人是有感情的 总有人是真心的。这句话是我之前看故事的时候看到的， 我很喜欢这句话，并为之心动。就好像我在等的那个人捧着沉甸甸的爱，满怀真心穿过人海，走过来拥抱我一样。

柴静说，爱情是一个灵魂对另一个灵魂的态度，而不是一个器官对另一个器官的反应。

有些时候，单身反而比恋爱快乐。即使有些时候会感到落寞，但也只是一小会儿而已。从来不羡慕那些大街上的情侣，如果自己没有，那就不去在意；如果自己拥有，那就更没必要羡慕了，因为自己正在幸福里。

等什么时候一个男人朋友圈有我照片，头像是我的，手机密码是我生日，花钱不用我开口，我就相信这是真爱。

我已经22岁了，这一年过得说快不快，说慢也不慢。一晃又是年底，去年的春节我是在这边过得，今年的春节估计还是得在这过吧。去年的春节我的身边朋友一堆，想爱的人也在身边。而这短短一年时间，我已经换了工作，他们也已经该走的走，留在这的去了别的地方，而我也不知道他们去了哪。我不敢想象今年的春节是怎么样的，阖家团圆这四个字已经离我很远很远了。偶尔想家，经常想他们。

 

以前的春节 要么我自己一个人在家过除夕，要么拜年的时候和我的弟弟妹妹们一起玩。我从来不知道，出来以后就很难回家了，现在这疫情搞得更加难回家了。回家的路漫漫，和弟弟也只是偶尔联系，他来找我无非就是借钱，别的啥也没了。曾经我刚出来社会的时候也是一样，存不住钱，总是借钱，我到了现在这个年纪，才明白过来我已经浪费了大半个时光，而我已经承受不住我再去浪，再去挥霍，现在唯一要做的就是攒钱。出来，是为了更好地回家。

其实我在家里没有朋友。我回家的时候就觉得无聊，我想象中的认识不同的朋友，几个人一起热热闹闹的，从来没有发生过在我的生命里。我从小到大都挺孤独的，但我很享受这种孤独，因为我不需要去照顾别人的情绪，不是他们孤立我，而是我孤立他们。我记得谁说过，圈子不同不要硬融，我很喜欢这句话。我们玩不到一块儿去，就证明我们的圈子不同，那就更没必要在一起玩耍了，大家都挺忙的。

我曾经是把自己关在房间里，除了吃饭睡觉啥也不干，就泡在网上的网瘾少女。那时候很流行泡泡堂，泡泡堂没了QQ堂，QQ飞行岛，QQ华夏，到后来QQ飞车。QQ空间改的花里胡哨，要不就黑暗系，要不就小清新系，要免费装扮空间，网上有装扮代码，不需要再去开黄钻，那时候的快乐多么简单。

以前是没有智能手机的，只有少数的人家里才会有电脑，大多数的人都是没有的。电脑是多么新奇的东西。我上了初中，老师要求，家里才配了台电脑。那台电脑已经很老很老了，我后来自己买了台笔记本电脑，现在放在家里吃灰。

那些没有智能手机，没有电脑，只有电视空调西瓜棒冰的时光，我们都是怎么度过的呢？

这一年里，有很多人离开这个地方，还有很多人留在这里，不是不想回去，而是身不由己。政府的政策一天一变，就好像闹着玩的一样，而我们这些人，却不得不去面对，并默默遵守。

这一年里，发生了很多很多事，在国内几乎这辈子都不可能遇到的事。

还待在这里的每个人，希望你们平安喜乐，万事胜意，多多赚钱，早点回家。

菲律宾故事集 - 一个人的兵荒马乱

 曾以为30岁很遥远，

却发现18岁是很久之前的事。

在年近30岁的某天，

突然萌发了出去闯荡的勇气，厌倦了一潭死水，一眼望到头的生活，于是毅然决然放弃了体制内的工作，选择来菲，做了一名“菜农”。

和体制内的休闲生活相比，刚开始过得很辛苦，一切都是陌生，环境，语言，身边的人，全部从头开始适应，下班回宿舍找不到路，在路边无助的彷徨，也不敢开口问路，像只无头苍蝇一样乱闯，凭着脑海里面的一丁点印象找到宿舍，开门躲在厕所哭的一塌糊涂。离开父母羽翼的我是这么的无用。好在，一切都熬过来了，我成长了，独立了，变的更勇敢了。

三十岁的女人可以尚未成功但是不可以不成长，没有什么比自己背叛自己更可怕，你唯一能把握的是变成最好的自己。

在给自己一个交代之前，在没有彻底甘心之前，请继续努力下去，直到有一天你能够以自己的力量平稳的站在大地上，那是属于你自己的力量不必害怕它消失。

你要相信高度的自信是建立在自律的基础上的，你必须要很努力才能看起来毫不费力。

曾经拼尽全力在路上，为了心中的梦想而活，曾经咬紧牙关勇敢坚强，为自己所想的生活而活，而今天你的继续远行，是为了不辜负曾经的自己，是为了对得起曾经的那份隐忍和坚持，如果开始没有认真考虑如何走下去，那么就继续顺着内心的道路，做那个对自己慷慨义无反顾的流浪者。成长要变得温柔而锋利而不是温顺而尖锐。

世间没有一件工作不辛苦，没有一处人事不复杂，不要随意发脾气，谁都不欠你的，学会低调取舍间必有得失，不用太计较，学着踏实而务实，越努力越幸福。

当一个人有了足够的内涵和物质做后盾，人生就变得底气十足，若是美好叫做精彩，若是糟糕叫做经历。好好爱自己，善待自己，无论富与贵，美与丑，你都是不可替代的你，所以接受最差的自己，并且爱上那个最好的自己。

转眼在菲快两年，终于知道自己想要的生活状态是什么？真好。

30岁，一定要知道自己想要的生活状态是什么。愿我们都可以活得像内心更爱的自己，抛开一切去看，年龄也是仅仅是个数字而已。加油！

致30岁的犟犟。

菲律宾故事集 - 2020，多点耐心给一个更好的自己

 这一年，很快，也很慢。突然想讲个故事给大家听。

如果说这个世界永远坚信美好，那么可能我不是那么美好的人吧。之前遇到一个男孩子，很温柔谦逊有礼貌，同一个星座，火象星座很冲很没有耐心吧，当然这个特点在我这里比较明显。他次次包容我，给我倒热水，煮夜宵，擦眼泪，安慰我，教我道理，睡醒亲亲我。之前我叫他老师，上个月叫他神医哥哥～当时发生了一些小小的事情，肚子很痛，无法工作，吃药也痛。他问我为什么哭，我说给自己一个流眼泪的理由吧。记得刚认识的时候他说：hi  。说：你就不能礼貌性的回个你好吗？我说：对不起我没有礼貌。后来因为朋友的朋友想要租房子，朋友找我，我闲着也是闲着，就问他，哥哥，车子可以借用吗这样。然后莫名其妙的见面，当时是想着说不管怎样也需要道谢一下吧。

第一次被触动觉得这个人温柔谦逊是他讲：希望没有耽误你的行程。见面的时候会给我递烟，会给茶，可能这是男孩子绅士的一种表现吧。吃饭会帮我拉椅子，会给我夹菜。记得那个时候他备注我 仙女小姐姐，后来会在我去上班的时候问我：仙女就今天累了吗？我曾把这个人当我的救赎我的希望我的光，好像直到现在也还是一样。

我们会吵，会闹，会冷战，我会流眼泪，也听他说过狠话。可是人呐，记忆是有限的。直到后来他说累了。我问他真的这么讨厌我吗，他说差不多，像一个大人带着一个小孩。疫情很严重的时候我在晚上收到过好几箱的自热锅，他好像是不把爱和喜欢放在嘴边上的人，之前同事讲：珍惜吧，现在能这样的男人不多了。我们曾经整宿整宿聊天，枕着他的胳膊睡觉他会胳膊麻掉。我心思情绪很奇怪，可能作的太狠后来他不愿意哄了吧。其实我知道他很忙，我在不断消耗他的精力，好感，和其他。他说最喜欢我的时候是之前聊天聊到下巴脱臼的时候。当时我想和他一起去医院，记得他有瞪我，可能是因为疫情吧。后来他跟我说过一句话：疫情结束我们就去吃吃吃去旅行。我说不要我跟你不一样，我要工作。他说你能这么想我觉得你又长大了一点。当时听到这句话的时候其实脑海里浮现的是周星驰对张柏芝讲：“我养你阿”的那个画面。

有太多太多的人在讲说：马尼拉没有爱情。或许大概吧，我不知道。

得之我幸，聚散常事。如果说真的在65岁之前可以见很多面，如果说真的可以把之前讲的一定要一起做三件事，疫情结束后穿次婚纱，在有橙色的晚霞的时候牵一下你的衣角，如果说还有如果。最近其实自己的状态有好些些，我记得后来有次给你发信息说肚子痛，然后没一会就接到了电话，电话挂掉我在不争气的流眼泪。如果说不能一直一起走到最后，希望暮年时期回忆起来觉得还尚且留着些美好。

希望大家都可以在这看起来好像不那么美好的2020年过得再说顺心一点，开心一些吧。平安喜乐万事顺遂。🌟

菲律宾故事集 - 感谢遇见，在马尼拉

 路还长，风永远不会止，风铃也不会停。虽然相遇不是很幸运，但可说得上是温柔，不知你怎么想，但我算得上真诚，时间很短，一个月不到，相处很长，也算的上久生情愫。我可不只一次期盼和憧憬着将来，而你可真是幻想破灭家呢，总能三言两语打消我一切念头，对，你就是这样，你拥有着我没有的情绪感染力，能在我困顿的时候，给我一丝光明，平却我的一切伤感与不快，在你身边总是那么欢快，有你在，我总以为奇迹会发生。

月亮小姐，虽然我真的不舍，哪怕到现在依旧不舍，可是我对你无可奈何了，你刻意拉开的距离，对我来说太过于遥远，一次次接近，一次次抵触，再靠近就是我不识趣了，虽然我一直是一个不识趣的人，很抱歉，我不容易动心，这也就导致了我不愿意轻易放弃，我现在能做的只有慢慢消化，厌恶这种无力的感觉，你曾问过我，到底喜欢你什么，图你什么，说句你不相信的话，你的一切我都喜欢，想着的是你，念着的是你，哪里需要借一个什么理由去喜欢你呢？一切都是顺着我心中的感觉，但我还是没有把握住这次机会，很遗憾，今天注

定要抱着遗憾的心态过完一整天。                                                                

月亮小姐，你总是和我说年龄问题，但是我知道，这是片面的，并不是不能接受的，而是我给不了你想要的感觉，给不了你依赖，给不了你信任，我从来没有给你带来过开心，我不是一个心细的人，但我还是总能从你眼里感受到疲惫，哪怕我说过，不用太顾忌着我，可你的心性就是这样体贴，给你带来的疲倦我非常内疚。你说日子还长还能遇见更切合我的人，但错过了就不在了，你能给我带来的感觉，是独特唯一的。现在，我只能怀念了呢。

当喜欢跨越成爱，那么就会跨越一切鸿沟，所有你所想的所顾虑的问题都会迎刃而解。由于一段不知四季寒暑，不知天光天暗的日子，导致我的性格变成了现在这样，不讨人喜，无趣，一般事还特别不上心，但你是真真切切的走进了我的心里。现在我不知道怎么做了，我不知道用什么去跨越你所刻意拉开的这段距离了，我进你退，拿什么来抹平。月亮小姐，我还未站在你面前，满心满意的对你说一句爱你，月亮小姐，我爱你。我多么希望这是在一个风和日丽的清晨，你若喜欢傍晚也可以，而不是在这破纸飞机上。

你说我没有规划，嗯，我不是一个什么都规划好的人，我多么希望你能在我的以后能继续给我建议，然后大家一起面对，我不乐意在你面前信口胡说，将来是莫测的，一切皆有可能，靠虚有的信念是无法支撑到最后的，我始终认为，你心真诚，我心诚挚，足以化解一些没有必要的烦恼，我个憨批，话到此刻说已经晚了。

是我不够好运，黑暗中是你给了我光明，迷茫中是你给了我指引，冥冥之中是你唤醒了我的宿命……感谢你给我简单的陪伴和温暖，感谢你为我负担这不安和心寒。

菲律宾故事集 - 这一篇，我想单独写

  刚刚刷微博看到一个话题，相处了很久的感情，放弃是什么滋味，很多时候写起这个话题，我都有点无从下手，因为我和她，压根就没有在一起过，只不过是我的一厢情愿，只是这个一厢情愿，未免在我的世界里面，占有太多太多。

  微博的那篇文章都没有看完，我就想写了，那些沉重的回忆一点一点浮出水面的时候，扎的我情绪一阵阵的疼，这段属于我自己的感情，在一最开始的时候，我们是同学，我无法形容我这样一个人，在爱上一个人以后，居然这么痴情，第一次心动的时候，也是心痛，我看到她就坐在音乐教室门外的石阶上，一言不发的流泪，我就那么默默的看着，懦弱的性格啊，甚至都没能上去问一声怎么了，上课，小心翼翼的跟在她后面进了教室，打那以后，我就有意无意的开始接近开始想要更多的去了解她。

  其实她不是特别漂亮也不是很温柔的女生，但是那种阳光乐观的性格，却很能感染人，成为朋友以后，这种气质越愈发吸引我，那个时候十五岁，大概就是大人眼里的小孩子，不懂什么叫爱情，我却在那个初中毕业的暑假就知道了，这个人是我爱的人，很爱很爱。

  暑假的时候，我反复的示好，盲目的付出，也终于让她察觉出来了，在我还没来得及张口，她就委婉的拒绝了我，我用了两个月的时间在她空间刷留言，后来又做成了朋友，其实现在想想，当初如果直接就放弃了，大概现在的我会不一样吧，但是放弃了，那也就不是我了。

  过完暑假，她上了高中，我在外地读技校，距离远了，可是牵挂不会，那会的疯狂是不顾一切的，为了回去看看她，送一份生日礼物，可以挨饿一整个月，只要在家里的时候，总想去学校接她放学送她回家，甚至有一次送她回家还遇到了电影里面的经典套路，混混调戏、出言不逊，我上去动手，引发一系列的后果，我们那里的风气不好，所以结局是以我被一群人追着砍结束的，幸运的是她没事，不幸的是那一两个月我上下床都生疼，还好用的是刀背啊～想想都挺可笑的，但是这些确实也为我们之间拉近了不少的距离，傻小子虽然没有博得欢心，付出总还是有了一些回报，那些我们之间的险阻，反而让我越爱越深。

  后来我转回了本地的技校，一眨眼就是初中毕业一年的暑假了，那个暑假挺难忘的，比之前的所有事情都要难忘，原来把生活所有的重心都放在一个人身上的时候，是真的像福尔摩斯一样的，所有的细节我都能推出相应的事情，我太了解她了，只是我分析出来的事情，让所有人都难过，那个夏天我要去做手术，她也是，我只是一个小的鼻炎手术，但她不是，我问了她最亲近的同学、闺蜜，才知道她要去香港，先天性心脏病，这一趟，生死难料，这是不论我喝多少酒，怎么骂老天爷不公平，都无法改变的现实，去的那天我们几个熟悉的同学还出来见面了，那天晚上的火车，去长沙坐飞机，那天下午不论我怎么扮丑逗乐，是真的释怀不了那种悲伤的情绪，谁都没提这个事，散的时候她说去她家一起吃饭，我退缩了，找了个理由就回家了，我受不了，我太懦弱了，懦弱到不敢去相信会发生这样的事，晚上的火车我没有去送，我不敢，那个暑假我在长沙做手术，我一直给她发信息，一直聊着聊着直到我感觉出来了那边的人不是她，傻姑娘，害怕自己有去无回了，让别人帮她回着信息，自己转身就出发了，而我只能坐在这边的屏幕面前，感受着无法言喻的情绪，那阵子我每天晚上，都会祈祷同样一句话：我愿意拿我半生性命，换她一生平安。

  大概是我的祈福真的被上帝听到了，她没事了，一切都好起来了，那个善良的姑娘平安无事了，很久很久我都会为这件事感到激动，虽然她并不属于我，但是我，应该是属于她的，哪怕是生命，我的学生时代也在这样一直单相思的情况下，结束了，出了技校实习的那一年，我选择去当兵，她送了我一个小本子，上面全是她写给我的话，上面的一字一句，都是说给我听的，她说我就像是一棵树，起风了，她在树下起舞，我在风中飘摇，难熬的两年很快就过去了，这两年里，那个本子我视若珍宝，也是我所有苦难的后盾，再累的时候我也没忘了她在本子上写的那一句：同学问我这是写给谁的，我说，是一个硬汉，顶天立地的硬汉。于是所有的困难，迎风而散，就像五月天的温柔，就像夏天的风，陪我度过每一个黑夜。

  当兵出来后，步入了社会，可能是现实的脚步实在太快了，以至于我都忘了那几年里经历了什么，还是我和她之间已经开始不再有了共同经历，我们的脚步，已经越走越远，她在大学，我在社会，我清楚的记得她在本子写过等我们变得越来越优秀，一直等到了我们各自身边都有过另外一人，是我太懦弱，抵挡不住现实的残忍，我怕我病死在那个只有几个平方米的小房间也没人知道，也可能我知道，对于她来说，我不在她未来生活的规划，虽然不能成为男女朋友，但是她视我为亲人，也足够了吧？可能我和她之间，其实早在很久之前，就已经越来越没有可能性了，我答应过她，要去她的学校，那一年正好有了一些资本，我和女朋友说：我要去看她，这是最后一次我们会为了这个争吵了。就这样，我乘着风来到了她上大学的城市，那好像是很久以前才有的感觉，陪着她走过校园的每一个角落，听着她娓娓道来，一起去看一个又一个的景点，骑单车、玩摩托艇、吃哈更达斯、去ktv唱一个小时的歌、和她的同学一起吃火锅，还有喜欢他的男生，那个男的看着我说：好羡慕你，说来就来了，她那么认真的欢迎你，你真洒脱。我笑了笑说你不懂。其实我也好羡慕他，可以和她一起读大学， 可以在她身边。这一趟旅程，我太开心了，这真的是我哪怕到了现在都是很久很久没有感受到的放松，大概是因为，和最爱的人，一起。

