喏，大概是这样的男神吧
到现在已经成为宝爸的他仍然耕笔不辍，贴近生活、平淡平凡但不平庸、有趣幽默的笔调，总让我对他的文章读了又读。而我，中间遗忘了一段时间，就像从那时穿越至今，对发生的很多事情都语焉不详，像是听了一场别人的故事，跟着故事笑了哭了痛了转身就忘了。
为了在被记忆打败的时候还能有一些些念想，还是要写些什么吧，可能是像现在这样的碎碎念。为了写些什么，思维沉浸在回忆中无法抽离，很容易在深夜就湿了眼眶，又能是谁，让你在深夜想起的时候痛哭失声呢？
在菲的这几年，看多了别人的分分合合，别别离离，期期艾艾，当然也有自己的故事。常劝别人，吃一堑长一智，但到了自己又总是好了伤疤忘了疼，记吃不记打。我说，跟你的所有故事，我只记得好的那面，记得你带给我的温暖，坏的那些，想不起来，或者也不想去想。可回忆实际落笔，也不无酸楚委屈遗憾。
像88号当铺一样，人想要的东西总是伴随着一个代价。不停回忆的代价可堪是我趋于平稳的情绪以及优质良好的睡眠。就像今天，下班头痛欲裂眼神朦胧的我，在八点就开启了睡眠，打算睡到四五点可以起来搞事情，具体是什么事情呢？我可不打算告诉你。
这不是现在我想说的重点，重点是我在晚上20:48分醒来，带着嗨到天亮的精神头，这又是个无法避免的长夜。
为了消耗掉今天多吃的那个有点煎熬的抹茶水果味冰淇淋圆筒，果断开启运动模式。这时候昨天在家里出现的大蟑螂兄开始出来活动，阳台，客厅，厨房，厕所，在锻炼的地方来回走了两遍，我小心翼翼避着，期望它能大慈大悲从打开的门走出去房间外。但它可能误会了什么，增多了在我锻炼的那个小小的不能称得上是客厅的厅里活动的频率……
以前的我可能随便找本书打死它，现在是有些胆怯，找到喷药半天打不开盖子，任由它嚣张无比。终于打开盖子，已经是十分钟之后。发现它可能不是蟑螂兄，拿药喷它的时候冲着我飞，听朋友说好像是母蟑螂才这么飞……惊慌失措，边喷药边撤退，终于趁它累倒在地板上时拿金钟罩罩住了它。
完成此场奋战休息的间隙，微信突然弹出了一条消息
：我要离婚了 恭喜我吧
没有任何标点，是我初恋一贯的调调。
：我结婚你没恭喜我 离婚你还不恭喜
我祝他结婚愉快，遇事冷静三分——其实他一直是冷静的。无话，最后只说尝试解决，实在没办法就相信自己的决定。他回
：我会的 我清楚我自己要什么
无法把结婚定义为完全的喜事，自然也没办法把离婚定义为完全的坏事，我只庆幸，我们都长大了，我们已经知道自己想要什么，也基本断绝了对别人无妄的期许，绝大部分时候都清醒而孤僻，夜间偶尔的感性来凑凑热闹，还能找到在这个世界听自己说说话的人，但也仅限于此。
给自己倒杯梅子酒，冽甜中带着发酵后像小时候指甲油的味道，思绪中恍惚交织着一个可爱的人，我想记下他。秀气而精致，耿直而有趣，他在我下意识骂脏话的时候，摸摸我的头，对我说不可以这样；带我吃好吃的，不会在我想走路的时候说打车吧，很累但还是陪我一起走了很远很远，走路的时候总走在外侧，他小声问我，跟我在一起你开心吗？开心。我也是。所有让人温暖的开始可能都是这样，但为什么还有“人生若只如初见”的感慨呢？可能因为这样虚无的美好都无法延续下去。但是没关系，只要记得当下美好的感受，不要忘记，它就永远在我们的心中。
我想，可能等早上吧，买一束洋甘菊，再到晚上坐在地板上时，就可以看到满眼的生机勃勃。
在远方的朋友们，今夜可能有这些话想说给你听：
装一束洋甘菊，和着夜色后美好的清晨
它让一个异乡人爱上了
马尼拉的柔情
在今夜的地板上，我承载着两地之书
想和你一起分享
发帖之前，看到了江南食府枪战死人，无疑是悲伤的事情。这世间的爱恨情仇利益纠葛，到底哪一个入了你的眼你的心？夜里站在窗台上往外望，远处闪烁的不知是谁家温暖的灯光。且行，且珍惜活着。
我是废人，希望在这小确丧的一天，你也能感受快乐。
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