  那天晚上，我们住进了同一个房间，双人房，这件事我一直没有和我女朋友说过，尽管我们那天什么也没做过，我有好多话想跟她说，但是我居然没出息的很快就睡着了，天亮了，我走的时候，她送我到了机场，我就这样一步一步的走向远离她的道路，我的眼睛已经红了，我看到她的眼睛里也有闪光，我发信息给她说，你知道，我这次来代表着什么嘛？她说：嗯，好好对你女朋友，你是一个正人君子。 我说，你欠我一个拥抱。我好想真的好想冲出机场，狠狠地把她抱进怀里，可是我太懦弱，那天回到家以后，我整个人都失了魂，我感觉是我亲手毁了我的爱情，大概我再也不会爱了，我也已经慢慢的离开了她的生活。

  后来我也没能和当时的女朋友走到最后，我创业失败，赔光了所有的钱，一个人负债累累来到国外，我任然对她抱有幻想，因为她说过，她大概可能会单身到三十岁，只要我努力一些，我还有希望，可是就在前一阵子，我在朋友圈看到了她结婚了，没有请帖，没有通知，也没有意外，这种转变都没有给我反应的时间，但是我又很释然，我早就淡出了她的生活，只是我自己一直抓着这一点点的希望，不肯撒手而已，虽然，我也很难过，那天晚上，我删除了所有的联系方式对自己说：她很幸福，你也终于可以放下了，好好经营生活，然后好好去爱下一个人。

  

  其实故事已经结束了，单方面的宣布结束，这段没有相处，却依然很久的感情，放弃的时候，并不痛，有的只是失落，除此之外，也没有什么好说的了，只是，只是我这十年来每一天，都会很想你。

菲律宾故事集 - 告白吧！

  都说马尼拉没有爱情，因为马尼拉不会下雪！为什么说不会下雪就没有爱情呢？

  在韩剧里，很多时候，当下第一场雪，就是主人公告白的时候，据说，在初雪的时候告白成功率超过90%，因为这是一场蓄谋已久的等待！

  在我的家乡，偶尔也是可以看到雪的。从小就喜欢飘雪的日子，总是在飘雪的日子伸出双手，接住那一朵朵雪花，试图看清雪花的样子，还没来得及看清，手心的温度已经将其融化，像极了我们的青春，短暂却美好！

  那是很久很久以前~温暖的记忆……

  记得那一年的初雪来的特别早，在圣诞节的前夕，也就是平安夜那天，天空下起了雪，像是圣诞老人送的礼物。

  那天晚上的街格外热闹，商场里播放着Merry Christmas的歌，到处都是卖气球棒和雪花喷雾的小贩。少男少女们在街上互相追逐，嬉戏，打闹，喷雪花！好不热闹！！

  相对于街上的热闹，那天的我却格外的寂寥，同学们都回去和家人团聚了，我没有回去，因为家里没人，妈妈在医院化疗，爸爸在照顾妈妈，留在学校的几个同学也相约出去了。

  我一个人走在热闹的大街，没有目的地。天空静静的飘着雪花，像与我为伴！我看着人们笑着，闹着，每个人都是幸福的模样，然而那份喜悦，我却无法参与，心里不免有些惆怅！

  就在这时，一个大约7~8岁的小男孩突然来到我面前，手里拿着一支玫瑰花递给我，我的第一反应是小孩是卖花的，我忙的边摇手边说:不用，不用，我不买！小男孩坚定的看着我说:不要钱，送你的！我楞楞的接过玫瑰花，还没等我反应过来，小男孩已经消失在人海里。只有雪花和手里的玫瑰证明他来过。

  这是我人生第一次收到花，与告白无关，与爱情无关，我不知道小男孩为什么要送给我花，我甚至都没看清他长什么样子，但每每想起那一刻，一切都美好的不可思议！！

  马尼拉不会下雪，但这却是个适合谈恋爱的城市！

  在这茫茫的人世，在这孤独而复杂的城市，如果和一个素不相识、血脉不通的人相遇，然后共同分享彼此的情感，分享彼此的秘密与梦想。彼此一点点小心翼翼地放下防备，像两棵孤独的植物，紧紧靠在了一起，我想这浪漫而美好的过程，就叫做爱情。

  少男少女们，如果你遇到了那个人，不用等到下雪，不要因为害怕花枯萎就拒绝一切开始。每个人都要有点冲动和热血，喜欢就追，想就去做，不管成功或失败，要对得起自己的那份心动，不辜负每个当下。

  每个人都有青春，每个青春都有故事，每个故事都有遗憾，每个遗憾都有回味不尽的美。

  隐约流逝的那些记忆，会慢慢成为你温暖的记忆！

菲律宾故事集 - 生活还在继续，愿你不时回首，看看来时的路

      11.20日，又是一个没有早晨的日子，也没有夕阳落在我的铠甲，键盘落下的泪，一个不合格的狗推，现在是凌晨23:00点，我不是不累，只是没流泪。

        19年的4月，带着那份懵懂，航班号现在我都还记得：NH980，可能真的是初生牛犊不怕虎，18岁的心真的就是那么大，现在回想起来也不知道哪里来的勇气，孤身一人，怀着梦想也干劲十足，或许真的从飞机落地的那一刻就注定回不去了。

        出社会的第一份工作，我没有想到是这样的，你对这个世界认知的黑暗有多深，取决于你走的路和你的经历，以至于后来真的验证了一句话，我们都会活成自己讨厌的样子。

        记得出发那天广州大暴雨，飞机从凌晨5点延飞到了下午，19号落地的时候已经是傍晚了，组长把我接到宿舍让我先休息一晚，20号上班，第一个月上了10天，现在记忆犹新，做客服第一次拿工资的领了3000元，说不出什么感觉，只是非常的珍惜这份工作，那个刚出社会的少年还很青涩，脸上还留着一些稚气，从一个小地方到国外的大城市，对一切都很新鲜，都很向往，趾高气扬热血澎湃，直到现在那种感觉再也找不到了。

        时间不语，却回答了所有答案，现在或许可以加一句，时间也教会我们很多东西，比如活着。原本计算的半年回去休假的，大概可能是菲律宾的空气都是金钱的味道，再多赚半年吧。

        这是我长这么大，第一次不回家过年，除夕那晚公司开了年会，回宿舍之后刷了刷朋友圈，全是别人的合家团圆，心里多少还是有点心酸，跟爸妈通了视频，其实也没什么感觉，只是找不到理由而已，路是自己选的，跪着也要走完

        因为疫情一年休假的时候也没有回去，从当初懵懂的小白到菲律宾的老油条，时间真的犹如手中的细沙，无论你多么努力想要抓紧它，结果都是徒劳，白驹过隙这个词语，在菲律宾这个国度体现得淋漓尽致，每天只有两班倒的生活是时间的加速器，在无人问津的地方用面子赚钱，在到有人的地方用钱换面子，成年人的世界真的不容易。

        一个人流浪到菲律宾快两年，我依旧愿意去陌生的风景里流浪， 再后来，可能厌倦了机器式的生活，我选择了跳槽来做推广，新挑战，新生活，那个少年的心原来依旧是那么热烈，带着月入5w+的心，不顾一切，奋不顾身，计划总是赶不上变化，结局总是那么不尽人意，公司要搬去搬迪拜了，我考虑要回家，也可能是真的累了，选择去不去的时候很纠结，最后还是选择不去，我又要说再见了。

        我说不出不好，我只是时刻提醒自己不忘初心，前路漫漫，记得不时回头看看，路上那个身影还是不是原来的自己。对自己说最多的一句话就是生活还在继续！这是我一直鼓励自己最多的一句话！时间总会磨灭很多东西，但是也会教会我们很多东西，不知道哪一天会离开这个地方，但是我想即便离开，我也会一直记住在菲的这段岁月，在异乡漂泊的游子们，希望你们不忘初心，都能找到自己的方向，都能踏上自己理想的土地。

        谁都不容易，谁都有过去，谁也有将来，至于未来是什么样子的，我觉得其实都是掌握在我们自己手上，我们不能选择我们的出生，但是我们可以选择我们要走的路和要过的生活。如果志同道合希望我们旗鼓相当，如果分道扬镳祝我们各有千秋，青山不改绿水长流，我们江湖再见！加油！！！

菲律宾故事集 - 我的傻憨憨，不负遇见，不谈亏欠

 我相信命运所有的安排，都会有它存在的意义。感谢遇见的你，让我的世界有阳光。

初次见你，便觉得你是过分高冷的类型。话不多，但给人感觉人品不错。我属于被动的人，不会主动去跟男生搭讪，除了工作上的事。因为工作的缘故，我们每天都会接触，到后面互加微信，你说每次我都能把天聊死，也就你接得上，我不是发一个表情，就是一圈句号；你说每次见到我，我都在低头看手机，从来都不敢看你眼睛。直到有天，我无意抬头看了你，我看到你对我笑，我看到你眼里的光，那是我见过最好看的眼睛。

三月的封城，明明你都没有通行证，还冒着大风险，都要想方设法给我送吃的，送水果。你知道我在宿舍无聊，你会每天陪我聊天。后面逐渐解封了，你第一时间来见我，陪着我，会紧紧抱着我说你想我。你不会说很多甜言蜜语，但你会用行动告诉我。事事有回应，件件有着落，这大概就是你给我的安全感。

我们的生日都在疫情期间，没有陪伴彼此的生日，很是遗憾，期待明年的生日，能够陪伴彼此。

不知不觉在一起快一年了，没有轰轰烈烈的起伏，只有简单的陪伴和温暖。你不喜欢花里胡哨的东西，但我喜欢给你时不时的惊喜。虽然每次你嘴里说不要这样，只要我们好好的就好。但我能感觉的出来，你很开心。

你聪慧、睿智、细心体贴，好像这世间所有美好的词语用在你身上，都不足以来形容你在我心中的美好。明明我们一般大，你的身上却有超脱同龄人的成熟，听你说了很多的往事，心疼你所经历的那些。

因为你，我的改变也很大，不管是外在还是内在。你说我比以前自信，也变漂亮了。只有我自己知道，我的内心，我的思想，发生了很大的变化。以前我对这个世界，对自己是消极的，是绝望的。现在，我的内心充满了力量，也变得柔软起来。哪怕未来的我们分开了，我也会感谢这一段时光，因为它改变了我，让我经历了成长，让我自己变得更好。因为我，你也改变了，不再是一副生人勿近的模样，有时候像个孩子，调皮的很。我觉得最好的感情莫过于如此。

我们在一起，有很多美好的回忆。本来恐高的你，还陪我一次两次三次坐摩天轮。我说我想吹着空调，晒太阳。那天，那个午后，你陪着我。好想只要我想做的事情，你都会陪着我。

不负遇见，不谈亏欠。我的宝藏男孩，愿接下来的日子，我们好好陪伴彼此。享受当下的美好，不留遗憾。

结局就交给时间好啦。

菲律宾故事集 - 不要被渣女骗了！

 我与此女曾经共事于同自一家公司，不同的部门，今年4月份疫情开始的时候认识此女，之后就聊了起来，没想到此女满嘴谎言，除了人是真的，说的一切都是假的，你家做生意能让你一个女孩子在菲律宾做灰产，本人也是傻缺，完全上了套，忽悠本人多次支付宝，微信转账后告知本人的名字还是假的，理由非常多，买东西，借给朋友，还花呗，还借呗，租房需要钱，由于支付宝转账验证只验证首尾2字，中间名字隐藏，所以告知本人的还是假名。

一开始就本着骗钱的想法接触的本人，只怪本人太傻逼，从5月到9月，期间就打过kiss，本人本着不强求的意愿一直尊重此女，没想到被当猴耍，9月底突然跟本人说不想在一起了，本人之前的转账什么的对她来说就是小钱，气不过，找人查了此女，想让此女还钱，结果此女恶人先告状，害本人被关了几天小黑屋，此事不怪公司，后期公司知晓真实情况后，也替本人要回了一部分钱，这里本人还是感谢公司的，其他的钱本人就当施舍给乞丐了，等本人回到国内。联系上其前男友，发现此女在国内的时候就开始骗了，一直打着幌子各种要钱，我与其前男友一核对，此女说的完全不一样，比我惨的还是这个前任兄弟，被骗了20多万，都分手了最后还好意思跟前任要钱去云南旅游，还是因为前任没钱就甩了人家，在此曝光的目的，是想要菲律宾的小哥哥们注意一下，不要被此女钓鱼了，此女化妆后还可以，但是三观极其扭曲，只爱钱，没有感情的！

菲律宾日常 - 菲房租押金要还记：人为什么要坚持自我？

 刚来菲要出去自己租房的时候，同事就劝：公司宿舍住的好好的，就别自己出去住了，租房搬家一大堆麻烦不说，最后房租押金也要不回来……顺便分享了N多房租押金要不回来的例子，让我这个乡下人开了眼界不说，也下定决心租房的时候找个空房，这样搬出去打扫干净房间，基本没有同事所说的家具损坏等会被扣押金的理由。

在菲的租的第一个房子，是个30平方左右的大单间，一个要回国的小伙伴转租的，空房+基本半价买了小伙伴的床、电磁炉、风扇等家具；跟当地中介确认可以重新签合约之后，把押金给了转租的人，“继承”了他的押金条、旧合约，连同房东新签的合约，也算是文件齐全，开开心心入住，承租的两年时间跟房东交流也算愉快——每月定时给他存钱，偶尔还提前存上。暗暗想，大概自己就是那个被上天眷顾的幸运儿，不会遇到没有契约精神的房东吧。

直到第三年要续约，房东开始说要涨房租——每月一万二的房租已经满足不了他了，考虑了一下，这个房子住了两年着实没有新鲜感，房间里半点信号也无，由于是天井房设计，一年四季房间也见不到阳光，综合考量后，由中介跟房东商议，暂时不要涨房租了，如果必须要涨，就换个房子，房东思量之后也同意了。谁曾想住到一半，中介说明房东必须要求加租，几次沟通无果后，房东开始不接电话不回信息——拒绝和中介、和进行沟通，就继续按照合约的租金交租，过了一个月，房东说明，合约到期后房子要收回，不能再继续出租。也行吧，重新找了房子搬出去，这时已经到了2020年的2月份。

退租时打扫的干净整洁的房间，为了省下找小菲清洁的费用，一个人整理了两三个多小时，地毯都用胶带清洁了两遍。这可真的是一个抠门的人啊......

三月份疫情爆发，期间断续封城，一转眼已经来到了七月，想了下房租押金在合约上是最晚不超过两个月就要退还的，加上疫情影响，也已经四个多月了，开始询问中介，房东什么时候才会退押金，中介一时说是最近两周退，一时又说房东说没钱，一个月时间飞快流逝，房东彻底失联。

本着无比尊重合约的心态，隔三差五催促中介退押金事宜，七月底中介最后下了最后通牒：如果房东不退押金，她会以她自己的名义退还一个月的押金，并且声明她从没有遇到过这样的房东。这个结果真是让哭笑不得，好像显得自己很咄咄逼人，但要说接受，也是不能：租了三年中介是收了不少佣金，但是押金是房东收的，最后中介来补偿一个月押金，怎么看也不是合理的解决办法，最后和中介双输，每人损失一个月押金，房东这个恶人倒是心安理得的享受了别人的劳动成功，能眼睁睁的看着这样的情况发生吗？当然不能，所以，

抱着试试看的态度在纸飞机的群组中问了一下房租押金要还的方法，群主说明可以拿着合约去房子所在的居委会（Barangay，有需要的朋友可以在谷歌地图确认自己地区所属的居委会区域，或询问大楼物业，一般物业的声明上都会标明对应的居委会区域），请居委会进行协助，居委会会联系房东和中介进行调解，一般当地人都会服从居委会的调解，于是开启了菲律宾居委会的一日游~~~

。可能像现在看这篇文章的你一样，怀揣着一颗自由平等的心，觉得大概到居委会说明情况后等待他们安排跟房东和中介安排见面谈话就可以了。呵，现在看可真的是图样图森破。

Makati Barangay 之旅

别问我为啥写Makati，既然有Makati，也可能有Pasay，想不到吧？

根据合约内容，看到自己租的房子对应的居委会是Pio del Pilar Barangay Hall，早上8:30带着所有的租房合同以及往期水电单就来到了这里。

喏，这是有标志的那一面，是不是好奇为什么下面没有进出的门……

嗯，也觉得很神奇，转了一圈发现它的门在另外一侧，一大早排了个长队做体检（应该是核酸检测？没细看）

在外面跟工作人员说明情况后，对方说明要等一会儿相关的工作人员才会来。一转眼就到了九点多，终于等到了处理人，就在大费周折说明情况后，这位处理人又叫来了另一个名同事，又说明了一遍，此时登场了第三位处理人（此处划重点，这位第三个出场的老大爷才是最后决定要不要“立案”的那个人），的内心是崩溃的，但考虑到已经这个情形，就再说一遍吧。

此时，最终处理人说到：我们只能给你记录在案，你要去物业请他们联系房东。带着一脸问号，被指使到了物业，物业的大爷说可以给开个证明，证明在我提到的期间我是住在这里（很感动是不是，会说他要了100P开这张纸的证明，且之后完全没用到吗？），但是无法协助联系房东。

拿着证明书和一提兜合同+水电单，站在大楼大厅哭笑不得，想了想又跑到居委会，再次请他们协助，并询问他们是不是要给房东打电话约定时间进行调解，这时老大爷才慢悠悠试着给房东打电话，果不其然是没人接听的。老大爷接着慢悠悠的打开他的2020记事簿（都0202年了，还是手写记事簿，唉），总算把的诉求给“立案”了，真是感动天感动地……

在老大爷立案的过程中，办公室里既不高也不帅，可以预见到的非常穷的小哥跟热烈讨论了“武汉肺炎”、“南海争端”等问题，当然被很有礼貌的怼了回去，并跟他灌输了“世界一家亲，大家都很难”的观念。

果然是很难，老大爷紧接着就说了，由于房东的区域是在Pasay，他们居委会没办法调解到，所以建议我拿着makati的立案书复印件（2P的复印件，也算是非常良心），到房东所在的那个区去申请调解。

最终的立案证明，还是在提醒之下才加上电话号码：万一Pasay居委会要核实情况，难道要让在Makati和Pasay来回跑吗？疫情期间，出行不易呀

所以请跟来到：

Pasay Barangay 之旅

根据租房合约上房东提供的地址，确认到是归属于Pasay 44 Barangay，由于当天在Makati已经折腾了一上午，决定第二天早起再去。

这天果然是个好日子，挺风和日丽的，带着耳机哼着歌，很快找到了房东住的地方，可惜没找到居委会。说时迟那时快，刚好一个菲律宾小姐姐走过，就问了她居委会的地址，小姐姐超级热心，了解情况后说直接带着去。（由于跟小姐姐聊得太嗨，忘记留照片，很小很破的居委会，从外面很难看出来，如果不是小姐姐住在那附近，估计要很久才能找到）

说好的九点上班的居委会，都九点半了还不见影子，这给了很好的机会和小姐姐套近乎，并下意识的昧着良心说了句“菲律宾还是好人多啊”，小姐姐立马义正言辞：不要随便相信别人哦，菲律宾很乱的！搞得都有点脸红了，幸好话题没有逗留在这里特别久。

等啊盼啊，居委会终于开门了，在小姐姐的说明下，居委会的人十分钟之内就找到房东家，并回来说，房东这个时间去上班了，会安排调解会议在周六，居委会到时候留人在，调解会议会出一个结果。小姐姐告诉我，确定调解会议时再告诉她，她担心没有本地人翻译，居委会的人可能不会那么公正的处理。

结果还没到晚上，龟缩了好几个月不回短信不接电话的房东竟然发信息给中介，说明近期就会支付大概1/3的房租押金，另外1/3下个月发工资之后存到我账户。

到这里，终于长舒一口气，心满意足的笑了……

细心的小宝贝已经看出来了，为什么是1/3和1/3，眼看不是100%退？

也是有这个问题的，当时就想出口问，问之前想了一秒钟，决定先收到这2/3再来考虑最后的1/3怎么个处理法，最终是大概两个月左右收到了退还的2/3的押金。

这时候开始问，最后剩下的部分怎么处理，房东又开始了老套路——装死。本着友好的态度，又给房东发了短信，告知她退租前几个月的电费单我都有保存，预算电费应该不超过2000P，请扣除最后一个月电费后退还剩余的金额。又过了一周，终于收到了最后一笔押金退款，事情到这里也就圆满结束了。

尾款要还记录，当然房东一如既往的又拖了几天才最终退还的

退押金干货整理，需要的小伙伴可以收藏：

1. 签署合约的时候请注意看清楚租房条款，尤其是退押金的部分，最迟多久会退押金。同时需要确认合约的有效性，要找律师公证过才正式具有法律效益，合约签署前或签署后进行公证都是可以的，一般中介会协助这个部分，公证过的合约会有公证章。没有盖章的合约就没说明正式公证过，没有公证就属于个人和房东的个人书面协议，个人协议也具有法律效应，只是以后确认走法律程序，比如打官司，会更麻烦一些（合约有效性说明来自菲常小助手，飞机：@fchelper，感谢提供说明）。

2. 保留好第一次签署的合同及续签合同（如有），最近一年的电费单，这样如果房东以电费为由扣款又不提供电费单的情况下，可以用来计算平均电费一共参考。PS：水费一般是搬出之前要交给物业的，每个小区不同，请自行确认。

3. 耐心、有礼貌的跟中介/房东沟通，超出时间仍未退款或联系不到房东，可以拿着合约和自己的证件去对应的居委会申请调解，调解时最好可以请本地人去帮忙翻译，会更加顺畅和有效率。

最后，这篇帖子断断续续写了将近一个月，真的要被拖延症拖成废废的了，坚持写完的动力是：捍卫自己内心的价值观。

我们这一代人，从小就被教育，这个世界是公平的，努力是会有回报的，人是有轮回的：善恶到头终有报……

长大了知道，世界原本就是不公平的，但我们的努力，就是为了让它更公平一点；

努力不一定有回报的，甚至还可能好心办坏事，走错了方向越努力越事与愿违，但我们也学会了去分辨怎样才能更好的做正确的事情、辨别自己的方向；

人可能是会有轮回的，但如果没有一个人站出来以正确的方法去捍卫自己的权益，那到头来谁又知道恶人是哪个，善人又是哪个呢？

小时候学习做人要诚实勇敢正直，长大了却教我们要圆滑内敛沉默，还教我们吃亏是福，不好意思，我觉得吃亏不是福，该我要的东西一定要拿回来，即使一时无法拿回，到时机成熟时也一定要拿到。

初心

前几天看到一篇微信公众号的推文，说北大毕业生在实习期间公司少发了每天32元的餐饮补助，一共费用是一千多元，为了这个事情跟人事死磕，请公司按照协议内容发放对应补贴，该公司人事劝他：“万事不要较真，活得累死了”，当事人回复“如果我现在不争取自己的权益，以后我会鄙视我自己的”。

先说金额，大家两个月的房租押金，不用说也有几千块了，不说跟还挣扎在贫困线上的人对比，想想家里的老父老母，也有可能是他们几个月的工资/生活费，为什么没有其他任何原因，仅仅就因为房东不遵守约定，就默默认可把自己的劳动成果拱手让人呢？

在菲律宾的我们，希望每个人都能勇敢争取自己的权益，不要变成自己鄙视的那个人。我们去这样做，也是在用我们的行为构建一个对于我们来说更加美好的世界，可能在这一刻，世界不会因为我们的行为有太大的改变，但是千千万万个这样微小的行为，最终会凝聚成一股强大的力量，让那些仍然在坚持的人，不会感到孤单；也让后面来到这个世界的小朋友们，多感受到秩序的力量。

人为什么要坚持自己？大概像傅首尔说的一样，“要维持自己内心世界的平静”。

菲律宾故事集 - 曾经的你，再见！再也不见

 来菲2年多了，突发感慨，纪念下我曾经的爱情吧。

刚认识他的时候，我负债累累，但丝毫不影响我花钱大手大脚。他比我小三岁，是个穷小子 ，哈哈，，，但就在第二次见面后，我决定以后好好对他，因为那会我要还信用卡钱不够，他知道后，就把身上所有的钱都给我了，说实话，真的超级超级感动，为此，我劝他留在我的城市找工作，并用我微薄的收入，维持我两的日常开支，终于，他找着工作了，工资不高，每个月只有3000不到，但是每到发工资了，都把所有的钱都交给我，让我深感欣慰，也从来不嫌弃他，他是直男，超级直那种，不会哄人，不会服软，有时候还死要面子，所以每次吵架后，我们都会选择冷暴力处理，等到双方都气消了了，自然也就好了。

他家在湖北，有一次吵架很厉害，刚好他玩得很好的兄弟结婚，他就辞掉工作，回湖北了，没办法，谁让我爱他呢，在经过几天气消了之后，又被他哄好了，也随后回去参加了他兄弟的婚礼，刚好他爸过50岁生日，也算是第一次见他父母吧，初到他家，他父母以及亲朋好友都很喜欢我，都特别看好我俩，临走时，他妈妈还给了我2000元见面礼和500块路费，还说不拿的话就是看不上他们家，无奈我就收下了，当时很幸福，真的，就觉得这以后就是我的栖身之地了，他也是我非嫁不可的。

再后来，我又回到了工作的地方，好好上班，他就留在了家里，也就是在那些分开不久的仅仅2个月，他学会了撸网贷，办信用卡，打麻将，把能撸的钱都撸出来花了，我知道后，非常生气，因为我自己都是一个还没填满的坑，这下他又掉进了另一个坑，无疑是给我们生活增加了巨大的压力 ，我也很多次做心理斗争说服自己，没事的，只要我两一起努力，一年就能上岸。就这样拆东墙补西墙，过了半年多，手上有几万块钱了，他就策划说买个车，我没反对，后来买了辆索九。

可能男人有了车以后，都会自信倍增，觉得自己有些了不起，碰到稍微好看的女孩子都会捎上一程，这让我很是烦恼，过完年，我两商量着去城里找个工作。于是，开着车带着我们的行李，就去了武汉。他跑滴滴，我就在一个销售厂里工作，刚开始会每天送我上班，接我下班。但后来因为早高峰，开车不方便，我就自己骑小黄车上下班，回家以后也不去过问他的生活，本以为生活很平静的过着。直到有一天，他好兄弟的老婆看不下去了，悄悄跟我说，你还是管管你家那个吧，天天在外招惹小姑娘，还把别人带去你们车里啪了，听到的当时，我表示怀疑，这个我视为挚爱的人，怎么可能做出这么对不起我的事，他虽然嘴上花，但是心不花。并没有以此就给他定义成死罪。

刚好那天是五一节，他回老家陪父母上坟去了，留我自己在武汉，到晚上了，我问他:你有没有做过对不起我的事？他想都不想的回答：没有！于是我就炸他，把他朋友老婆发的聊天记录打上马赛克，然后截图发给他了。可能他当时都懵了，我怎么会知道，而且还那么真实，他居然没有反驳了，间接性的承认了，并开始道歉。我本不相信的事突然变成了事实，我感觉头都是麻的。眼泪夺眶而出，听着电话那头的解释，我感觉耳鸣了，哆哆嗦嗦的说了句，你明天赶紧回来吧，我们谈谈，于是就挂了电话，蜷缩在被子哭泣，任由鼻涕眼泪流满双脸甚至被子，不记得什么时候睡着的。也没了心思再去上班，请了病假。

他回来了，带着满是亏欠，回家认错，跪也跪了，求也求了，我说，我忍受不了，也接受不了，我爱到骨子里的人的背叛。我知道，我们完了。我把他赶出了家，我想静静。他走了，我又哭了，哭的撕心裂肺。他走后，还是联系了那个女孩。。至于发生了些什么，我并没有过多地追问，他妈妈打电话来劝和，似乎任何人的话我都听不进去了，他自己也在挽回，并保证不再犯。大概是过了10来天，我试着把自己放空，努力接受这个事实，都给彼此一次机会，我妥协了，以为是原谅了，然后给了个台阶给他下，于是我们和好了。但是一切都变了，我不再信任他，我心里一直在想逃离那个城市，也在策划着离开他。

终于在6月的时候，听到亲戚说这边的工资还不错，还可以离开那个城市，我想都不想，问都不问具体什么工作，一口就应下来了。我跟他说了，他也表示要一起来。就这样，一起来到了马尼拉。刚来的第一天，我好迷茫，好无助，不清楚是这样的一个工作，本来就没钱还欠账，这下信用卡也还不上，都得逾期，选择离开，2个人就得赔付一万，无疑是雪上加霜，无奈，还是选择留下来吧。

刚来的第一个月，真的好难熬。终于熬过了三个月，家里传来噩耗，需要他回去处理一些事情 ，于是他不得不回去，我知道我不能回去，因为欠下的债总要有人来还。于是我把这三个月挣得所有钱都拿给他回去了，当然还是无济于事。回去时间太长了，后来就没有赶上回来的时间，就和我分开了，去了别的公司。就这样，我们成了异地恋，但我心里居然有点开心，可能是失望攒够了。但还是会打听听他的消息，听到他今个在某某家被祭天了，要赔付，我又默默地转钱给他，自己也不记得转了多少次。。。我一直都知道，从发生那件事之后，我们都回不到从前了，只是还在挣扎而已，所以总是吵架总是冷战，最久的一次冷战，居然时隔半年才和好。世界上最痛苦的事莫过于此，你明知道你们已经没有了未来，这个人不可能给你想要的幸福，但却还在纠缠，还在付出，有那么一句话说得好，不要用钱来帮助任何一个男人，至于原因，你细品。。。

可以那么久不联系的恋人，大概双方都是可有可无的人吧，就连离别都只是在微信里寒暄几句，呵呵。。。从来没有好好跟你道别，长达四年的长跑，终究是分道扬镳了，我的大猪蹄子，愿你在我看不到的地方安然无恙，愿你的冬天依然暖阳。

再见了，大猪蹄子！再也不见。

菲律宾故事集 - 任何值得拥有的都是值得等待的

 他说“听闻爱情十有九悲”

她说“我给你讲个笑话，我相信爱情”

似乎爱情，在找寻和等待的过程中逐渐被磨灭淡化。在这个城市常人都会道一句，马尼拉没有爱情。在这个城市我看过太多的事，是我原来想都不敢想的。每个人表面，看起来都是一个正常人，可是在我们看不到的地方不知道做了多少肮脏的事情，或许有很多人认为很正常。

初来马尼拉那年我18岁，懵懵懂懂的怀抱着一颗憧憬的心来到这个城市，不管再苦再难都要坚持，只为赚钱。却在第一家公司见识到了老婆在家里等待老公嫖娼回来，另一个出去嫖娼被仙人跳，酒吧抽大麻被抓进警察局敲诈等等。为了别人出去嫖娼的事，我竟然伤心了几天，我不敢相信情侣和夫妻的关系是那么随便的一个存在，毫无原则可言。后来我渐渐接受这种情况，讨厌着身边的每一个人。他们玷污了爱情和婚姻。

可能有的人会觉得我很圣母，任何事情都可以换位思考，想想家里的女友和老婆。

当时我想，在这个鬼地方休想找到爱情，找不到也绝对不会将就。

就这样沉默了几年。

在和同事的寒暄中，他出现在对话里，得知是一个很害羞很沉默的男孩子，顿感有趣。

我便主动和他聊天，我喜欢内向或者安静一点的男孩，总感觉这种男孩子是人间宝藏。“事实证明确实是”

经过了解我们的感情突飞猛进，两个对爱情没什么信心的人就这样在一起了。

我们惊叹，为什么会有内心如此相似的两个人，我是双鱼座，他是天蝎座。一个浪漫的女生和一个专宠的男生。一样的不喜欢三心二意也是一样的一心一意。我总是会给他准备惊喜，他也会给我关怀和宠爱，虽然很笨拙。

今年因为疫情原因，我们决定同居啦，在这难捱的日子里，给彼此一点甜。两个人在一起之后越来越相爱，没有厌倦没有敷衍。偶尔也会吵架，吵着吵着就彼此就笑了。

在此之前，我想我不会婚前同居，但是遇见一个真正合适的人，任何事情好像都没有那么重要，我虽然很感性但是对于很多方面我是人间小清醒。选择一个什么样的人，我用了几年时间去思考，奉劝想同居的女孩考虑好，那个人究竟是什么人和同居的后果，还有堕胎是会有业障的。不要轻易怀孕，除非你已经想好了给孩子一个好的环境。不要因为赌气做了一辈子后悔的事情。

他性格很好，总是包容我的暴躁脾气。当然我也是很用心的经营着我的感情，如胶似漆。

这个事就是为了告诉大家，哪里都有爱情，重要的是彼此是什么人。还有本身对爱情的一个态度。不要妄想浪子回头，不要想着改变一个人，那很难，也往往没有结果。

永远不要不相信爱情，永远年轻，永远热泪盈眶是我们对生活的态度。

情出自愿，事过无悔，是对爱人，不是对垃圾。

菲律宾故事集 - 想和你一起吹吹风

  这几天菲律宾台风，正上着班，突然，办公室响起警报，我问:怎么了？同事说:台风来了！我说:哦，~突然好想听（想和你一起吹吹风），同事笑着说:嘿，恰好我会唱，我唱给你听哈！

想和你再去吹吹风 虽然你是不同时空

还是可以迎著风 随你说说心里的梦

  随着同事的歌声，把我的思绪带到了20岁那年。

  那是一个夏天的黄昏，太阳刚刚落山，天空还遗留着彩霞。我坐在自行车的后架上，双手轻轻的拉着你的衣角，夏天的风暖暖的吹过发丝，我看着天边的云霞，心情舒畅极了。

  你正在前面用力的蹬着脚踏车，时不时的回过头来看我。额头有少许的汗珠。

  我说:今天天气真好，好想听歌，你说:想听什么歌，我想了想，说:想和你一起吹吹风。你说，:好啊！便唱了起来，你的歌声很好听，带有男性特有的磁性。你在前面大声的唱着，生怕我听不着，我在后面轻轻的哼着。马路上车来车往，我们沉浸在自己的歌声里。

  你说:拉好了，前面下波。我说:好嘞！

  那一年，我20岁，你，26岁。

  你是我的第一个老板，严格来说，不算是。我的第一个老板我也不知道是谁，我只知道高考以后，由于考试成绩不理想，（没考上心仪的大学，）被爸爸批评，我和爸爸赌气，便出来打工。在商场里卖了一个月的空调以后，由于正是空调旺季，我却在一个月里一台空调也没卖出去。小哥把我介绍给你，让我去卖你家的小家电。（你俩当时是工作伙伴，全当是锻炼我，也没有业绩要求）

  初次见你，我19岁，还是一个和陌生人说话会脸红的小女生，你，25岁，略显成熟。笑起来有两个浅浅的酒窝。后来，你给我培训，教我怎样卖家电。

  开始的时候，我是在一个卖场卖小家电，你在各个城市跑业务，这是你大学毕业后的第一次创业，所以，你格外努力。

  你往返于各个卖场，有时也会来我在的卖场送货，每次来，都会带我去吃好吃的，我记得，你问过我:如果，有一个大很多的人追你，你会不会觉得是老牛吃嫩草，我笑了笑，没说话，因为，这是我第一次听老牛吃嫩草这个词。

  我也是个好强的人，从开始的和陌生人说话会脸红，到后来，能拿出一份比较好的营业额。

  半年后，你把我调到你所在的城市，和你一起跑业务。我住在和其他女孩合租的出租屋里。离你的出租屋有大概1.5公里的距离。

  你的出租屋是员工宿舍，是厂库，也是办公室。（除了我还有两个业务员和一个司机，他们都住在出租屋，我是女孩，就住外面）。

  我每天坐公交车来你的出租屋（有时走路）计划今天要去哪几家谈业务和送货。有时也可以不来。（业务员的时间相对自由），你们盘点货物，我就给你们做饭。饭后茶余，同事们也会调侃你的私生活。太晚，你就会骑自行车送我回去。

  在同事的调侃中，我知道了你有一个交往3年的前女友，你们是大学同学，分手理由是性格不合。

  你的父母一直催着你相亲，所以，你最爱看非诚勿扰。你有时开玩笑说，哎！女朋友这么难找，干脆去非诚里挑一个算了，同事们都调侃说，刚上台，灯全灭。你笑着看着我说:我没那么差吧！再怎样也是名牌大学毕业，长的也算一表人才。我也只是笑着，说:嗯嗯！

  你问过我，为什么不去读大学，女孩子应该多读点书，我说，读了大学还是一样要打工。知乎上有个高赞问题，哪个瞬间，会让你非常后悔没好好读书，我想，那个瞬间就是了！

你问我，在我心里把你当什么，我不假思索的说:哥哥。那时候的我太小，还不知道我对你的感觉，只知道去见你的路上，阳光温热，云朵可爱，晚风吹来，也是甜的！

  后来，你说家里有点事，要回去办点事。我在同事那知道了，你是回去相亲的，你父母给你介绍的刚刚大学毕业的女大学生。

  大概一个星期后，你回来了，是一个人。我在心里暗喜。你还是会在天黑的时候送我回去，其实，我可以坐公交车的。

  再后来，你回去的频率越来越多，也越来越久。从同事那，我知道你和那个女孩好了，你父母很喜欢那个女孩。但你从未告诉过我。

  终于，在你走后的某一天。我发短信告诉你我要辞职。把工作交接给同事后，逃一样的回家了。很快你回来了，打电话给我，问我为什么要辞职，我连接电话的勇气也没有，只是让我妈妈告诉你，我不适合这个工作，太累了，不想干了。其实，只有我自己知道，我没有干下去的理由了！

  那段时间，我像一只受伤的蜗牛，躲在自己的壳里独自舔舐着伤口。

  开始你每天打电话，到几天一个电话，我都没接。一个月后，你没再打过了！

  几个月后，小哥回来过年。他说我是个傻子，我问:为什么？他说:大家都看出来的事，只有我自己不知道。这时我才后知后觉！

  我小心翼翼的拨通了你的电话，接听的是一个女生的声音，我忙挂断电话。开始从同事那了解你的情况，同事说，你们已经确定了关系，双方父母也见过面了。

  我再次躲回我的壳里，不打扰，是我最好的祝福！

  喜欢过你，成为我心底最深的秘密！

  

  后来，因为家里的原因，我相亲认识我现在的老公，当时觉得，如果那个人不是你，是谁也无所谓！

  只是，很长一段时间里，我都会梦到你的出租屋，和我们一起走过的那段路，还有那个黄昏。

  直到有一天看《鸡毛飞上天》，看到陈江河和骆玉珠在火车站相遇的那一瞬间，我明白了，如果真心要找一个人，是一定可以找到的。你终究不是我的“陈江河”。

  三毛曾说过，如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。这话虽然蛮不讲理，但却是很多人的心声。在爱情里，每个人想要的无非是被偏爱。世间皆苦，你明目张胆的偏爱就是救赎。

  还算庆幸，在我草率的将自己托付出去的时候，遇到的是一个偏爱于我的人。

  以前看过一期奇葩说，节目组给出的辩论题是，“从未在一起和最终没在一起，哪个更遗憾呢？”这个没有标准答案，因为无论是哪一个，都会是遗憾。

  至少，我们应该做到:当陪你的人要下车时，即使不舍，也该心存感激，然后挥手道别。我们从未在一起过。我唯一遗憾的是，没有和你好好告别！

  三生有幸，曾遇见你！

菲律宾故事集 - 首次修车遭遇”仙人跳“后续：最后竟然因祸得福

 我分享了一段在菲律宾修车的经历，大家貌似很有兴趣，看到大家踊跃的留言回复，让我感受到了一丝丝的成就感。原文：被生活所迫成为异国的“打工人”，一次仙人跳让我醒悟

因此，今天接着分享首次修车遭遇”仙人跳“的后续。

当时，我回到酒店房间，内心非常恼火，同时还有一丝丝窃喜，最后感到了害怕。毕竟，像我这种第一次来修车，就碰到“仙人跳"的经历肯定不多，最气人的是我他妈居然连妹子的手都没摸一下就被骗了3500P，只恨自己太实在，管她肚子饿不饿，可能我注定成不了渣男，约个小姐居然用对待女朋友的方式和她相处，虽然时隔很久了，每次想到这里，我都想抽我自己嘴。

为什么我感到了一丝丝窃喜呢？其实冷静下来想想，也算是因祸得福，如果不多嘴下去吃烧烤，可能我刚洗完澡出来房间里就来了几个壮汉一顿威胁拍照，那时候恐怕被骗的就不是3500P这么简单。毕竟在国内我也经常从新闻报道里看到，最后基本是哑巴吃黄连，有苦说不出。

甚至，最后敲诈勒索，以我的性格，估计会宁死不从，拼命反抗，结果真的很难预料，严重点真的可能就客死在异国他乡。在这里也提醒各位同胞：生在异国他乡，势单力薄，遇事千万要三思而后行，说好听点就是识时务者为俊杰，说难听点该当孙子时候就当孙子。尤其在菲律宾这样一个国家里，有时候你的一条人命真的不值一提。

所以，当时我躺在床上短暂的休息后，赶紧灰溜溜的退房准备回宿舍。

当时，看着马尼拉灯红酒绿的街头，入眼处全是繁华，街头的男男女女有说有笑，虽然大多是华人，却仍然让我感到非常陌生；富人区的豪车、美女依然很多，看到这一幕幕仍然与我无关，突然内心五味杂陈，思绪万千，不知不觉竟然眼睛有点模糊，在那一瞬间便回忆起我前面的30年经历的点点滴滴，早早辍学，出门闯到十余载，走过国内大部分城市，工作也换了很多，然而事业仍一团糟，毫无成绩，3次感情经历，每次都是像电视剧般狗血之极。

想到这些，我记得当时居然留下了眼泪，直到现在都让我倍感意外。也许，这就是人们说的男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处吧！

如今，3个前女友都已经结婚生子，自己仍孤身一人。事实上，这几段狗血的感情经历我从未对别人提过，一直憋了很久，想找一个合适的人倾诉分享，但是怕以后被别人嘲笑。

今天，在这里我就分享出来，一来算是排解，二来算是让大家避坑吧!

第一段感情是我工作中的同事，当年初入社会，是在广东的一个电子厂，全都是一群低学历、涉世未深的年轻人。工作三个月后便和隔壁的湖南妹子住在一起了。当时，对一切都感到新鲜，第一次和妹子朝夕相处总是盼望着下班和放假。 

直到现在仍记忆尤新，第一次和她滚床单发生是在恋爱的第2周，本来是约好晚上出去散步，两人很自然的就走到一个昏暗的马路长椅上，两个人抱在一起，由于都是第一次，也都十分紧张，明显的感觉到她的身体在发抖，嘴里发出喘息声，让我突然有点上头，手也不自觉的伸进了她的衣服里。看到她也没有拒绝的意思，这也让我更加大胆，便双手在她身体上游走。

当正进入状态的时候，有人走了过来，突然被惊醒，那种感觉至今难以忘记。

所以，我就提议去开个房间，虽然当时她有点犹豫，但是她大概了尝到了甜头，便听从了我是建议，当时选择了工厂附近不远的快捷酒店，一起相拥进了房间，屋子不大，一进房间，我就把她扑到在床上，她也紧紧抱着我，轻轻地吻我，我便慢慢褪去她身上所有的衣服。

然后，我们从温柔到激烈，从矜持到狂野。。。我们早就忘了时间，当我清醒过来的时候，已经是早上6点多了。

不行了，我要工作了，后续近两天我会尽快更新出来，希望大家耐心等等。

菲律宾故事集 - 18年5月1日我到了这个陌生的城市，马尼拉。

 18年5月1日我到了这个陌生的城市，马尼拉。

夜晚当飞机要降落的时候心情很激动，坐在窗边又激动又期待的心情望着下方城市，当时感觉很美，因为那是第一次踏上了异国的土地，看见什么都感觉很新鲜，就像一个乡下的孩子进城一样。现在想想当时自己的样子一定很丢人的吧哈哈。

下了飞机办理好了手续，就按照路线到指定的地方等着人来接我，当时有点慌，因为周围的人都有一搭没一搭的说着，我只有自己一个人拖着沉重的行李箱。大约过了半个小时有个本地人拉了我一下，我看到他拿着我的照片我就跟他上了车，上车之后行驶了大约有半个小时差不多，车就停在了一个别墅门前，司机让我下车，我下车他帮我拿着行李。就把我带到了别墅里面。当时寝室没有人就我自己，我自己铺好了床就在那里坐着不敢轻举妄动哈哈。不一会听见外面有车声随后就进来了很多人，有男有女，我们宿舍的人看到我是新来的就跟我聊会天，然后主管过来了告诉我他是主管然后告诉我明天起来跟大伙去公司。然后我就简单的洗了个澡怕耽误别人洗澡就很快出来了上床准备睡觉，睡觉前给家里报了平安怕家里担心 。

睡醒之后洗漱上车到公司第一天，进办公室我操这么多人啊，得有好几百人吧，然后主管给我办理了工牌给我分配了座位，边上是个小姐姐一身纹身吓的我没敢多看一眼哈哈。然后我的这一排我注意到一个女孩子坐在电脑前身体挺的溜直，当时我合计这不是有病么还用这么认真么，后来慢慢知道这个女孩是我们主管的妹妹，她只是怕她哥哥做样子哈哈，想想就想笑。

但就是这个女孩让我丢了半条命。

最早接触到她是一次晚上，下班我们可以自己做吃的，吃完饭有大厅我们就在那里聊天，我吃过饭之后就在那里一个人坐着。他就过来问我打不打王者。我说玩，其实我都已经不怎么玩了。心里想着这陌生的地方有个人陪我消磨时间也挺好，这样就玩了两把，我起初以为她多厉害，进游戏才知道啥也不是哈哈。

就这样每天上班我们也会聊天，那时候还不用小飞机都是qq，都是趁他哥不在的时候她跟我聊天，她很能聊天，永远不用担心没有话题，这样的日子过了一个月吧。主管说我们要换办公楼了，那个办公楼她去不了她还未成年，我们搬走了她哥就给他找个朋友的公司在那边做。我以为我们之间不会再有交集了。可是每天上班他都会跟我聊天，上班一直到下班吃饭的时候还打语音，就这样可能是心理上对她产生了依赖吧。

突然有一天她就问我你喜欢我么。我当时蒙了不知道怎么回答，因为我们年龄差很多，我一直以为她就是我的妹妹一样，他听我没回答她就哽咽着对我说相识到现在的所有事情，当时我很感动，但也承认我爱着这个女孩，就这样我俩确定了关系。每个月休息的时候我们都会见面，当然是瞒着他哥的这些事情，我俩属于地下情哈哈 。

慢慢的慢慢的他怀了我的孩子，不得不回国。我也想办法离职了，那时候我是组长了。主管还留我，我说必须回去，就这样办离职在寝室等了半个月我俩天天视频语音，我想早点回去见到她，心里想着终于可以在一起堂堂正正的在一起了，我让他去医院检查好好养身体什么的。终于护照下来了我回去了，我和她买了同一天的机票，我到了等她四个小时差不多她也到了。

我永远忘不掉她下飞机看到我笑的那么开心的样子，她背个书包冲过来就给我抱住了，我那时候的心里想着我们这辈子都不会分开了 。就这样我俩回到我的家里见我父母，父母也很喜欢她，也知道她怀孕了。就带她去医院检查 ，到了医院医生说孩子不能留下来，说怀孕不能坐飞机不知道么。当时我蒙了啊 。我怎么知道不能坐飞机还做了两次。当时那种心情真的是爆炸了要。就这样带她去做了人流，那天做完之后我把她从手术台上抱下来我掉眼泪了。不是因为孩子，是因为她很痛苦。她抱着我不松开我，抱着她心都碎了。等她不那么疼之后就带她回家，养身体养了三个月差不多。身体好了差不多的时候我就说咱俩再出国吧因为当时在家里不赚钱也没有钱花了。

就这样我俩准备出去，然后我说我先去看看能不能行你再过去，就这样我又出去了。刚到感觉还可以，就让她也过来了。当时我很能赚钱，所以要什么就给她买什么，因为我感觉我对不起她 让她受那么多罪，所以我加倍对她好 不让她受委屈，开始都是很好的，但是后来因为我俩办公室不在一起办公，时间久了矛盾就产生了。总吵架总吵架。后来她说不想做了，我说那咱俩回家结婚吧。就这么我俩决定离职，还是她先回去的，因为那时候我的9G在办理还没下来，所以让她先回我家，我没想到那是我俩最后一次见面。

我真的好后悔我怪我自己。我亲手伤害了我最爱的也是爱我的人。就因为我这个该死的脾气总是吵架。可能她终于忍受不了了，忍受的时间太长了吧。她决定离开了我。是的她离开了我。我不知道她现在过得怎么样。

我只希望你能幸福。身体健康，无灾无难。   

你走后我自己走遍了你跟我去过的地方，我在每个想起的你夜晚都会悄然落泪我恨我自己，我爱你却不知道用什么方式去爱你。   

对不起。心爱的佩奇 。曾经属于我的佩奇。希望你岁岁平安。幸福美满。

菲律宾故事集 - 有一种陪伴，在心间

 不得不承认，我好像已经提前步入中年了，上有老，下有小，这就是成年人的世界。

  梁羽生说：“中年心事浓如酒，少女情怀总是诗。”

  人到中年，每个人都活成了两副模样：

一个驮着一家老小，强大到好像无所不能；

一个顶着满身疲惫，脆弱到仿佛一击即碎。

   想着给家人更好的生活，我和老公在2019年9月份来到了菲律宾，丢下孩子和我年迈的父母。（感谢老公的父母，还算年轻，能帮我带下孩子。）

   回想刚来的时候的各种不适应，常常想孩子想到哭，想到父母，更是各种愧疚。

   我是在我爸妈快40岁的时候生的我，对于我妈来说，算是高龄产妇，据说，在生我的时候，妈妈大出血，差点要了半条命。我有一个姐姐，在那个时候，是不允许带2胎的，亲戚都说，我爸妈是想要带儿子，才生的我，可惜，我又是一个女儿，亲戚都建议爸妈把我送人，因为带我的话，会面临巨大的罚款和爸爸单位的降职。最终，爸爸还是以当时比较昂贵的6000元罚款（当时爸爸的工资一个月才100多）和降职两级为代价，选择亲自抚养我。（可能是我太可爱了吧！）所以，村里的人都说我是钱买来的，都叫我银子。

   比起对孩子的思念，更多的是对父母的愧疚。

   如今，爸妈已经是古稀之年，爸爸因为多年的糖尿病，眼睛已经模糊，腿脚不利索，有时还大小便失禁。妈妈因为2006年生过一场大病（乳腺癌，已经手术切割一边的乳房）身体也大不如从前。

   古话说:家有老，不远游。可是，成年人的无奈，只有取舍。

   2018年，在我怀孕8个月的时候，突然接到姐姐的电话，说爸爸中风了，走路一边倒，我和姐姐赶紧把爸爸送到市医院做检查，检查结果是脑梗，有需要的话，可能需要做手术，手术费大概在5万左右。姐姐犹豫了，因为她有一家人，家里也不算富裕，而我，不怕笑话，当时的我，连1万块钱可能都拿不出。此时的我，是多么的无助，自责，还有害怕，无助:是我没有钱，自责:是我为什么不多挣点钱，害怕:是怕子欲养而亲不待！最后，医生让我们选择，介于经济和爸爸年龄的考虑，最后我们选择保守治疗。

   这是我第一次感受到金钱的力量和对金钱的渴望！在有的时候，金钱就是生命！

   所以，在2019年，在我孩子1岁半，正是最可爱的时候，我和老公在朋友的介绍下，来到了菲律宾，开始我们的打工之路。

   很多时候和家里视频，听着孩子牙牙学语的叫着爸爸，妈妈。我和老公笑了，笑着笑着，眼泪就掉下来了！对不起，我的宝贝，爸爸妈妈最终还是错过了你的牙牙学语！！

   每次和爸爸妈妈视频，爸爸都会很大声的问:小女子，你啥子时候回来嘛，我都想你了！你在那边好不好嘛，要注意安全哈！（因为年龄大了，听不清自己说话，说话都很大声）每当这个时候，我都会把手机摄影头拿开，擦干眼泪，然后笑着对着摄像头说:爸，快了，等疫情过了，我马上就回来。你要健健康康的等着我哦！

   鬼知道，我多么想立即回到你们的身边，陪伴着你们的成长和老去！！

   父母在，尚知来处，父母去，只剩归途！我们经历的岁月越多，能留给父母的岁月就越少。仔细算来，我还能有多少日子是陪在他们身边的呢？

   一定要等着我，不舒服就去看医生，不要害怕花钱。说好的，我要带你去云南，去看看云南的山水，看不清，我就告诉你听！去大理的古城走走，走不动，我就用轮椅推着你！我们还要去北京，去天安门，去长城。你说你想去看升国旗，去看毛泽东的画像。去长城，不爬长城非好汉，如果你爬不动，我会背着你！只要你的身体允许，我会陪着你去你想去的任何地方！

   其实，我不喜欢“等”这个字，这是一种无能的表现。但是，现在，我唯一能做的也只有让你们等！

   希望时间过得快一点，我能快点达到目标，然后平安的回去。

   希望时间过得慢一点，让我的爸爸妈妈慢一点老去，等我回来，陪伴在你们膝下！再也不远游了！

菲律宾故事集 - 马尼拉式的爱情

   和她相识于19年的5月份.几个要好的朋友相约晚上一起吃饭.姗姗来迟的我坐下就开始大吃起来.抬头发现今

天多了一个不认识的美女.聊天中得知她还是单身.我的话就多了起来. 她刚来到马尼拉几天.我主动要求加了

她的微信.通过聊天我知道她是一个很单纯的女孩子.不会去跟别的人攀比一些什么的.就和她有整天说不完的

话.

  我发现我很喜欢她.我就努力的追她.当然追求她的人有很多.她还是在我锲而不舍的精神下接受了我.做了我

的女朋友.周围的人都说马尼拉没有爱情.我反驳他们.我证明给他们看 .我们的爱情诞生于马尼拉.我们的爱情

会有好的结果.

  每天醒来第一件事就是拿手机跟她说话.每一天都是有说不玩的话.我每天晚上10点以后下班了.会跑遍马尼

拉所有的街区去给她找好吃的.晚上12点吃饭的时候准时送到她工作的楼下.她说她周围的同事都羡慕她有这么

好的男朋友.

  转眼到12月份了.按照正常的日期推算.她生理期应该早到了.我们提心吊胆的买了试纸.结果是怀孕了.当时

我心情真的很激动.我想到我可以做爸爸了.我说我们回去结婚把孩子生下来吧.但经过我们再三的沟通她决定

不要孩子.她说她还小.我们还年轻 以后有的是机会要孩子.然后我们就请假回家把孩子做掉了.进手术室的那

一刻我真的哭了.我就这样无能为力保护我未出世的孩子.当看她走出手术室的时候.还是忍不住的湿润了眼角.

手术以后她和我去了我家.在我家和我妈关系处的非常的好.当时想着这样的日子一直这样下去多好.转眼我的

假期结束了.我要返回继续上班 由于她的签证原因在家和我妈一起生活一个多月.我的家人都和她有很深的感

情了.都很喜欢她 .主要她很懂事.

  1月份国内的疫情爆发了.她赶上了小年最后几次的航班回到了马尼拉.我们继续在一起.我还是风雨无阻的去

看她每天给她买很多好吃的.每次见到他像个傻小子一样很开心很高兴.她也把她爸妈的微信给我加了.逢年过

节的时候我也跟叔叔阿姨视频.买一些礼物.当然她给叔叔阿姨买东西也不会给我妈落下.周围所有的人都羡慕

我们.

    该死的三月份来临了.三月十二号晚上去她那里看她最后一次.然后公司就通知夜晚不允许外出.紧接着封

城.我们相互安慰相互鼓励.很快就会解封的.所有的琐事我们每天都会说说.每天都会视频.没每天说着我们以

后的生活.想着以后的事.周围的所有人还是很羡慕我们.结果这该死的封城导致了我们八个月没见面.我恨死了

这该死的马尼拉封城.

  我们的爱情.终究还是没经得住时间的考验.

  和平常一样每天都会视频.正常聊天.你突然跟我说.不想结婚不想恋爱了，不想骗我才跟我说.是异地恋.是

周围的人和事物改变着我们.和我没有之前那么深的感情了(这其中的缘由也只有你自己知道了).就要分手冷静

一段时间.

  你希望我能走出这段感情.谈何容易啊.无论我怎么哄你.都是无动于衷.后期直接不回复我的消息.  我不敢

跟周围的任何人说起这事.  所有人都接受不了曾经我们那么恩爱.转眼就各分东西.我比你大八岁.我喜欢叫你

大傻子.我真的舍不得你我的大傻子.希望你的那个他.也会像我一样疼你爱你呵护你宠着你.我这一生最失败的

一件事，就是当好人不够坚定，当坏人又不够决绝。 

  再见了我的马尼拉爱情

  再见了我爱的果果

  不再相信马尼拉爱情

  哪怕我们曾经深爱过

菲律宾故事集 - 这个城市拥有爱情，也拥有离别

   圈子里盛传：这个城市没有爱情。

   其实不然，只是这个地方大家默认规则是保护自己。但于我而言，我愿意勇敢一点。

   你总是不断问我，为何喜欢你？ 实际上我给不出答案。  是的，你敏感，多疑，坏脾气，严重双标, 语言暴力.....你有无数缺点。

   你总是说我脾气太硬，不会示弱。是的。从小到大的生活与工作环境中没人教我怎么示弱 怎么做个女孩子。

   当初深夜两点我点开你的对话框问你 能不能给你打电话时 ，你及时打过来的电话无疑是在我最孤立无援时的光。 

   至今我仍然谢谢你当初的秒回信息，耐心听我絮叨一些小事，愿意花几个小时路程奔向我，任何时候对我说到做到，以及你愿意在不被理解时把我的肩膀当做依靠。

   关于细节，不想写了，就在昨天我们和平分手了，幸好。以前有幸看过一次你手机，有语气亲昵的聊天，有和别人的合照。 因为喜欢、信任，我选择不过问任何事情 ，你答应的，无论应酬到多晚都会回家睡觉。

   前天晚上没回家。这是我的底线。

   以前固定的每天再忙晚餐都会抽时间一起吃，再晚回家都会记得给我带夜宵，甚至醉醺醺的还记得我爱喝什么汤，会亲自给我炖个汤。 

   我见过你温柔及对我好的样子。我想那时候你也是爱我的吧。

   我慎重考虑过的结果就是不想坚持了。退一万步讲，我可以作所有让步。但是你不向我走一步。没有任何意义。

   想给自己且给看到的人的一段话：

   太想有结果的事情并不一定会如你所愿。所以我常说及时行乐，事过无悔。爱的时候好好爱，多一些包容，理解，信任与勇气。

菲律宾故事集 - 来了菲律宾以后，人们好像都拥有了两重人格。

 我来菲认识的第一个朋友-林，是一个青岛大哥，长我两三岁的样子。那是上班第一天，我们乘坐同一班电梯，下班又乘坐同一班电梯，第二天下班的时候我刚走出办公室，他走在我后面，又跟我乘坐了同一班电梯，就这样我们大致摸清彼此的上下班时间一致，并且在同一楼层工作，就这样在电梯里碰到了几次，我们都眼熟了，三五天后他主动跟我说话，我们就认识了。

因为我的主管是个大奇葩，导致我刚到公司没有朋友，他还有一个舍友-萧，跟他经常在一起，所以我和他们两个经常一起玩，下午的时候，他们去阳台抽烟，我就跑去跟他们一起看日落，阳台朝着马尼拉湾，每天的日落都很好看，顺便吐槽我那个奇葩主管，那是我一天中最快乐的时间，后来我们就偶尔一起吃个饭什么的，渐渐对彼此有些了解，他们也是才刚刚来这，比我早不到一个月。

我记得那是我们认识大概一个月左右的样子，那是一个周末，我们约了中午在他们宿舍吃火锅，我去了看到有个妹子，白白的，短头发，很干练的样子，林给我介绍说是他新交的女朋友，我很吃惊，因为我知道林在家有老婆，还有一个可爱的小儿子，以前偶尔会看到他跟家里视频，视频完他还会跟我们炫耀的说他家儿子考试又拿了高分。他女朋友性格挺开朗的，那天一起吃饭我们聊的很开心，以后他们聚会也经常叫我一起。

有次我们一起去大雅台玩，路上我跟林的女朋友坐在一起，她跟我聊了很多，说她家孩子多么可爱，说她老公是做什么工作的，他们计划等孩子暑假来菲律宾看她，他们一家三口要去长滩岛度假，我才知道原来她也有家庭，看她说这些的时候，她眼神柔软的看着车窗外，那是幸福和期待的眼神，我能感受到她有一个美满的家庭。我问她，林知道吗？她说，我们都知道彼此有家庭，他们交往就是为了在这孤独难捱的日子有个陪伴，等以后回国了就彼此删除相忘于江湖。我沉默了一会儿，没有接话。等到了大雅台，她和林光明正大的走在一起，拉着手，搭着背，搂着腰，就像普通的情侣一样，十分亲密，好像他们彼此不知道对方还爱着另一个爱人和家庭。

我们在一起吃饭的时候，萧总是在拿着手机不停的打字，好像有回不完的信息，有时候还问我对方发过来的英文是什么意思，其实他在我们刚认识的时候有向我表达过喜欢，我很明确的说我在等我男友过来，就没有下文了。林经常吐槽他，三更半夜回家吵得他睡不好觉，有时候天都快亮了才回家。那天我们去他们宿舍吃饭，他家换了新的地垫，拖鞋，家里被收拾的干干净净，我说：林，可以哦，女朋友都开始给你做家务了。萧却很自豪的说这是他找的菲妹主动来搞的，后来听说他把人家肚子搞大了，他玩起了失踪，那菲妹好像为此寻了一次短见，至于最后怎么解决的我就不知道了。他们都有了女朋友，后来我也有了新朋友，我跟他们的交集就越来越少了。我不知道他们此刻在哪里，林和她的女朋友是不是相互于江湖了，萧的菲妹是不是还活着......

环境改变人这句话不假，当你的身边都是这样的人和事，你原有的价值观就会慢慢崩解，在耳濡目染中，崩解的价值观又重新筑起新的价值观，价值观之于个人没有对错，两个寂寞的肉体在孤独的时刻相互慰藉，我说不出不好，我只是时刻提醒自己不忘初心，前路漫漫，记得不时回头看看，路上那个身影还是不是原来的自己。

菲律宾故事集 - （纪念来菲的365）谁的坚强不是在泪水中堆砌

    曾看到一个这样的视频，一个年轻的男子在日本的地铁上边哭边大口的吃着东西。这让我想起了某天的我，在中餐厅的某个角落里，一边落泪，一边大口吃着面！

   那是2020年春节的第十一天，对，因为那天是我的生日，我早早的画了个漂亮的妆，穿上漂亮的裙子，在这个陌生的城市，即使没一个人的祝福，我也想有仪式的度过这一天。

   我记得我先去蛋糕店买了一块千层蛋糕，芒果味的，没有蜡烛。然后来到一个中餐馆，点了一碗牛肉面，很大碗，牛肉也很多！哦！还要了一瓶啤酒。

   我擦了桌子，摆上我的长寿面，蛋糕，还有酒，拍了一张照片，发了一个朋友圈，备注:祝我生日快乐！

   然后，打开啤酒，对自己说:亲爱的，这半年你辛苦了！祝你生日快乐！喝了一小口后便开始吃面，面的味道还可以，毕竟是家乡的味道，吃了两口后，眼泪便夺眶而出，我很想忍住，因为我怕眼泪花了我的妆，但怎样都止不住。我一边用纸巾小心翼翼的擦拭着眼泪，一边拿出镜子。最终，还是花了我的妆！

   我从开始的默默落泪，然后小声抽噎，最后，嚎啕大哭！周围投来异样的眼光，我已经无暇理会。但是，很感谢，没有人过来制止和打扰。

   说了无数次:不坚强，懦弱给谁看！但是，在这个陌生的大城市拼搏，谁又不是一边受着委屈，一边又喊着要努力生活呢。背后的每一份坚强和用力，都让人心疼！

   或许，在这一天，我不想勉强自己，也不想把所有情绪都压制住！快乐的，悲伤的，沮丧的，遗憾的，我不想拼劲全力去快乐，有痛就说，难过就哭出来，不被束缚！

   小时候，幸福很简单。长大后，简单很幸福。

   想告诉所有在外拼搏的游子:生活很繁琐，人际很复杂，社会很混乱。步入社会这个大染缸，每个人都像刺猬一样，扎着倒刺，和你拥抱合作。生活还在继续，我们的烦恼还有很多。为了荆棘丛中的樱桃，我们奋不顾身的一头扎进去，纵使伤痕累累，也要舔着伤口，继续前行，也许，你终于熬成了不想跟任何人说话，也不想去联系谁，就算有人说晚上有太阳，你也不想去辩解。二十不惑，三十而已，不管什么年龄，成年人奔溃起来都是无声的。愿你悄悄努力，攒够实力，活成自己想要的模样。

菲律宾故事集 - 对这座城市说再见了

 迫于生活，被父母叫来菲律宾，我想很多人可能都跟我一样吧。

        我自己2018年的时候来到这里，在家里的时候别人只是告诉我这边是做客服，其他的一概不知，然后初生牛犊不怕虎，通过中介一个人跑了过来。来到这里之后发现做的是菠菜，我想很多人都跟我一样都是过来之后发现做的这个，心里面多少有点抗拒。来到这边我也在菠菜公司里面当上了客服，可能自己运气比较差，刚好遇到了裁员，我就被裁掉了，然后在这个城市里面人生地不熟，异国他乡当时觉得很无助。

       之后联系别人，做了推广，还是因为没有熟人，什么也不会，那些比我来的早的都不给我好好教，就教会我怎么发计划，可能都怕教会徒弟饿死师傅吧，做推广第一个月我是垫底的，遇事主管找我谈话，说我要是这么下去，我就只能走了。我当时在想别人可以的我为什么不行，人不逼自己一把真的不知道自己能有多优秀。在这个城市里没人会同情弱者，更多的是想要看你笑话，你永远不知道前一天对你笑的人后一天会对你怎么样？毕竟菲律宾利益为重。做推广的第三个月我靠自己的努力站了起来，另所有的人对我刮目相看，我从来不服输。

       2019年的时候，我遇到了自己喜欢的女孩子，我自己想着奔着结婚的，跟她在一起后半年时间都没有吵过架吧。之后因为一些小事，她有时候不依不饶的性格，将我逼的说出很难听的话出来，我一直自认为我是个脾气很好的人，但是是人也会有自己的底线。我觉得吧想要跟你结婚的男人才会跟你讲道理，毕竟要生活在一起一辈子，而想要玩玩你的男人才会对你百般包容，因为只是在一起一阵子。有的时候呢她跟别的异性聊天聊得很开心的时候，我都看在眼里，但是我从没有说过什么。因为她是我女朋友，我应该相信她，我也不能限制她什么，不然就有点大男子主义了。

      后来在我不知情的情况下跟别的异性去喝酒，然后也不告诉我，当时我就在想我在她眼里算什么？我担心的是她喝多了，而她对我说的只是想喝酒所以就跟别人去了。之后的争吵也多了，又一次让她去吃饭，可能她比较忙，叫第一次她说等一会，叫第二次直接冲我吼了起来，这就是你关心她饿不饿的时候，她觉得你烦。我知道这份感情可能长久不了了，然后我想方设法的去改变，去弥补，反而她对我越来越冷淡，跟谁聊天都能聊到一起，唯独对我爱答不理。最后还是分了，我又去挽留，但是也都是徒劳的，到最后我也不知道自己闹什么，自己都觉得自己幼稚了一段时间。如今都已经过去了，因为自己也彻底放下了。我也感谢她让我学到了很多，也让我知道以后怎么好好去爱一个人。

       将近三年的菲律宾时光马上就要结束了，虽然自己花钱大手大脚，没存到什么钱，但是也学到了不少用钱买不来的东西。感谢那些认识的小伙伴，感谢对我有过帮助的人。

       希望在菲的同胞们在吃饱的时候不要忘了你饿的时候，好好存钱，争取都能早点平安回家。

       菲律宾马尼拉，再见了！

菲律宾故事集 - 山水万程，皆要好运

 我来菲律宾一年多了。在上一家公司谈了一场轰轰烈烈的众人皆认可的恋爱，他回国了，我们就再也没有联系，他提出的分手。他回国以后不久我就觉得身边的座位空荡荡的，就跟我的心一样空落落。我再也没有可以一起说话一起玩闹的人，也不会再有人愿意在我喝醉的时候扶起我，把我送回房间，帮我盖好被子，让我好好睡觉。所以以后我很少碰酒，喝酒也只喝一点。这真的不是我不给面子。

我在我们那个组带了几个月，组长回国，我们组就散了，我去了新的组，认识了新的同事新的朋友 我很庆幸的是 我这个极度慢热的人，也能认识到一些值得的人。我不是一个非要恋爱不可的人，我也不需要很多很多朋友，我只需要身边三三两两值得心交心的朋友，就够了。得一知己，此生无憾。这一直是我的信念。

我本没有打算再恋爱，可能也是因为害怕再受伤害吧，也没有和别人有多亲近，总是刻意和别人保持距离，可能在别人眼里我还是比较孤独的，总是独来独往，也或许从未有人注意到我，因为我也只想当一个小透明。我不爱说话，但跟熟悉的人会有很多话想说。我有时会感觉到我其实不是不爱说话，我只是没有人可以说话而已。

和那个男孩子认识是通过纸飞机，我们当时是一个群里的，我炒群他炒群组组长，我们是不同的组，但是炒群都在一个群里。刚开始我没在群里说过话，都是在群里看他们说，后来也慢慢的参与到话题里去，和他们一起打打闹闹，聊聊天吹吹牛逼啥的，偶尔下班了晚上还一起出去吃饭一起出去玩，生活多姿多彩。

我和我们炒群组的一个男孩子经常在群里斗图，他也经常看见，那个男孩子发一张图我就能找到怼回去的图，我们经常这么干，有时候我忙着炒群没看群，他就会艾特我，我就很开心啊，发一句好嘞！然后把图发出去，几个人就一起开始吹牛逼，其实平时我们没有多少事，毕竟炒群太简单了，打打字和会员聊聊天就行了，有时候还能聊出几个”朋友“，聊东聊西聊天聊地啥的，然后就下班了。

我们来菲律宾，我还是做炒群，他还是做组长，我们还是有群。有一天晚上他纸飞机上来找我，说想要我微信，我觉得挺莫名其妙的，我把他和那些撩妹的人归为一类。但是他说话还是挺好听的，哈哈哈，大概这就是为啥我容易被骗的原因吧，我比较相信别人，即使有很多人好心提醒我不要轻易去相信别人，但我还是相信。我们聊了一会，就下班了，我在下班前匆忙把微信发给他，然后坐车回宿舍，等他加我。

我们聊了几乎一个晚上，我觉得和他有很多话聊，但还是心有芥蒂。即使聊得来，我也没有打算和他在一起，聊得来就说明我们很有共同语言，也不是非要谈恋爱才能更有话聊。他当天晚上就和我告白了，之前我们没有接触过，所以我没答应，我说我们需要先了解了解，才能做决定。我很讨厌天天没事追着我就问能不能在一起能不能在一起的人，缺爱别找我，我也缺。

后来我们也一直聊天聊天，天天都这么聊着，也有一起出去玩过，我觉得他这个人还行，很会说话，很会照顾人，所以也有想要和他在一起的意思。我很喜欢两个人都互相喜欢的感情，只有你也想见我的时候，我才会跋山涉水去见你。我们之后每天下班都在一块儿，一起去海边坐了海盗船，坐了摩天轮，在摩天轮的最高处，他吻了我。他没有碰我任何地方，就抱着我，从那一刻，我就知道，他是真心一片。于是我也开始和他真心对真心，哪怕结果不好，我也三生有幸认识他了。

我们的故事就如想象的那样，发展的也快，也甜甜蜜蜜，腻腻歪歪，两个人天天都在纸飞机上聊天，聊东聊西，和他聊天快影响到我的工作了，这导致我组长几乎天天都找我谈话，说我别和他聊了，还告诉我说他家里有老婆，还拿前人的例子说给我听。我也知道在这边找不到爱情，大家出来除了赚钱，更多的都是荷尔蒙在作怪。

我真挺开心和他在一起的，他带给我那么多快乐，那么多甜蜜的回忆。

我这个人大概是不适合谈恋爱的，它会激发我的占有欲，控制欲，自私，敏感，多疑，然而这种情绪足以让我跟我相爱的人痛苦，且越爱越严重。我们在一起才不到一个月，我跟他提分手提了不下三次，我不知道是我作还是真的是他的问题，每回我跟他提分手第二天我就找他道歉，我舍不得这份感情，也舍不得他。我明白在这个兵荒马乱的城市里能找到灵魂相契合的伴侣太难太难了，所以我不想轻易放开他。他也原谅了我的任性，和好以后我们还是每天都腻歪在一起，就像当初刚认识一样的要好。

我时常怀疑自己，到底是为了什么跟他在一起。也时常怀疑自己，为什么总是想要推开他，明明自己很喜欢他啊。我不想被扣上中二病的帽子。

我也经常看着他，然后在心里对他说，抱歉啊，让你一直包容我的任性。让你这么累。对不起了，下次不会了。

但总是改不掉啊。我只要有一次感受到他对我不上心了，或是背着我和别的女生聊天，我就很烦，我就不想和他在一起了。他也会解释，我听不进去，我就坚信我自己看到的。即使后来我还是前一天跟他提分手，第二天找他和好，我也感觉到了我们之间有了裂痕。

我们一起辞了职，在离职宿舍住了好多天，我天天都是晚睡，白天打游戏晚上打游戏，虽然没钱但总算能睡个好觉了。然后他就在我宿舍的旁边住着，有时候也会给我带来一些吃的。我们的日子风平浪静，不再有那么多的烦恼了。

然后我们就去了玛拉特，租了房子，一个小房间，一个人住足够两个人住也够三个人就太拥挤。八千P一个月，房间不大，但盛满了我们的爱。

我们在那个房间里，天天晚睡晚起，他白天起来做饭，我白天起来就等着吃，和打游戏就好了。

时间久了没钱人也会变得懒惰，我们不再做饭，而是点外卖。他买了九月初的机票回国，但因为机票有问题所以改签到月底了。他那个时候已经很想离开我了吧。

剩下的日子里我们也没有多少话聊，两个人就天天打游戏，和各自的队友打游戏，我对任何事都提不起兴趣，包括他有时候对我分享的一些事情，我同样不感兴趣。所以我没有给他回应。可能是因为我们太熟悉了，我觉得我们已经到了冷淡期的时候了，我心里还是有他的，他到候机室的时候，我还是很慌的，看着身边三只猫咪，哭了。

哭完了，他也不会回来。我就一直在找新的工作，面试这家面试那家，就是找不到一份离家近的合适工作。所以我就又继续这么天天待在家里睡了吃吃了睡，打打王者 什么的。后来房租实在交不起了，我就带着猫咪来到了阿拉棒，前几天一只小猫咪去世了，现在就剩下两只了，愿两只猫咪能陪伴我久一点。

我再也不会在这边谈恋爱了。我只要守护好两只猫咪就够了。同时也祝愿世间所有人都有情人终成眷属，属于自己的不要轻易推开，两个人相遇的概率太低了。

所有的相遇，皆要好运。

菲律宾故事集 - 马尼拉的爱情吗？

 笔者初到马尼拉时还是19年初，当时懵懵懂懂，可以说懵逼的来，但是运气较好，没有什么事发生，一切正常，很正常的上班，很正常的工作，但是一切都正常吗？。。。

上班后每天听说的最多的就是修车，去ZZ打野，不理解啊，不知道什么意思，甚至看到新闻里说“三名中国人马卡提韩国街修车被捕”我还很懵的问同事，为什么修车会被抓？是无证？还是酒驾？换来的白眼让我知道事情不是这么简单。后来慢慢就说到了今天的马尼拉爱情故事了，不知什么时候开始，马尼拉没有爱情因为马尼拉没有雪，这种说法盛传于圈内，呵呵，说实话我没觉得这句话有什么错误，因为我看到了马尼拉的“爱情”说实话，跟我手里的烟一样，抽着爽，但是辣眼睛。

我有个同事，女孩子，就叫她A吧，他是我们的客服，来的时候是跟男朋友一起来的，本来也没什么交集，就觉得长得一般，但是身材不错，说话什么的也都很开放，没事吸烟区哈拉几句话。直到有一天下班，我们做一辆班车里，她突然问我，晚上有安排吗?有没有空一起喝点酒。说实话，当时一点都没想别的，就答应了。

洗漱好后就到了她宿舍，她还有其他3个女孩子都在，我记得没什么吃的，几盒卤菜，大瓶的红马有个8瓶，我平时酒量不错，也就一个正常开局，吃吃喝喝，玩玩游戏。酒过三巡菜过五味，眼看酒也就快喝完了，这几个女孩的节目也就秀起来了，讲真的我不记得什么话题会引起来谁的内衣比较性感......她们就在我面前玩起了大秀，当面脱，当面换，我还真是没法形那个画面，反正到她换好之后就来我面前问我性不性感......当时反正也就是上头了，一切就顺理成章了。

对，没错，是当着其他3个女孩的面，虽然关灯了，但是那天的月光格外充足，我也不知道她们看没看我们的操作。大概快到12点吧，我忽然警觉道：你对象呢?她当时很淡定的告诉我：你走吧，他快下班了，别让他看到不好......

我就走了，第二天我们依旧吸烟区自然地说话。她跟他男朋友也依旧十指相扣，恩爱依旧，看着落日的余晖洒在她和她男朋友的身上，那画面让我不禁觉得：那一切都是我的梦吧。她们的爱情是真的，那阳光照耀在飘飞的烟灰上，那是不是就是马尼拉的雪呢。。。

马尼拉的爱情故事，我还有很多，屏幕前的你有酒吗？

菲律宾故事集 - 谢谢你，像哥哥一样照顾我

  他是一个喜欢穿西装的人，可能很多女孩子都会喜欢穿西装的男的，可能我也是一个正装控，穿的很整洁，让人看得很舒服，跟他相识于菲律宾，当初跟同事一起出去吃饭认识的他。当时我的年纪也比较小，一直幻想着我要是有个哥哥该多好呀，当时我看到他的时候，我心里就在想，他要是能成为我的哥哥该多好，我一定会很听他的话，很巧的是，他也是独生子，没有兄弟姐妹，我拿到了他的联系方式，问了他，能不能帮我实现做我哥哥的愿望，他答应了我，我心里特别开心，激动的心情久久不能平复。我跟他说那以后不能反悔了，他说，上一次吃饭的时候，看你很可爱乖巧，你也是我理想的妹妹形象，听到这句话的时候，我知道，我也是有哥哥的人了。

       我很亲切的叫他老哥，我觉得这个称呼是真正的兄弟姐妹才会这样叫的，不管在哪里，我都叫他老哥，不知道的人，以为我们真的是兄妹。记得有一次我吃了别人碗里的东西，你对我发了火，你说，干嘛吃别人碗里的东西，外面又不是没有，不会自己出去打吗？你跟人家是什么关系，你就吃别人碗里的，其实我心里还是有一点委屈，我就是想尝一下好不好吃，虽然对我发了火，但是你可能知道我会有点委屈，之后很和气的跟我说了一堆大道理，然后叫我快去吃饭。这件事情，我一直记到现在，我觉得你说我是对的，可能只有真的把对方当成妹妹的时侯，才会管着一些事情。

      到了我快生日的时候，你问我吃过牛排吗？我说没有，当时你带我去吃了牛排，第一次吃牛排，是跟着我的哥哥去吃的，心里还是很开心，他在那里吃的津津有味，而我，却不知到怎么切，刀叉都拿反了，我的老哥看我不会吃，他示范了一次给我看，跟我说刀要拿在右手，叉子拿在左手，叉子要把牛排固定住，然后用刀切，一学就会了，跟人家也吃的有模有样的，吃完了牛排，他带我去挑了生日礼物，说是提前送我的，因为之后的几天他都会很忙，没有时间，我挑了一只熊猫，在我的心里，我的这个哥哥，就是我心里的宝物，对我很重要。

     还记得一次，当时工作事情上，有点不顺心，突然很想家，心情有点不愉快，独自一人拿了一瓶啤酒坐在门口喝，你看见我心情好像不好，就出来跟我聊天，问我是怎么了，我啥也不想说，就是喝酒，你就说，如果你想喝酒，进来我陪你一起喝，不要在那里一人饮酒醉，如果想说了，跟我说说今天怎么心情不好了，以前那么开心的一个人，今天怎么有小情绪了，听了你说的话，我也不知道是怎么了，就哭了，可能就是单纯的想家了，你看到我哭了，不知道该说些什么好，居然跟我说了一句，不要哭了，等下带你去买糖，听了这句话，我又想笑，又想哭，感觉像哄小孩子一样，一颗糖就可以解决。

     每次你休假回家，你都会带我去一趟超市，说是在你休假这段时间，把东西一次性买了，牛奶，水果，零食，生活用品都要准备好多，休假出来也会给我带特产出来跟我分享。每次，我的哥哥不在的时候，他不允许我出去，怕我遇到危险，只要他在，我们就会约上几个要好的同事，一起出去逛街，吃饭，我很享受那段时光，留下的都是美好的回忆。如今，我的好哥哥回去结婚了，以后我也不敢奢求你能像以前对我这么好，但是只要你一直是我的好哥哥，我就别无他求了。祝你跟我嫂嫂能一直幸福下去。相识两年，一直把我当成亲妹妹对待，犹如我真的有个哥哥，我很庆幸，他能教会我很多东西，同时也帮我圆了哥哥的愿望，从没让我失望过，是一个很称职的哥哥。

     我知道总有一天你也会有自己的家庭要照顾，也许以后都会不联系，但是我会一直记住当初对我说的每一句话，是你，让我成长了很多，我非常感谢。

菲律宾故事集 - 握紧手，就不会走散了

 在我来菲之前，有一个相处了两年的男朋友-岩，他是普遍意义上的宅男，不懂浪漫，爱打游戏，两年时间，其实已经到了平淡期，我一直想出国去看看外面的世界，所以闲暇时间我会学学英语，为此我们偶尔吵架，我嫌他不上进就知道打游戏，他嫌我管他太多。当有出国工作的机会出现时，我很快做了决定，没有热恋中的那种难舍难分，他说他支持我去追寻自己想要的东西，我背上了行囊，潇洒的走了。

刚来的时候我们每天视频，跟他说我这边发生的事情，这里的一切都很新鲜，我们每天都聊好久，渐渐的我们的话题越来越少，聊天记录变成了行程报告：不说了，我约了和同事去游泳；别等我了，晚上去参加朋友的生日聚会；现在不方便接，我在逛街。。。。。有一天，我们像往常那样，像流水账一样报告了彼此的行程，就在我说了拜拜之后，他突然说，我辞职去学前端吧。我愣了一下，就在那短短的几秒钟里，我脑子闪过了一百个这件事不可能的理由，他接着说，用很平静的语气说，我感觉我快要失去你了。我好像一个失控的人被扇了一记耳光，突然冷静下来，这段时间我沉浸在这个新奇的世界，我把百分百的热情都给了这里陌生的人，陌生的事，没有给他留下一分，我现在光是想想他的感受，我的心就像被扎了一样难受。

他在国内是做影视后期的，完全没有代码基础，我们之前讨论过他来这边工作的问题，也尝试找相应的岗位，都无果，我分析了这边的就业市场，说小白的话前端是最优选项，我当时就是客观的分析，没有结合他的实际情况，因为我根本没想过他会放弃现在的工作，车子房子还有单亲的母亲来这里。结果，他真的辞职了，很快去报了培训班，可想而知，对他来说，这个决定并不容易。上课的时候他每天早出晚归，很多时间都是在教室里自习，一遍一遍的敲代码，因为没有基础，只有勤能补拙，他知道这是背水一战，只能成功，不能失败。他每天给我发一张教室外面的照片，这也是我们之间仅有的话题了，教室外面是一堵墙，墙角有一个花池，最开始的时候，只有红砖墙，偶尔会有小鸟站在上面，有时墙头上盖满白雪，后来，墙角长出来许多枝桠，慢慢的爬到了墙上，再后来满满一墙蔷薇，开的特别漂亮，又过了一个月，蔷薇凋谢了，剩下一墙茂盛的绿叶。

六个月的时间，对他来说是漫长的，对我来说，却是转瞬即逝，我认识了新的朋友，我开始期待时间过的快一点，我期待周末的到来，约朋友一起去看火山，去潜水，去赌场，去菜市场，去贫民窟，去看跟之前不一样的世界，去体验不一样的生活，我觉得一花一草都是那么让人欢喜。

为什么有些人走着走着就散了，是因为他们握在一起的手松开了。我渐渐抽出了握在一起的手，我要用双手去拥抱全新的生活。那段时间我感觉到岩情绪很低落，我也知道他是因为我，但是我大大咧咧的没有去安慰他。几乎不发朋友圈的他，在朋友圈发了这样一条状态：我小时候总是在枕边放一把玩具枪，这样我睡觉时就特别踏实，长大后，这把枪变成了心中的一处不安全感，直到我遇见了你，我心中的枪消失了，但是现在它好像又回来了。

课程刚刚接近尾声，岩就开始找工作了，因为没有工作经验，工作找的不是很顺利，有一天，他很高兴的跟我说，他找到工作了，我问在哪里，他说在拉斯皮纳斯，我当下就否定了，那里太偏了，不安全，我安慰他：“你现在课程都没结束呢，不要着急，现在大家都在帮你找，总是会找到的。”其实不然，找了半个月也没有音讯。他每天问我工作找的怎么样了，说只要离我近，什么样的工作都可以，但是即使这样，我们也没有找到。马上就到我的生日了，尽管我一直劝他不要着急，他还是联系了拉斯皮纳斯的那家公司，他买好机票跟我说，无论如何我都要在你生日那天跟你在一起。怎么劝也劝不住，我很生气，他沉默不语，我脾气上来对他说了很难听的话，他也忍不住喊出了一句：为了你，我什么都不怕。

生日的前一天，他到了机场，公司的人去接了他，同时我也出发去找他，我在出租车上一直盯着地图，因为比较远我生怕司机把我带到别的地方，我感觉开了很久，从高楼大厦里开到广阔的田野，然后又开到另一个高楼大厦里，我记得当时堵车很严重，路窄窄的，司机说估计要堵一会了，这里经常堵车，我看地图好像没有多远了，我就下车了，沿着马路边走边看,比我想象中要繁华，很快我就走到了他公司附近的商场，我在商场门口等他的时候，一个白人大爷跟我问路，我说我不知道，我第一次来这里，他又问我来这里干什么，问我是不是韩国人，我一边跟他说话，一边左看右望，在拐角处我看见岩朝我走来了，话没说完我跟大爷摆摆手，一溜烟儿就跑过去了，岩很用力的抱了抱我，接着说：“我行李拿错了。”  “啊？！不是吧，行李怎么能拿错，现在怎么办？”我大吃一惊，心想这个见面礼好特别啊。他说现在要回去机场把我的行李拿出来，我们就去了机场，我跟门口的值班人员说明来意，他说只能岩一个人去那个管行李的办公室，我说他不会说英语，不管怎么说，死活不让我进，岩就一个人进去了，他说办公人员说了一大堆，一句听不懂，他唯一能明白的就是有人一边搓着手指，一边说money，傲娇如他，硬是没给，于是他就被办公室人员在两层办公楼的各个办公室溜来溜去，最后一个胖胖的中年大姐，可能实在看下不去了，主动领他去地下室找到了他的行李，临走的时候他拿出我给他的唯一一张一千披索递给大姐表示感谢，没想到大姐抬起双手把钱推了回来，大姐的拒绝反而让岩对她更加感激，他硬是把钱塞给了她，在两个人不停的说着thank you中，行李箱乌龙结束了。

从机场回来我们直接来到马卡蒂，先把行李放在我的宿舍，我带他看了我的工作和生活环境，晚上跟我新认识的朋友一起吃饭，介绍他们认识，吃完饭，我们在附近找了一家酒店，躺在床上，我们说着话他就睡着了，可能是太累了，也可能是心里终于踏实了。

第二天又玩了一天，给我过了一个简单的生日，虽然没有礼物，但是我很感动，他真的跨越山海来到我身边，两个手牵在一起这比什么礼物都珍贵。晚上的时候要送他回去，因为他第二天就要上班了，我害怕回来的时候自己一个人危险，就找了一个朋友跟我一起去送他，因为有朋友在，很多话也没说，一路上安安静静的，他用力的攥着我的手，这两天在一起，我们的感情就像一根火柴扔进了柳絮里，又熊熊的燃烧起来了，刚刚见面就又要分开，我也很舍不得。车开的很快，车窗外的灯光刷刷的后退，我们的手攥的越来越紧，很快就到了，我感觉比上次来快了一倍，他默默的下了车，司机不解风情的开起车就走，连再见都没来得及说，回来的路上，又是一路无话，我偷偷在后座抹眼泪。

上班的第一天，还没到中午，他给打电话说要辞职。我问为什么？他说：“住几十个人一起的别墅就算了，今天给我安排的工作居然是推广，给我安排个师傅，让我看他怎么做，那就是嘤嘤怪啊，这个我干不了，而且这里离你太远了，我昨天回来的路上就一直在想要不要在这干。” 我一听这样，说那就辞职吧，钢铁直男如他肯定干不了这个，而且他睡觉特别轻，几十个人在一起，他肯定睡不好。好在公司没有为难他，机票是他自己买的，赔付了保关的钱就让他走了，走之前还在食堂吃了一餐午饭，他说午饭挺好吃，我心说，这话说太早了。

来到马卡蒂，他在我宿舍周边的酒店住下了，这里消费水平也是有点吃不消，还好有一个朋友听说了他的情况，主动提出如果不介意的花，可以去他家睡沙发，最近他女朋友回国了，可以凑合住一段时间，大丈夫必须能屈能伸，他就去睡沙发了。白天我上班，他就在朋友家上网找工作，去面试，晚上来接我下班，然后一起吃晚饭，周末我们一起出去压马路，带他体验这里的生活，那段时间虽然看上去有点艰苦，但是我们过的很开心，好像又回到了恋爱的时候。他时常说的一句话，只要能跟你在一起，吃再多苦我都觉得值。

大概过了半个月，他找到工作了，离我公司很近，大概三个街区，他高兴坏了，我们请朋友好好吃了一顿作为答谢。安排的周一上班，周日他就搬去公司宿舍了，四个人一间，房子很大，但是旧旧的，刚搬过去，我们还在帮他铺床，就有老鼠在房间另一头的厨灶那里穿行，一点也不怕人，晚上的时候他给我录了一个视频，宿舍里的舍友在追着打老鼠玩，看到这样的住宿环境我有点笑不出来，但他满不在乎，因为他终于上班了，而且离我很近。他下班时间比我晚两个小时，他每天下班都要跑来我宿舍见我一面才回去，有时候我做点晚饭给他当夜宵吃，他沾沾自喜的跟我说舍友看见我带吃的回去可羡慕了。

过了两天，岩说他宿舍新来了一个舍友，早上见了一面，晚上回去没有见到他，大概凌晨一点那个舍友才回到宿舍，哐当推开宿舍门，踉跄着爬上床，浑身散发这一股浓浓的酒气，看样子是喝大了，天刚蒙蒙亮的时候，他突然翻身跳下床，把岩吵醒了，只见他转个身站在对面的床脚，退下内裤就开始尿了起来，当时宿舍的人都在熟睡之中，他尿完又转身上了床接着睡了起来，等到天光大亮，醉酒的舍友起床了，岩叫住他问：“你知道你今天早晨干了什么吗？”他十分诧异说，我干了啥？岩指指对面床脚一滩黄黄的液体说，这就是你干的好事！他一脸懵圈，然后一拍脑门，赶忙说对不起，挨个跟大家道歉。这宿舍真不是那么好住的，他是周末休息一天，我们约了周末一起去看房子，打算尽快搬出宿舍。

马上要迎来他的第一个休息日了，我周六也休息，早上起来我就开始看各种租房信息，突然他给我打电话让我下楼，我说你没上班吗，他说下来再说，语气听上去很沮丧。我赶快下楼，我看他耷拉着脑袋，赶紧问怎么了，他说：“今天早上夜班的同事回来说公司解散了，新来的同事愿意留下来的会安排到帕赛总部工作，其他人员遣散，我不相信跑去公司看了看，我刚从公司出来，公司里一个人也没有。”这个消息太突然了，原本以为我们的生活要走上正轨了，结果轨道一下子来个大转弯，他非常郁闷，赌气说，我不干了，我不想去帕赛，我不想离开你。我也非常失落，用仅剩的一点理智思考了一下现在的局势，决定还是劝他先去帕赛工作，再慢慢找机会回来马卡蒂，不然又要无家可归了。我们在大厅里坐了好一会，感觉他呼吸的气息慢慢平静了，我说咱们去当地的市场逛逛吧，那天天气很好，阳光明媚，微风习习，路边都是两层的小别墅，门前种的花开的特别漂亮，我晃晃他的手说；“没事儿的，帕赛离这里不远，我们每个周末都可以见面啊。你先去混个工作经验，再找工作就容易了，一有机会就跳槽来这边。”我边走边跟他分析目前的状况，他虽然很不情愿，但是眼下也没有别的更好的办法，只能勉强接受了。

公司发布了去帕赛总部的名单，岩在其中，并告诉他们周日一早会有车来接他们过去，从市场回来我们去他宿舍帮他收拾行李，出来电梯就听见宿舍里人声嘈杂，走到门口只见宿舍客厅里人头攒动，公司的人都挤在这里热烈的讨论着，一个人嗓门很高的说总部环境好，待遇也比现在好，言语中透漏着自己是先知的那种骄傲，其他人围在他们周围，小声嘀咕着，脸上闪烁着期待和欢乐。我俩默默走进卧室收拾东西，其实就一身换洗的衣服，还有一些洗漱用品，我收拾好给他装进背包，行李箱还在原来的位置，打开一看里面原封未动，估计他都没来得及打开呢，就又要搬家了。我在收拾的时候岩穿过人群走到人事身边，抱着一丝侥幸轻声问公司在马卡蒂还有没有别的办公地点，人事一脸不可思议的表情，然后摇摇头，人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹，收拾好，我俩就出门了，一路上谁也没说话，一直走到老北京餐馆的门口，他站定说：“再吃一次吧，以后吃不到了。”

周日很早他们就被接走了，他说不想吵醒我睡觉就没告诉我，我醒来的时候他都已经到了，他给我发了宿舍的照片，他说住宿环境挺好的，虽然有蟑螂，但是没有老鼠，中午在公司食堂吃饭，他蛮开心，专门给我发了照片，说吃的也挺好，一切都比想象中要好，晚上通电话的时候，竟然听见他跟舍友开玩笑了，要知道他可是特别不喜欢理人的。我也放心了许多，默默祈祷明天上班一切顺利，不要再出什么幺蛾子。上班第一天宣讲公司的规章制度，新员工的考核期是三个月，考核期间月休二，每两周的周日休息，转正月休四，每周日休息。休息日少的可怜，好在现在离得不远了，我休息的时候经常去马尼拉湾的大坝上坐着等日落，等他下班，在海边牵着手吹海风，然后一起吃晚饭，马尼拉湾的日落是我见到过最美的日落，在大坝上的等待也是最甜蜜的等待。

上了两个星期的班，终于要到休息日了，我专门在网上定了一家没住过的看上去很不错的酒店，周六下班我让他直接打车到greenbelt，我很喜欢那里的一家意大利餐，我跟他同时出发了，没想到他赶上晚高峰足足堵了2个小时，我早到了，被服务员问了好几次要不要点餐，肚子饿的咕咕叫的时候他才到，我们点完餐，他很自然把胳膊搭到我肩膀上搂着我跟我说话，我想我们当时看上去应该很甜蜜吧，因为驻唱的歌手对我们说了一句“for you guys”，然后唱了一首中文版的《我的歌声里》，我们相视而笑，那顿晚餐像一副画一样美好，我们坐在露天的餐厅，耳边是歌手美妙的音乐，四周是茂盛的植物，餐桌旁坐着各种肤色的人，三三两两说着笑着，岩搂着我肩膀坐在旁边，我喝了一口西瓜汁，有令人心旷神怡的清香。

吃完晚饭都十点了，我们打车先回我宿舍拿点东西然后走路去酒店，酒店离宿舍不远，我们在地图上定位好就出发了，走了十几分钟地图上显示到了，可是我们找了好久都没有看到酒店，那个位置的街道十分混乱，我们在旁边绕来绕去，感觉明明是走的直线，可是一会又绕回来了，就像鬼打墙一样，在附近绕了有半个小时也没有找到酒店，当时已经快11点了，街道上行人很少，拐过一个街角，看见有一群小伙子站在一个别墅门口，不知道在干什么，看他们有十五六岁的样子，我突然意识到我们现在的处境十分危险，街道错综复杂，路灯也不是很亮，肯定也没有监控，想到这些后背一阵发凉，我们站在街角不敢再往前走了，正犹豫要离开这的时候，一个卖小吃的小推车路过，终于看到一个安全人，我赶忙上前去问路，他给我们指了一个大概的方向，我们将信将疑的走过去，从两扇护栏的缝隙中穿过去，终于看到酒店了。第二天退房后我们专门看了看附近的路，没有一条是直的，甚至还有一个转盘，用错综复杂来形容一点也不为过，酒店门口修路被围栏挡了起来，其实昨晚就一直在这个围栏附近绕，酒店不大，装修有点像咖啡店，在一个街角，旁边有一棵很大的树，垂下的枝条盖住了酒店的大半个门厅，让酒店看起来十分隐蔽。总之，大半夜找不到酒店不是一次很好的体验。

周日我们去打枪了，他开心的像个一百多斤的孩子。

岩蛮喜欢现在工作，对新手来说，可以胜任，也可以积累一点经验，这是不可多得的机会，他有时候下班了还会在公司加班学习，我跟他说这边工作节奏没那么快，上班边工作边学就可以了，他摇摇头，我还想表现好点早点转正呢，到时候就能有四天假了。

又是一个周六的晚上，我们又迷失在找酒店的路上，订酒店的时候，我没注意到它有不同的门店，到了之前常去的那家，被告知不是这家，是另一个门店，我们就打车去往那一家，穿越大半个马卡蒂，下车发现周围并没有那个酒店，在附近找了一会儿，发现在一个门洞里好像有酒店的标志，但是门口有一个铁门，是紧闭着的，我们敲了敲门，出来一个大爷，我跟他说明情况，他说不能住，他讲菲语，我听不太懂，连比划带猜，大致好像是这个酒店关了，反正就是不能住了，从门洞出来，我俩在宽阔的马路上凌乱了，天已经完全黑了，路上的车拖着长长的尾灯，在我们身边川流而过，我们站在原地在手机上找酒店，如果你定过酒店应该就会知道，周末不提前预定的话基本上是订不到房间的，找了好久，我腿都站累了，我说边走边看吧，路上看到有酒店我们都进去问了，大概走了半个小时，去问了三家酒店，都没有空房。不停的刷着手机总算找到一家，也不管价格了，我们赶快打了车过去，又穿过大半个城，到了酒店，前台说，酒店已经住满了，我跟他理论说我在网上预定过的，他也只是耸耸肩，说抱歉，网络上的信息更新不及时，已经没有空房了。出了门，我们也不知身在何处，只觉得一切都是那么陌生，当时心态真的崩了，我们像两只流浪狗一样，穿行在这个繁华的城市，找不到一个容身之处，我俩心情低落到了极点，他自言自语的说了一句：“怎么会把酒店订错呢？”这句话成为了压死骆驼的最后一根稻草，失落到极点就是愤怒，我像喊一样说：“你以为我想订错吗？你以为我想在街上无处可去吗？每次出来什么事都是我安排，你做过什么？”他压抑了一晚上的情绪也被点燃了：“我送你回宿舍！不住了！”我掉头气势汹汹的向前走，他在后面跟着，走了没一会儿，他快步跟上来，笑嘻嘻的跟我道歉，我嘴上没说什么，拿出手机又接着找酒店，手机提示不到百分之十的电了，他的手机电量也不多了，刚好看到一家shakeys,我俩都喜欢吃那里的土豆片，他开玩笑的说：“走，去吃早餐。”我俩又哈哈的笑起来了，像两个疯子。 当时已经快12点了，在餐厅给手机充上电，点了很多吃的，我们已经做好在餐厅坐一夜的准备了，吃的差不多了，手机电量也过半了，我又拿起来刷了一下酒店，终于看到一家有空房，我先打电话过去确认，确定有空房我俩又打车跨过半个城赶去了，这次终于成功入住了。

工作第二个月的时候，岩提交了提前转正申请，竟然批准了。

工作第二个月的时候，岩提交了提前转正申请，竟然批准了。7月底最后一工作日，快下班的时候他找到主管，试探性的问了一下，有没有可能提前转正，为了提前转正他这两个月尽全力好好表现，主管看看了他，说靠窗的位置是你吧？岩点点头，主管说提交转正资料吧。他激动的拉起主管的手，双手用力的攥住握了握，说谢谢，然后欢快的跑走了，主管眼睛瞪得老大，心理可能在说，不至于吧。他跑来给我打电话了，说我转正了，我不相信，说你别逗我，他说真的，下个月开始有四天假了，我问那薪资呢，他说我没注意，我只知道下个月四天假了！

8月的第一天，对岩来说是全新的一个月，他的转正程序办完了，从本月开始每周日休息。刚刚到办公室，整个部门的人都被叫去办公室，行政说，你们部门因为考核不过关，上面决定，你们的休息日减少到3天，“哪三天？”岩没等她话说完站起来问，“每月10，20，30”，“这他妈是什么休法？”岩喊了一句，主管拽了拽他，示意他坐下，他欲言又止，重重的坐回椅子上，攥紧的拳头在桌子上微微颤抖，后面的会议他什么也没听到，脑子里只有一个念头，我要离开这家公司。接下来的每一天，他快速把工作搞完，然后就是找工作，面试了几家都不太满意，这一个月的10，20，30号，没有一天是跟周末重合的，每次见面都是匆匆忙忙，很多次短暂的见面后我都会想，上天是故意要刁难我们吗？同在一个城市，为什么想在一起就这么难？！

即使在最失落，最难过的时候，我们依然没有放开对方的手，我们相互鼓励和安慰，我们相信只要两个人的心在一起什么困难都可以克服。两个月后，岩收到了马卡蒂一家大场牌的offer，我们的生活终于同轨同频了，很快我们租了房子，在3周年纪念日的那天搬到了一起。

后记：这个故事是真实发生在我身上的，虽然已经过去了两年多，但是很多细节我都历历在目，我很庆幸我们能够携手同心一路走到现在。如果你也有爱着的人，一定要抓紧ta的手，不要走散在这个不会下雪的马尼拉。

菲律宾故事集 黑公司? - 麒麟集团（下）

前文 

回敬抹黑帕西格银座309的那人

我们素不相识，我认识你吗？你是哪里蹦出来的狗，谁家有你这种员工真的是感到耻辱！自己聊的求职者最后来了我们公司，心里不舒服造谣黑我们公司，假装是我们公司员工的口气，造谣开黑我们公司？  你之前聊得求职者自己来我们这里上门面试，反复确认自己没有任何费用拿了自己返佣才安心入职的！ 你当现在在菲的都傻？辨别不出你要不要操作人家？我们推广底薪现在就是一万起步有问题吗？员工提成每个月五六万有问题吗？请问你的公司模式不好，难道家家公司都跟你们家一样赚个几千块就对了？

还有就是最可笑的，你下次搞事情涨点脑子可以吗？求你了！！有业绩才能离职，没业绩不能离职,隔离半年一天200，你是他妈的傻逼吧？ 那按照你这么说，有业绩的才能离职，没业绩的全部留公司上班，然后公司特意花钱租一栋房子专门用来隔离有业绩的人让他们住着每天收200，没业绩的全部在公司混日子，我把能做事的全部开掉，你他妈的这个是什么逻辑？

  

公司赔付透明，工签做一少一，零赔入职可拿自己返佣，离职时都是低额透明赔付。诚信经营，方得始终，这是公司一直以来的理念，同时对不安好心之人再无故造谣公司，也绝不姑息将保持追究的权利！ 同时，也要提醒求职者，如果想换公司，一定要谨慎选择和对待，最好能上门面试求证落实谨防被操作。  最后，本公司也欢迎各路有志之士上门参观莅临公司，不坑不骗，看的明明白白，问的清清楚楚，再安安心心入职！

菲律宾故事集 黑公司 ? - 麒麟集团（上）

 帕西格银座318，黑心公司，离职强制开除不给工资且高额赔付

菲律宾帕西格银座大楼318，之前在228被曝光太多后搬去318，银座大楼办公室一个月一签，不知道接下来会搬去哪间，大家自行小心！！主管大狗，后勤主管老虎，推广主管土龙，名字叫麒麟集团（就是百来个人的小公司，自称集团）app名字麒麟国际，可控开奖杀猪盘！

8.1号入职，10月中提出离职，给我说离职要一个月申请，不然不发工资，然后就答应主管做一个月。

结果十月底随便找个理由把我开除，拿出一份合同（本人没签，签的是入职合同，注意看图片可以看到有两张钉起来的，是他们自己钉上去的）告诉我开除工资一毛不算，一个月白干，提成底薪都没有，赔付一万八。

我跟我朋友两个人加起来工资2.5万左右，一毛不给，还要倒贴三万赔付才给护照，总共损失五万，三个月白干还倒贴钱。【本人工作态度良好，没有迟到早退且每个月都出业绩，截至31号11月份当月业绩30万左右】

黑心公司，只要员工提出离职就会在差不多到期且没发工资之前随便找个理由开除你，并且赔付很高，（这已经不是第一次，十月初有三个人提出离职，马上满半年免赔，距离15号发工资还有6天，当天主管直接开除他们三个工资一分不算，那三个人业绩干得好，那个月能拿很多提成，故意在发工资前开除）

开除当天直接把你丢出去，大晚上十二点多！！然后派个人来你住的酒店里面收你的私人手机和卡（强制性每个离职员工私人手机和手机卡没收）收完给你一个垃圾红米，然后第二天拿赔付单告诉你交钱就给护照，赔付单：保护费核酸检测税费等等奇奇怪怪的费用，进去的想出来没哪个低于一万赔付的呵呵了。

问要赔付单不敢给，心虚！看聊天记录就知道！

公司说是天推其实是地推自己找资源，提成就两个点，住宿舍每个月还要给公司交电费，说是住公寓实际上是七八十个人住一栋别墅，只要进去，带枪保安在门口看着，除非公司车送你出来不然别想出来，没有人身自由！一个月休息一天，休息时间出门必须是公司车送才能出去！

没收我的私人手机和卡用我的私人飞机给他们人事做引流号，我用了两年的私人飞机，那上面有很多我之前的朋友，企图拿来骗人，问主管为什么不销号不吭声。本着好聚好散的心态做完最后一个月，没想到公司恶心到这个地步。

公司主管让人事大量招人，反正招过来不管怎么样公司也不会损失钱，都不会让员工一点血都不吐就走！干两百万业绩不想给你发工资直接开除你（那三个里面有一个上个月业绩两百万，还有一个一百七十多万的）

不给你工资你说没钱赔付直接给你说让下家来接你【卖人】看聊天记录。

下文

菲律宾故事集 - 月薪2万，在马尼拉过着潇洒生活

 前两天一个关系很好的哥们儿忽然联系了我，说从国外回来了，由于许久未见，便约了时间出来组个酒局。我俩是关系一直很好的朋友，见面没有过多客套，直接三杯啤酒下肚，这才各自询问近况。

我依然还是做着原来朝九晚五的工作，平平淡淡，毫无波澜。当我问及他这一年半在国外做什么的时候，他忽然叹了口气，开始向我讲述这一年半在菲律宾马尼拉魔幻而又奢靡的生活经历。

去年三月底，他偶然在贴吧上看到了一则出国务工的招聘信息，开出的薪资十分有吸引力。开始的时候他并不是很清楚具体的工作内容，只是感觉工资高。招聘他的人说入职基本薪资就有8000，另外还有提成，只要用心做，一个月轻轻松松2、3万。他说本来也是不相信，但是负债三十多万的压力让他十分纠结，最终赚钱的欲望战胜了顾虑。等了半个月时间把护照办好后， 招聘方给买了机票，四月中旬的时候坐上了飞往菲律宾首都马尼拉的飞机。

他说以前曾听别人讲东南亚国家比较贫穷，但是当他坐上招聘方的接机车辆行驶在这个陌生的城市时，并没有感受到多落后，反倒有种国内二线城市的感觉。

去到宿舍的时候，发现住宿条件还不错，酒店式公寓四人间，洗衣机、wifi、生活用品一应俱全。反正从下飞机那一刻，他自己没花过一分钱，休息一天后便开始去公司入职。他跟我说，当进入公司的那一刻，从来没有想到他一个初中还没有毕业的人，还能在高档的办公楼上班，所有的办公配置，就跟国内白领差不多，而且看样子，这似乎还是家大公司。看到这一切后，之前一直忐忑的内心也慢慢平静下来，想着也许在这里真能一个月赚到两三万。

在几天的熟悉后，他终于知道所从事的是网络菠菜行业，他所在的这个公司在业内算是龙头，主要业务是体育、电竞类的菠菜业务，而他的岗位就是线上推广，通俗讲就是帮助公司拉客。他说其实刚开始的时候内心是有些抵触的，总感觉这个东西违法。但是一想来都来了，只能硬着头皮做下去，实在做不了的时候再回国。

马克思曾说：资本只要有10%的利润，它就会被人使用，有50%的利润就引起积极的冒险，如果有100%利润，就会使人不惜冒法律的风险。

我笑他，你一个初中都没毕业的人，怎么还说起《资本论》里面的内容来了。他说不是故作文人，而是这句话非常能反映他当时的心态。因为他去到这个公司几天后，就是发工资的日子。他亲眼看到坐他旁边老哥的工资条，底薪加提成总共发了差不多3万，多方打听后才知道，最高曾经有拿到过十几万的。他说听到这些时，只有一个想法，往死里干。

也许是金钱的刺激，也或许是对同事们描述生活的憧憬，他说他从入职第一个月开始就非常拼。由于刚来不久，没有积累什么客户，所以第一个月工资只发了9000多一点，但即便这样，这仍是他工作以来领到工资最高的一次。

“400块2小时菲律宾人，1000块2小时中国人，3000块包夜中国人莞式服务，4000块韩国人或者俄罗斯人过夜”，朋友说，这是一份马尼拉修车服务（特殊服务）的价格表。对单身汉来说，这应该是马尼拉夜生活最精彩的那部分。随着酒意渐浓，他开始跟我讲起在马尼拉生活一年多的种种。

发了第一个月工资，在宿舍另外两个老哥的怂恿下，他们三人去了当地一家比较有名气的会所。他说之前一直听说莞式服务，但一直未曾体会过，这是他二十多年来第一次到这样的地方去享受。当时的心情是复杂的，紧张、好奇，然而更多的是兴奋。一些在马尼拉待得比较的老哥，每个月都会安排两到三次这样的活动。虽然价格昂贵，但是却减压，同时更能刺激他们赚钱的欲望。因为在这个国家，有了钱，就可以为所欲为！

他说开始的时候自己并没有这样的感受，但是随着待的时间越长，了解到以前在国内了解不到的的事情后，他自己对老哥的看法也表示了认同。在这个国家，生活着几十万的中国人，虽然从事着很多的工作，但是大部分来到这边的中国人，都是从事菠菜行业。并且很多非菠菜行业的从事者，也是围绕这个行业做生意。小到理发、外卖，大到租房、换汇，许多生意都无法离开这个行业。

同样的，这个行业的从业者也是参差不齐，有大学生，有国内负债的，有国内犯了事跑路过来的。这样鱼龙混杂的环境下，加之菲律宾这个国家治安比国内差，催生了不少犯罪的事情。新闻上三天两头报道不好的消息，某个华裔商人当街被持枪抢劫，某个女孩单独坐车被司机侵犯，某公司员工叫服务被仙人跳......他说自己亲身经历过的就有一次，亲眼目睹了不明身份人员在大街上开枪互射。

我问他既然这么危险，怎么不早一点回国？他说其实自己小心一些，凡事多留个心眼，实际上也没那么危险，最主要的还是在这边能赚到钱。要是回国，他一个初中毕业的人，去哪里找两三万一个月的工作。我表示赞同，毕竟我自己也是大学毕业，出来工作几年，现在也不过4000一个月，除去基本的花销，一个月几乎没办法攒下来什么钱，更别谈买房买车了。现在社会都是比较现实的，只认结果，不管过程，谁有钱，谁就是爷。

其实在那边待久了，反倒会慢慢喜欢上那里，他继续向我说着在马尼拉的生活经历。因为在那里，只要努力工作，都能收获到让自己满意的报酬。同样的，生活上也能过得十分潇洒。他说在那个公司做了半年以后，每个月工资基本都能稳定在三万左右，随之而来的，他也更加放纵自己。除了每个月固定的修车活动，每逢休息或者不开心的时候，就去酒吧蹦迪。有时是自己，有时和同事。并且还交了一个菲律宾的女朋友，说是女朋友，其实更像包养。因为语音不通，交流全靠手机翻译，所以只是在需要的时候才会见面。

他说之所以待久了会喜欢上马尼拉，除了花天酒地的生活让人沉迷，还有一部分原因来自于被当地人看做是有钱人的那种虚荣感，让他内心得到了满足。对菲律宾人来说，中国人都是比较有钱的，所以在某些时候他们会比较尊重中国人。当然大家都明白，那只是对金钱的尊重罢了，但是即便如此，对于在国内生活在底层的人来说，这就够了。

我问他，这次回来后还打算过去吗？他说不去了，虽然那边的生活让人留恋，但终究不是长久之计。而且因为疫情的原因，即便想去，也不是那么容易了。

对于今后的打算，他说计划在国内做之前那个公司的分销商。因为在公司上过班，**司的各种流程和政策都非常清楚，而且因为是足球体育和电竞为主，推广起来可以光明正大一些，毕竟国内也有很多做外围的。当然选择做分销商，主要还是因为能赚到钱，他自己在公司服务过的分销商，做得一般的，每个月都能拿四五万，好的话十几二十万都是没有问题。加上了解那个公司，如果自己做的话，应该能做得不错的。

对于他的打算我无法做任何建议，只能说当今社会，能赚到钱，才能证明自己有价值，否则在身边亲人眼中，你什么也不是。

菲律宾故事集 - 出国打拼这些年，就挣了"两个亿"

 最近朋友圈特别流行一句话:出国这些年，我已经赚了两“亿”，一个叫失忆，一个叫回忆！

虽说是个段子，也能瞬间让人感慨万千。

出国后有失有得很正常，但奇怪的是我们心里最舍不下的往往是那些逐渐被淡忘，和远去的时光。

舍不得已经离去的大好青春，舍不得因为出国而丢失的朋友门，舍不得我心底那个最单纯的梦想。

时间很残酷，我们都曾意味最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开，可就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。

曾经我舍不得离开国内，想和亲人朋友待在一起享受岁月静好，贪恋故乡熟悉的一切。

但在国外待了十几年后，我每次问自己什么时候要回国时，都说不出一个明确的答案，我知道我并不热爱国外，只是好像待得久了就习惯了，回国又意味着新开始。

当再次回中国的时候，却发现回国变成了出国，出国成了回国。

这样的尴尬让一些人陷入迷茫，当初为什么要出国？

我们发现在国外生活习惯了，大家最终都忘了当初出国是为了什么，就算没忘，也对那个最初的目标，往往也模糊了。

所以从头到尾，我贪恋的并不是国外，而是我在国外的美好回忆：

想一想那些一个人下班的路上，空荡荡房间里传来的回音，还有无数个想放弃最后却咬牙坚持的时刻，才是我这一路上怎么也忘不了的东西。

出国第二年老婆有给我发一张她和孩子的照片，那时候我刚到国外，赚的不多，每天上班都被骂，挺不住的时候就靠看那张照片坚持下来的，后来回国后说起这件事，老婆早已忘了，但我直到现在每次看到那张照片，心里都会发酸。

在国外的这些年我也很想念在国内的朋友，因为我选择了出国，我们的人生轨迹已经不再相同，我自己很遗憾没有和他们一起喝酒聊天，遗憾每年的聚会我都缺席。

但不联系不代表不想念，只是大家都有了自己各自的生活，都在为自己的努力而忙碌。

比起拨通电话不知道该说些什么的尴尬，我宁愿把这份思念留在心中。

出国11年，这个国家留下了我整个青春岁月，在这里我见证生活成了另一端的样子，自己学着承受无奈与艰辛，好像每一步都随时步入深渊，但有时候又会觉得值得。

人生没有回头路，在国外的有些人和有些事，也根本都说不清楚。

时隔多年后，想起这段岁月依然能笑一笑，也算是没荒废岁月。

我们都曾在国外为了一个单纯的梦想而努力过，在那段最难忘的日子里，我们看似过得匆匆忙忙，实则并没有多少时间去烦恼，也不会想太遥远的事，只期待着什么时候涨工资，或者下一次回国是何时？

岁月更替之中，有人已经忘记了当初的梦想，有人被迫接受现实改变梦想。

失去是痛苦的，一味的感伤失去，那么将一无所有，只有去享受失去的“乐趣”，才能真正品尝到人生的幸福。

出国这一趟，我们都接到不同的剧本。

有的平淡，有的浓烈，有的是笑，有的是泪。

不管怎样，我们总要演好，直至落幕

菲律宾故事集 - 被生活所迫成为异国的“打工人”，一次仙人跳让我醒悟

 若非被现实所迫，谁愿意背井离乡来国外工作！

故事要从2年前说起，当时的我在郑州拿着每个月3500块钱的工资，每个月为了还给各大平台，搞的我焦头烂额。

作为90后的我，那段时间，每天觉得自己荒废度日，像奄奄一息的火星子一样，再也没有年轻燃烧的激情，只能蝇营狗苟 。更别提什么所谓的星辰大海跟诗和远方，对我来说就像是个玩笑。

事实上这种事情也并非我愿意，实属无奈才每天浑浑噩噩。所以，一次偶然的念头闪过，让我决定趁着还算年轻的时候再拼一把。3天后，我就果断辞掉了国内的工作，然后疯狂的在网上投简历，找出国的路子。

有一次，在路上遇到好久未联系的同学，聊到想出国的打算。没想到，他也是刚从菲律宾回来不久，而且看他的感觉似乎在哪里混的挺好，简单聊过真的让我动心了。通过他的介绍也给我找到他以前的公司上班，没想到的是，我把这个事告诉我朋友后，他居然也毫不犹豫的想和我一起出去闯一闯。

其实，一开始对这个国家印象不是特别好 怕自己被坑 我去搜了很多关于菲律宾方面的 有说好的有说不好的 但是我觉得没有去过道听途说也没用 而且我没有什么好的选择 还不如去试试水 不行再回来 我已经做好了最坏的打算 然后就办了护照 寄过去等着签证下来（公司是包机票签证的）然后准备启程 踏上了来菲的路。

我们是从郑州转厦门的飞机 我朋友还没有做过飞机 第一次就献给了菲律宾。哈哈哈哈哈 我另外一个哥们送我们到的新郑机场 因为出发的时间有点晚 到了以后火急火燎的就开始找登机口上飞机了 跑步跑的没把我累死。。。幸好赶上了 那天还是大晴天 厦门比郑州热的多 穿了个外套上飞机就热的我给脱了。

厦门两个小时 到了以后就直接上马尼拉的飞机了 落地的时候晚上八点多 然后行政来接我们 一下飞机就下雨了 我朋友说是欢迎我们下的 噗 因为是晚上了 就把我们送到公寓宿舍 床上用品都铺好了 洗漱用品也全部发过了 我到宿舍的时候有两位可爱的室友 说等了我半天了 （我们是三人间）还问我饿不饿 吃不吃东西 给我买的有饭什么的 把一个异国他乡刚到陌生国家的我感动的稀里哗啦的 宿舍有热水器衣柜冰箱甩干筒 反正就是应有尽有 楼下也有超市。

因为坐了几个小时飞机 到了洗漱下躺下就睡了 emmmmm 我一直以为上下铺的那种床都是硬板床 没想到还挺软 枕头被子也是软软的 睡了个好觉 第二天早上10点下楼 有个行政的美女领着我们去办ID 就是工作证 。

到了我们工作的大楼马尼拉的阿拉棒，居然还是属于富人区 有很多高楼大厦 到了办公室有很多同事 这里都是中国人 安保人员是菲律宾人 进大楼都要有ID卡才能进 安全措施妥妥的 根本不是像以前听说的什么乱啊之类的 老板也是中国的 人家开公司是赚钱的又不是打仗的 所以说 没来过的真的没有发言权 来了以后才知道好不好 自己切身体会 我不得不吐槽这边的网 是真不如国内 网速慢的要死 可能因为我刚来 我看他们都挺正常的 我上班登录电脑微信扫码扫了半天都登不上去 但是来几天就好了 挺神奇的 这玩意儿跟人一样 还会适应环境呢。

到了该吃午饭的时候 跟着老员工一起去餐厅 这好多中国人 一天是五顿员工餐 有米有面有汤 根本不用担心吃不惯 而且还有什么鸡腿啊虾仁饭排骨汤红烧肉 还挺好的 干净卫生 就餐环境也不错 比学校的食堂好多了 而且这还是管吃管住 每个月如果不出去挥霍 还可以存下不少 但如果你吃喝嫖du 那多少都不够的 反正工作两年30w 回去付个首付没问题。

该说不说这的空气环境都挺好的 这的人都挺爱干净 公司大楼跟公寓每天进门都是香的 特别好闻 我还觉得挺好的 虽然他们的工作效率是真的慢 但是做事情都很认真 早上在食堂吃早餐的时候看到他们擦桌子都很仔细 也很乐观 哪个地方都有好的跟不好的人 不能一概而论。

你如果对自己的能力很自信的话 那么这边一定会让你觉得很舒服 大量中国人的存在 恍惚间感觉是在国内的某个十八线小城市。

但是同样的 任何一家GS好吃好喝好住的伺候着你 只希望你在这里好好上班 但是带来的同样的压力 我个人感觉只要适应了第一个月的压力 后面就会过得很舒服 因为压力并不是一件坏事 我们来这边的目的是赚钱而不是旅游 所以有压力是鞭策 我觉得很不错。

一开始，每天两点一线的工作让我觉得很满意。但是，半年后也许是太无聊，也许是自认为已经对菲律宾很熟悉，胆子也变的大。

然后，开始了第一次修车之旅。

晚上十点半，找了个离家比较远的酒店，本来谈好了价格3500P包夜，被告知二十分钟上门，等着。

大概半小时左右，打来电话说在楼下，由于酒店电梯需要刷房卡按楼层，上不来让我下去接一下，成吧。我穿衣服下楼出了大堂，在门口打电话问她在哪儿，她说看见我了。从停车场后排走出来。嚯？胸还挺大，不过长的和照片上不一样，不过那时候精虫上脑，再说长的也不丑，得，就她吧，刷卡进电梯领着上了楼。

到了房间，先让转钱，我说成啊，我问她吃饭了么？没吃一起出去找个地儿随便吃口去。就这样，我TM连胸都没摸一下呢，俩人下楼打算吃点儿东西去。

酒店楼下是一十字路口，赶上红灯。我先过了一半儿在马路中间等灯儿，她在马路边儿上没跟上来。这时候我就感觉不太对劲儿。回头一盯着她。那红灯也挺长，等了能有两分多钟，有两辆出租车停在靠近她的边儿上，又有个二十多秒的时间吧，一辆私家车停在两辆出租车前边正好在她的前方（我在马路中间，两人之间正好隔着那辆私家车）这时候我已经感觉出不对劲儿来了。

果然私家车刚停那儿那女的就装作司机叫她，假装和问司机什么事儿拉开副驾车门，我一见她要上车一个箭步窜上去拉驾驶室车门没拉到。司机一脚油门开出去了。我窜出去也就扳歪了倒车镜。然后，紧跟着马路边儿有几个挺大岁数男人喊了我一声“哎！”我一回头的功夫车就已经开走了。我再反过来看那几个男人他们装作没事儿人一样。

我这一看，这就是碰上传说中仙人跳的了，他们那么多人，耍混虽说也没我也没怕过谁，但是今儿晚上准保要吃亏呀。颠儿了！

一声没敢吭，赶紧刷卡上楼，回到酒店屋里反锁上房门。看这个意思，如果今儿不是下去吃饭被她跑了，就算玩儿了我TM也得被仙人跳进来勒索呀。